开心乐园 希望玩家可以将欢乐传递下去
本已经睡了.大概是晚上茶泡的太浓.睡不着.又起来打开了电脑.逛逛论坛.玩网页游戏武林英雄也有两个多月了.很庆幸在游戏中认识了一些朋友.然而最近在24区却卷入了一场风波.在争执过程中.我本人也在论坛中发了些辩论的帖子..如果有过激的言词.还希望大家可以原谅.
再看看这些天来各位玩家为了24区争辩所发的帖子.忽然觉得,大家都偏离了开始玩游戏的初衷.本来是抱着轻松愉快的心情来玩游戏的.可是却渐渐的失去了这种轻松的心态,而互相攻击自己觉得敌对的玩家.人人都觉得自己有理,人人都觉得正义是站在自己一方.却忘了.我们究竟是为了什么来玩这个游戏的,是为了吵架吗?是为了分个你死我活吗?
呵呵.游戏.何必看的那么重.即使你赢了又如何.不过是在虚拟的世界中得到一份虚拟的荣耀罢了.
本来玩家可以通过网络这个平台聚集到一起.也是一种缘分.佛说前世500次回眸才换来今生一次擦肩而过.我们大家能在一起聊天.讨论.应该前生还不止500次回眸
游戏中存在着RMB玩家和非RMB玩家,也许.存在着等级差距.也许存在着装备差异,却都渴望在游戏中享受一份快乐.开心.这一点都是共同的心愿,
上面废话说了不少.切入本帖主题.无论新玩家,还是老玩家.都有离开这游戏的时候.希望大家可以把自己看到的,觉得好玩的,无论是经典的.还是新鲜幽默的小笑话.都帖上来.大家在疲惫的时候.心情不好的时候.可是上来看看.笑笑.也就足够了.虽然有一天,会离开游戏.可是.快乐还将依然传递下去.这就是我一个小小的心愿,
希望大家帖的笑话不要涉及黄色.反动.侮辱他人的内容.因为.这是带给大家欢乐的地方.希望可以在这个喧闹的世界里保留一小块干净地方.如果感兴趣的朋友.可以把身边好的笑话发上来.快乐.是需要大家分享的.:)
我先发个.
鱼蛋粗面麦兜：麻烦你，鱼蛋粗面！老板：没有粗面了
麦兜：这样啊。。。来一碗鱼蛋河粉吧
老板：没有鱼蛋了
麦兜：这样啊。。。金钱肚粗面好了
老板：没有粗面了
麦兜：那么要鱼蛋油面吧
老板：没有鱼蛋了
麦兜：怎么样样都没了？那要个墨鱼丸粗面吧
老板：没有粗面了
麦兜：又没啊？那麻烦来碗鱼蛋濑吧
老板：没有鱼蛋了
得巴：麦兜啊，鱼蛋和粗面都卖光了，也就是所有的鱼蛋或者粗面的搭配都没有了
麦兜：哦~没有那些搭配啊？那麻烦要净鱼蛋吧
老板：没有鱼蛋了
麦兜：那么净粗面呢？
老板：没有粗面了
............
好象没人顶..只有自己顶起来了..想了想.还是要稍微带一点点色.不然就不好玩了.
1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”
2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
4：我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元
5:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
6:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！
7:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
8:一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！
9:司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？
10:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀 99%的人看完后当场含笑而死.....如果你没有倒地那你就是1%
顶一个！
一老农到田间工作，半路上从头顶飞过一只乌鸦，凑巧的是这只乌鸦在老农头上拉了一坨便便。老农气急败坏，破口大骂：“**，出门不知道穿个裤衩啊！”谁知，讨厌的乌鸦回了他一句：“你**的拉屎还穿裤衩啊！” :lol :lol :lol :lol :lol [luguo] [luguo][haoyangde] [haoyangde] [haoyangde] [haoyangde] [haoyangde] [haoyangde]
看帖的不留下笑话就想走.
....哼..哼,..祝愿你们打麻将把把不胡;P [han] [han] [han] [han] [han]
收回刚才的话,象大家承认错误..多发点笑话上来啊.
楼主篷头垢面，鼻涕邋塌地跪在地上，手拿半截砖头照自己胸脯上狠狠地拍着，嘴里大喊：“行行好吧，老爷太太～～多发点笑话.把帖子顶上去啊” [b][size=4][color=#ff0000]爆笑，2009最新搞笑语录！[/color][/size][/b]1.你长得真蟀，比蛐蛐好看多了。
2对不起请你说国语 ,粤语我听不懂。
3生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了
4我用扯蛋的幸福 面对世间的残酷
5家事国事天下事，没钱吃饭是大事！
6女人一哭，男人必输。
7我给你起几个网名去诱惑少妇吧《楚人美》《旋风腿》《后浪推》《花下鬼》
8好马不吃回头草，所以好马总挨饿
9顾客就是个屁，放一放就顺气
10中国有一个最大的合法暴利社团，德云社。
11原谅第三者要比原谅同性恋容易
12男人要不让女人流点血，女人就不会服服帖帖。
13男人最忌讳放空枪。多留点子弹给敌人。
14有的人你和他客气，他就拿你当垃圾。
15感激伤害我们的人，让他们内疚起吧。
16你那毒拉丝的淫笑——我用百度都搜不到
17你知道我长得像谁吗？葛优的头发，梁天的眼，成龙的鼻子，舒淇的嘴。
18小姐来征婚的，说说你的择偶条件吧，我要{有车有房有钱的，括弧最好是没有下半身的}
19爱情就是我不嫌你装，你别嫌我脏。
20只要你选择歪门邪道，口袋钞票就往外冒。
21我从小就不爱干活儿 ,我始终相信{生命在于静止}
22谁说不上床就叫单纯。
23泼妇总是出现再公共场所耍二百五。
24曹操得不了天下，因为他太爱骂街。
25男人要有女人缘，低三下四多挣钱
26小样，长得挺暧昧的，就是身材有点颓废
27亲爱的，咱们什么时候结婚，“宝贝”等你把孩子生下来以后。
28与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。
29要想皮肤好，天天烹炸炒
30没有朋友的人，肯定有情人。
31有的人本身就没味，做饭能有味吗 ？
32寂寞的女人用手，充实的女人用口
33听君一席话，回家烤白薯。
34你总是腿太软，腿太软，把朋友女人都自己揽。
35你给我推荐的那部电影不是《人与兽》，整个就是《兽与兽》。
36生的伟大 死的廉价
37混吃的人往往都比较长寿
38别再给我介绍对象了，我已经戒了
39要饭的进银行 《没辙》
40你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。
41拿夏利当法拉利开你找死呀小子。
42大哥对不起，我这车是加油不是加尿的，5块钱走不了。
43别惹我，否则我会让你死得很有方向感
44没玩过老外，我还没看过老外！
45你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买带干脆面。
46你给我匀点肉，别总没事偷着胖。
48做你爱做的事，干你爱干的人。
49天大地大，房子就是不降价。
50你的年龄已经写在你的生殖器官上了。 1、有个小孩哭了，他爸说:乖 别哭了，一会爸带你去菜市场看别人吃糖。2、在睡与死之间短暂命题，在大量的安然和寂静前，相形见绌，在成为宇宙空洞前，人人被迫于，这场拙劣的命题作文赛。
3、今天早上看见一群大雁从南往北飞回来，一会排成一字形，一会排成人字形，嘴里不停念到： “***，今年白飞了一趟，南方比北方还冷,还被入雁照门”。
4、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。
5、如果我是一只流浪猫我将斗殴度日， 投掷自己如一颗骰子。
6、中国电影极度恶心的一个症结所在——只有挣扎没有抗争；只有哀怨没有愤怒；只有泪水没有呐喊！
7、你把牛逼还给牛，我们还是好朋友。
8、青春里的爱情是个活扣，矫情却是个死结。每次看我一两年前写的东西，胃里的酸水便开始涨潮。对于一个男孩来说，矫情是文字的绝症，犹如一鸿篇巨著，你批阅五载，增删十次，好不容易得到诺贝尔奖，却发现上一任是郭敬明；也犹如你天生丽质，倾国倾城，突破层层选拔荣获亚姐桂冠，谁料第二名却是芙蓉姐姐。
9、如果我要看一篇评论，那就是：没有形容词，没有韵律，没有修辞，我要的是你的想法，而不是感情！
10、混世与执著。
11、北京。演出结束，一领导上台慰问，紧紧握住一蒙古族女演员的手，嘘寒问暖就是不松手，还一个劲地问对方：你叫什么名字啊？女演员激动地回道：玛勒格碧·松凯。-
12、以前流行热血青年，如今流行的是狗血青年。
23、医生对我说了100秒钟，然后很慷慨的给我开了200多的药。
14、我人生的信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
15、每个男人心中都有一个狐狸精。
16、快乐是小的，紧的，一闪一闪的。仿佛尿水小小地汇集到膀胱，括约肌收紧的肿胀，一朝释放，闪闪的佛光
17、若批评不自由，则赞美无意义。
18、当你目睹一个四十多岁的国产凯鲁亚克有滋有味地活在这世上，而且驾驶着满是理想主义光辉的自行车，那么你会觉得生活并不严酷，世界宽广深邃，而理想不灭。
19、回忆青春很容易变成掐青春痘，痛并爽着，而且期待着玉树临风并继续玉树临风下去。
20、你要是总给你的观众喂垃圾吃，总有一天，他们会伸手跟你要垃圾。 -（崔健谈论电视娱乐时说的一句话）
21、每种语言都有三种说话的方式：学者的方式、贵族的方式和平民的方式
22、良心需要理智，正义需要知识，无知而激情的人就像一把利刃，它可以切开“恶”的黑暗，也可以让“善”流血至死。
23、在中国，媒体干久了，基本上就是两种结果，要不变成李莲英，要不变成东方不败。两者比起来，好像当东方不败更有型。可是东方不败内心的痛苦，肯定是大过李莲英。好歹李莲英也靠阿谀奉承，节节高升，享尽荣华富贵，那东方不败呢，只有躲起来绣绣花，提心吊胆，说不定哪一天仇家就杀上门了。
24、我们不用批判电视机，因为绝大多数人都不知道打发时间，不看电视的人已经有办法让自己生活更加充实，那就不必批判电视，很多人需要电视。-（陈丹青说电视）
25、姐姐索要降落伞，果子提出报酬的时候，她毫不犹豫地脱下了自己的裤子。或者为了摆脱洗瓶子的命运，她嫁给了一个比自己大许多的领导的司机。从此以后，她的身体乃至灵魂，全部成为了商品。- （唐门小三评《孔雀》）
26、放虚荣一条生路，也就是给慈善事业一条活路。 :@ :@ :@ :@ [size=6][color=red]三只小猪（Q版语文）[/color][/size]
[color=#666666] [/color][color=black]从前啊，有一片大森林。森林里住着七个白雪公主和一个小矮人，而且白雪公主们爱穿着高叉泳衣去打猎（哎呀，不好……不好意思啊，作者又跑题了。真是低能且变态！）。[/color]
[color=black] 森林里住着一只美若天仙的猪妈妈，（听猪五郎说的）猪妈妈生了三只可爱的猪娃娃。[/color]
[color=black] 猪娃娃一天天长大了，猪妈妈想，该是他们独立生活的时候了。[/color]
[color=#666666]
[color=black] 猪长大了，都是要独立谋生的。于是在孩子们生日这天，她把三只小猪叫到身边。[/color]
[color=black] 猪妈妈语重心长地说：“孩子们啊，你们爹死得早，是你们娘我一把屎、一把尿把你们喂养大的……”[/color]
[color=black] 大儿子：“妈！你用屎尿喂我们？！”[/color]
[color=black] 猪妈妈：“咳咳……大人讲话小孩子不要插嘴！我辛辛苦苦终于把你们拉扯大，现在你们五岁了，该各自出去成家立业啦。妈妈以后再也不管你们了……”[/color]
[color=black] 三只小猪：“……”[/color]
[color=black] 猪妈妈：“怎么了，为什么不说话？我知道你们乍听到这个消息一定很震惊，很伤心，很吃不消，以为妈妈太狠心不要你们了。但是，这是上天安排的，上天安排是最大的，没办法的。自谋生路对你们来说可能有点儿残酷，但是你们要记住，世界上没有过不去的坎。靠自己的双手吃饭是光荣的，只要努力付出，就不会饿死。孩子们，别难过了，打起精神来！”[/color]
[color=black] “太cool啦！” [/color]
[color=black] “解放了！” [/color]
[color=black] “以后再不用听你的唠叨了！”[/color]
[color=black] “可以想睡到几点就睡到几点！” [/color]
[color=black] “再不用刷牙喽！”[/color]
[color=black] “让作业见鬼去吧！” [/color]
[color=black] “我们怎么会难过？妈妈，我们高兴还来不及呢！”[/color]
[color=black] ……[/color]
[color=black] 三只小猪高兴得近乎疯狂。[/color]
[color=black] 猪妈妈后脑勺滴下一颗大汗：“……” [/color]
[color=black] 老三：“妈妈，我们要走了。临走前，我想问个我一直想不通的问题。”[/color]
[color=black] 猪妈妈：“孩子，问吧。”[/color]
[color=black] 老三：“你和爸爸为什么给我取了这么一个名字？”[/color]
[color=black] 猪妈妈：“哦，是……是这样的。你爸他们部落有个传统，孩子生下来后，父亲出门看到的第一样东西就是孩子的名字。你大哥出生时，你爸刚出门就看见一头大象，所以你大哥就叫‘大象’；你二哥出生时，你爸在门口看到了飞碟，所以你二哥就叫‘飞碟’。狗屎，现在你知道自己的名字是如何来的吧。[/color]
[color=black] 老三仰天大哭：“天！我的命怎么就这么苦啊！呜呜呜——”[/color]
[color=black] 就这样，三只小猪离开了妈妈，离开了家，来到了森林的另一端。[/color]
[color=black] 摆在他们面前的第一个难题就是房子，没有房子怎么安身呢？[/color]
[color=black] 老大说：“这个不难，我们可以在地上打个洞，住在地洞里。”[/color]
[color=black] 老二说：“开玩笑，有谁听过猪会打洞？我们的爸爸又不是老鼠！我看，我们还不如在树上筑巢呢。”[/color]
[color=black] 老大冷笑了一声：“哼，筑巢？你先爬到树上我看看。猪要是会爬树，鸡都能尿银子啦！”[/color]
[color=black] 老三狗屎实在忍不住了，大声喊道：“嗨！大哥、两哥，你们猪脑子啊，还打洞、筑巢呢！你们脑袋触雷了吧？”[/color]
[color=black] 老二说：“老大，老三骂我们是猪脑子。另外，老三，跟你说过多少遍了，虽然两和二是一个意思，但是你叫我‘两哥’，我还是觉得不爽！”[/color]
[color=black] 老大：“……”[/color]
[color=black] 老三：“我们猪住猪圈天经地义，大家必须盖个猪圈住。”[/color]
[color=black] 老大和老二说：“好是好。但是盖猪圈要有材料才行，我们没钱买材料怎么办？”[/color]
[color=black] 老三：“我们可以打工赚钱买材料盖猪圈呀。”[/color]
[color=black] 老大：“那我们在没有赚到足够多的钱以前，该住在哪里呢？”[/color]
[color=black] 老三：“哦！那我们暂时先打地洞或筑巢住下吧。”[/color]
[color=black] 结果老大和老二把狗屎狂殴了一顿，最后经过商量，他们随随便便在地上画了一个圈当猪圈，凑合着就住下了。[/color]
[color=black] 接着，三只小猪开始打工赚钱。老大在一家食品厂找到了工作，一个月后就被辞退了。老板对他说：“求你了，快走吧。我这里是工厂，不是食堂耶，我都快被你吃倒闭啦！”[/color]
[color=black] 老大拿着一个月的工资，心想：有什么了不起，老子早就不想干了，这些钱也够买些茅草了，我就盖个茅草猪圈吧。[/color]
[color=black] 于是，老大盖了一个茅草猪圈。[/color]
[color=black] 老二找到一份打字员的工作，上班经常迟到不说，打字的时候他竟能睡得着，搞得键盘上都是口水。一个月后他也被辞退了。[/color]
[color=black] 老二拿着一个月的工资买了些木头，然后盖了一个木头猪圈。[/color]
[color=black] 老三就比较幸运了，由于魔鬼身材，他被火腿厂聘请为形象代言人。工资高，干活还不累，每天只要摆摆pose，拍拍照片，出席一下记者会就可以了。于是，他贷款盖了一个豪华猪圈，四室两厅两卫，装修豪华，很是气派。[/color]
[color=black] [/color]
[/color] [color=red]接上：[/color]
下面，反面人物出场了。
[color=black] 人物介绍：[/color]
[color=black] 姓名：喷气老狼[/color]
[color=black] 性别：雄性[/color]
[color=black] 年龄：二十六岁[/color]
[color=black] 民族：汉[/color]
[color=black] 籍贯：蚌埠[/color]
[color=black] 婚姻状况：未婚[/color]
[color=black] 血型：W[/color]
[color=black] 三围：36 21 36[/color]
[color=black] 兴趣爱好：调戏小动物，在深夜对着月亮唱歌[/color]
[color=black] 最崇拜的人：迈克老狼[/color]
[color=black] 最尴尬的事：大便忘带手纸，只好用尾巴擦[/color]
[color=black] 必杀技：无敌金刚大气吹[/color]
[color=black] QQ号：（欲知喷气老狼的QQ号,请购买）[/color]
[color=black] 记者：“嗨！喷气老狼，听说你的 ‘无敌金刚大气吹’很厉害，你是怎么炼成的呢？”[/color]
[color=black] 喷气老狼：“其实我也没怎么练习，就是天生吹气厉害，因为我的肺比较大。”[/color]
[color=black] 记者：“肺大？”[/color]
[color=black] 喷气老狼：“是啊，我天生肺气肿。”[/color]
[color=black] 记者：“那你现在成名人了，会有很多人崇拜你，最近又传出了不少绯闻，会不会感觉到有压力？”[/color]
[color=black] 喷气老狼：“压力肯定是有的了，既然我选择了这一行，也就做好了一切准备。”[/color]
[color=black] 记者：“你对未来是怎么打算的呢？”[/color]
[color=black] 喷气老狼：“哦，我打算今天去找点儿好吃的，然后大便，然后美美地睡一觉。”[/color]
[color=black] 记者：“好大的理想啊！”[/color]
[color=black] 喷气老狼吹着口哨上路了，他一边走一边想：今天一定要吃一大顿鲜肉！对，我要吃大象！我要吃河马！我要吃恐龙！耶！[/color]
[color=black] 头顶飞过一只猫头鹰：“呱呱－－白痴！傻瓜！”[/color]
[color=black] 喷气老狼自语：“嗯，还是找点儿兔子、野鸡之类的吃吧。”[/color]
[color=black] 没走多远，他就发现三只小猪的猪圈。[/color]
[color=black] 喷气老狼：“咦？这里怎么多了三个鸡窝？”[/color]
[color=black] 猫头鹰：“呱呱——是猪圈！傻瓜！”[/color]
[color=black] 喷气老狼：“猪圈？里面不会住着恶狗吧，对，投颗鼻屎进去试探一下。”[/color]
[color=black] 喷气老狼正欲挖鼻孔，转念一想：“真是脑袋地震了，猪圈里怎么可能住着狗？我真是个做事谨慎的孩子啊！”[/color]
[color=black] 于是，他对着老大的猪圈里喊：“喂——有人吗？”[/color]
[color=black] “绝对没有！”[/color]
[color=black] “那你不在里面吗？”[/color]
[color=black] “我是猪——”[/color]
[color=black] “太好啦！猪猪，快给我开门！我是狼狼。[/color]
[color=black] “狼狼？听名字就不像好人，我才不开门呢。你是大灰狼，会吃掉我的！”[/color]
[color=black] 喷气老狼眼珠一转，说：“我想你是完全误会了，我怎么可能吃你呢？难道你没听过那首儿歌吗：大灰狼，白又白，两只耳朵竖起来，爱吃萝卜和青菜，一蹦一跳真可爱……”[/color]
[color=black] 老大后脑勺滴下一颗大汗：“别整这些没用的了。就是不开门，我要睡觉了，请回吧。”[/color]
[color=black] 喷气老狼凶相毕露，叫道：“好！你敬酒不吃吃罚酒，我可就不客气了，看吹！”他努力地吸了一口气，然后就对着老大的猪圈猛地吹了一口气。[/color]
[color=black] 喷气老狼可不是浪得虚名，这一吹果然是惊天地泣鬼神。老大那茅草做的猪圈顷刻间就被吹飞了。老大还在那里搓脚呢，房子“扑腾”一声就没了，吓得他拔腿就跑。喷气老狼追了上去。老大连忙跑进了老二的那个用木头盖的猪圈，并把门锁死。[/color]
[color=black] 老大慌慌张张地对老二说：“二弟，不好啦，有一只大灰狼把我的猪圈吹飞了！”[/color]
[color=black] 老二：“靠！你在说科幻片吧。大灰狼能把猪圈吹飞，那他能不能把火箭吹上天呀？大哥，你脑袋进灰了吧，想到我这里蹭饭就直说吧。”[/color]
[color=black] 老大正欲解释，大灰狼已经追到了老二的木头猪圈前，老狼冷笑了一声，然后运气对着
猪圈使劲吹气。虽然木头猪圈比较结实，但在老狼的大力金刚吹之下没有撑到十秒钟，房子就飞了。[/color]
[color=black] 房子突然从自己头顶飞走了，惊得老二大叫：“哇靠！谁把天窗开那么大！”[/color]
[color=black] 老大急忙拉着老二就跑，老狼跟在后面边追边笑：“哈哈，原来有两只猪哇！看你们往哪里跑！抓住你们，一只做肉松，一只做东坡肉！Oh，yeah！你们还是别跑了，猪还能跑得过狼？！啊哈哈！”[/color]
[color=black] 老大和老二：“呼哧……呼哧……就不信八条腿跑不过你四条腿！呼哧……”[/color]
[color=black] 拐了个弯，哥俩跑进了老三的超级钢筋混凝土框架结构次世代风格豪华公寓式猪圈。[/color]
[color=black] 老三见老大老二来到自己家里，很奇怪，问：“大哥、两哥，什么风把你们给吹来了？”[/color]
[color=black] 老大：“老三，你怎么知道我们是被吹来的？”[/color]
[color=black] 老三：“看发型喽！”[/color]
[color=black] 老二：“老三，快把门关上，有只会吹气的大灰狼要吃我们，把我们的房子都吹飞啦！”[/color]
[color=black] 老三吃了一惊，说：“啊？大灰狼？吃我们？太可怕了！不过没关系，我这里很安全，他是吹不垮豪华猪圈的。”[/color]
[color=black] 喷气老狼追到老三的猪圈前，二话不说伸着脖子就开吹。可是无论他怎么吹，这个超级钢筋混凝土框架结构次世代风格豪华公寓式猪圈还是纹丝不动。老狼不断地吸气，不断地吹……[/color]
[color=black] 老三通过门上的猫眼看了半天，然后通过对讲器朝着老狼喊话：“嗨！老狼先生，你现在是不是很晕？”[/color]
[color=black] 喷气老狼：“奇怪了，还真晕哩！”[/color]
[color=black] 老大、老二问：“三弟，他怎么就头晕了呢？”[/color]
[color=black] 老三：“废话，你吹吹看，你会也晕！”[/color]
[color=black] 吹了半天，喷气老狼实在拿这个猪圈没有办法。于是，他歇了歇，然后绕着猪圈转了一圈，发现猪圈顶上有一个烟囱：“哈哈，有了，我从烟囱钻进屋子。”[/color]
[color=black] 老狼爬上了屋顶，大头朝下向烟囱里爬去。[/color]
[color=black] 可是——[/color]
[color=black] 老狼的屁股实在是太大了，被卡在了烟囱里，下也下不去，上也上不来，十分狼狈，大喊救命！（可见保持身材是多么重要！）[/color]
[color=black] 小猪三兄弟乘机将老狼拽了出来用绳子捆上，抬到了屋中。[/color]
[color=black] 老大“呸”了一滩粘痰在老狼脸上说：“哼！我看你还神气不，看我怎么收拾你！”[/color]
[color=black] 喷气老狼哭丧着脸说：“你们这群猪，知道我是什么人吗，敢碰我？！我可是天帝派下来管理群兽的大王，不信你可以跟着我去森林里走一趟！”（咦？这句话怎么这么熟悉？**！是《狐假虎威》里的，我强烈要求换作者！）[/color]
[color=black] 老三踢了老狼一脚说：“哈哈！现在由不得你了，你不是很会吹气吗？我会让你发挥余热的！”说完，朝老大、老二投去了神秘的一笑。[/color]
[color=black] 原来，老三买了一台绿色风力发电机，但是森林里风力很小，一直没派上用场。现在有了喷气老狼就不同了，把他绑在风机旁边，威胁用风油精抹眼睛来逼他吹气！[/color]
[color=black] 就这样，三只小猪用上了清洁环保的能源。[/color]
[color=black] 记者：“喷气老狼先生，请问你现在最想说的一句话是什么？”[/color]
[color=black] 喷气老狼哭道：“我要找妈妈，我要妈妈！让妈妈把这个狗屁作者吃掉！他也太没有自然常识了吧，狼还能被猪整成这样？！传出去我还怎么混啊！妈妈呀！呜呜呜——”[/color]
[color=black] 老大、老二也搬进了老三的猪圈，一起砍柴，一起做饭，一起嘲笑喷气老狼。[/color]
[color=black] 一起过上了幸福的生活。[/color]
[color=black] 他们由衷地对老三说：“你是光，你是电，你是我们的SUPER STAR！”[/color]
继续接上
课后习题一、选择题
1．猪妈妈为什么将三只小猪赶出家门？（ ）
A．她想找个老伴，又怕孩子们反对。
B．她想独霸家里的电视遥控器。
C．她患了绝症，怕拖累孩子们。
D．更年期综合症的过激反应。
2．你认为下列哪种工作最适合小猪们做？（ ）
A．春节联欢晚会导演
B．大陆歌手
C．国企老总
D．国家足球队队员
3．喷气老狼要QQ号干什么用？（ ）
A．钓马子
B．骗小动物出来见面，然后咪西她。
C．联系作者，方便约稿。
D．在网上发布小道消息。
4．为什么喷气老狼吹不倒小猪老三的房子？（ ）
A．已经吹倒两个猪圈，再吹倒的话，别人会以为他是拆迁办的。
B．因为老三的房子心理素质好。
C．因为老三经常看《青年文学·校园版》。
D．因为老三的心中充满爱！
二、连线题
请将小猪三兄弟和他们所盖的猪圈用透明胶布连起来：
老大 价廉物美节日特惠家庭装饰绿草茵茵猪圈
老二 巨奢侈阿拉伯油王私人专用公寓式猪圈
老三 贴近自然环保排放之实木防潮猪圈
三、涂鸦题
请在下面的这只猪身上写下你仇人的名字，再找些针往上扎。
四、实践题
在家长的帮助下，在自己家的阳台上盖一个猪圈，然后在里面养几只猫咪。观察猫咪的反应。
五、联想题
如果你是一只粉嫩可爱的小猪猪，被妈妈赶出了家门，你将如何去弄一套房子呢？
在你心目中理想的房子是怎样的呢？
开发商如果欺骗了你，该怎么办呢？
你会在哪家银行办按揭？
你会把房子装修成什么风格呢？
装修完了，你会不会请本文作者大帅歌去你家做客呢？
呵呵，楼主太狠了
生活就像被强奸，如果逃避不了，那就学会享受吧～～ 兔子上商店问老板有胡萝卜吗？老板说没有。。。兔子上商店问老板有胡萝卜吗？老板说没有。。。
兔子上商店问老板有胡萝卜吗？老板说没有。。。
兔子上商店问老板有胡萝卜吗？老板说没有，你再来我就用钳子掰掉你的牙。。。
兔子上商店问老板有钳子吗？老板说没有，兔子说那有胡萝卜吗？:lol 顶起啊！:victory:
回复 16# xiadao321 的帖子
:handshake :handshake :handshake :handshake足够聪明，足够狡猾
首先 向楼主道歉在你这里回与你所说无关的帖没办法 shihang2000 大人物不敢回答我的问题。注册小马甲一阵爆骂，巧妙利用GM把我帖子下沉了
这是在我帖子回骂的 马甲号
UID9706965 帖子19 精华0 积分10 威望0 金钱19 阅读权限10 在线时间0 小时 注册时间2009-7-2 最后登录2009-7-2
我这篇帖子说我的看法，你又爹又娘。一副暴跳如雷的模样。有句话是：“没做亏心事，不怕鬼叫门。”你这样就是在帮助我验证你们的本质！
你说我傻逼，那我就说你很聪明。你就聪明的不能洗脱我对你们质问。不敢回答，不能回答，只有用你的大嘴出气，我在想你这种我最好不说你免得把你气出病来，是我的罪过。
其他话不说，次个回帖送你们12个字代表你们的行为！
不忠不义
阴险狡猾
欺软怕硬
本来是个传递开心的帖子...
我仿佛看到了一只苍蝇..不.是一群苍蝇.....救命啊......:Q回复 21# lijiebai1010 的帖子
[bishini] [bishini]还没闹够？ 1个巴掌拍不响 消停下不行 自己开个帖子不行 跑这来
不想说你。。。 你一边凉快去 你那破东西 看到都影响心情
[landeniaoni] [landeniaoni] [tingyinyue] 还有笑话没?
来个不太文雅的！！！
说有一人有个普通小病：便秘！每每入厕，痛苦难当，困难异常。一次，他在一公厕蹲了半天也没解决得了，就在此时，从外面急急忙忙跑来一小伙，在他旁边的坑位顷刻间风雨交作！@%￥%此人羡慕得很：“哥们，真羡慕你啊，这么快就解决了！”就听小伙悻悻说道：“羡慕啥啊，快是快，裤子还没脱呢！”;P :lol [haoyangde] [haoyangde] [haoyangde] [haoyangde] [haoyangde] :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol 接着来 [b][size=7][color=#ff0000]司马光砸缸[/color][/size][/b]“施主们好，今天由老衲我来给大家讲个故事，故事的名字叫‘司马光砸缸’嗯？嗯？不对吧。喂！主持人，你来一下，你让我来给大家讲故事，怎么选了这么一个题目？这分明是顽劣小朋友的举动嘛！砸缸？这么调皮的小孩也配当故事主角？我呸！我看还是改个题目吧，就叫‘司马光与四十大盗’或者‘司马光与兔子赛跑’再或者‘米老鼠与司马光’，你看如何？”
主持人：“导演，换人！”
老和尚：“OK，OK！砸缸就砸缸吧！还是先自我介绍一下，老衲我是附近山上《青年文学·校园版》的主持，法号：白雪。师傅为什么给我起这个法号呢？大家请看我的皮肤，是不是白白嫩嫩、玉洁冰清呢？有兴趣的观众可以上来摸一下。”
主持人：“导演，换人！”
白雪大师：“OK，OK！在北宋的时候，有一个小孩，名叫司马光。司马光打小就聪明伶俐，才智过人，是远近知名的神童。一岁的时候就会写诗，三岁的时候可自己小便了，到了六岁的时候更是不得了啦，他……他就断奶了！哎？好像顺序有点儿混乱耶。
“小司马光与别的孩子不一样，当别的小朋友们都在玩‘泡泡糖’时，他却在读书学习；当小朋友们都在吃饭时，他还在读书学习；当小朋友们都在睡觉时，他仍然在读书学习。哇P！小超人哇！总之，他是个学习勤奋的好孩子。曾经有人问他：‘你为什么这么聪明？’他回答说：‘其实也没什么，我就是把别人用在嗑瓜子儿的时间都用在了学习上！’
‘那你什么时候嗑瓜子儿呢？’
‘上厕所的时候。’
‘……’”
“司马光家所在的村子里有一家染房，染房后院有一百多个两米多高的染布的大缸。司马光和小伙伴们经常在这个后院玩耍。别的小朋友在这里大都是玩捉迷藏或者抓蛐蛐儿，而司马光却发现这些装着染料的大缸由于染料装的多少有别，液面高低不同，既而用砖头敲击它们时发出的声音也音高各异，这个发现使司马光欣喜若狂，没事就来这里敲这些大缸，奏出美妙的音乐。”
“这天司马光和小强、歪头、小红、还有芳芳又在染房后院玩。歪头他们在玩捉迷藏游戏，司马光则在一旁敲缸。”
“小强：‘小光，求你了，别敲了，你还想让人活不？’”
“芳芳：‘是啊是啊，要敲你也敲首流行点的，成天的就是这一首《纤夫的爱》，多妨碍我们健康茁壮地成长呀！’”
“司马光：‘好吧，今天我就为大家演奏一首刚学的《爱在菜园前》吧！’”
“小红：‘好耶！小光，我好好崇拜你！’”
“歪头：‘别磨唧了，小强，轮到你捉我们了，我们可开始藏了啊！’”
“小强：‘好！我闭上眼数到十，你们快藏。好，开始数，十！数完收工。哈哈！歪头，捉到你啦！’”
“歪头：‘你赖皮！哪有你这样数的。要这样数才行：一大大，二大大，三大大……明白了吗？’”
“小强把脸贴在歪头的脸上撒娇说：‘人家还是一个五岁的小孩，不要要求得这么苛刻嘛。’”
“歪头：‘伤脑筋！你照着数吧！’”
“小强闭上眼睛，开始数：‘一大大，二大大……’”
“与此同时，其他小朋友也开始藏了。芳芳吐丝作了个茧把自己裹在里面，小红挖了个坑把自己埋了起来……
歪头：‘哇P！来真格的啊！好，看我的！’”
“当小强数到八的时候，突然传来歪头‘啊——’地一声，人就不见了。”
“小强数完十后，开始找人。只见小强左嗅嗅，右闻闻，首先发现了芳芳吐的茧，一把将芳芳拉了出来。”
“芳芳：‘你真行！我藏得这么隐蔽你也找得到哇！’”
“小强：‘你弱智啊，吐茧就吐茧，干嘛还在茧上面画上一只kitty猫，画得跟企鹅似的，一看就知道是你的风格啦！啊哈哈哈。’”
“小强接着找，左嗅嗅，右闻闻，不一会就发现了小红挖的那个坑，二话不说，小强把小红给挖了出来。”
“小红：‘小强你……’”
“小强：‘啥也别说。我知道你要问我是怎么找到你的。的确，你用挖坑藏自己的这个方法确实高明。不过，我要告诉你，我们这是在玩游戏，请你下次不要把自己埋起来后，还在上面立个石碑，上面竟然还写着：李大红之墓，闲人免进。神经病啊你！好，现在只剩下那个呆子歪头了。哎？奇怪了，平时他都是最好找的啊，他不是躺在地上用个树叶盖住脸，就是挂在树上假装丝瓜。今天怎么就找不到他了呢？对了，刚才好像听到歪头叫了一声耶！小红，芳芳，你们听见了吗？’”
“小红和芳芳：‘什么？歪头叫了？歪头会叫吗？’”
“小强头上滴下一颗大汗，又问司马光：‘喂！小光，别敲了，刚才你有没有听到歪头叫了一声？’”
“司马光：‘我听见了！刚才他啊——了一声就不见了。这一声他‘啊 ’得有气势，‘啊’得惊姥姥泣爹爹！’”
“小强：“啊你个头！别罗嗦，你到底看见他藏在哪里了吗？’”
“司马光：‘我哪能知道，你们在捉迷藏，找不到他，说明人家藏得好呗！”
“小强：‘不对，我总觉得他这一声啊——得有问题！’”
“小红：‘歪头不会被外星人抓去了吧！’”
“芳芳：‘小红，你脑子里虫太多了吧！我给你挑挑，这个世界哪有什么外星人？我看歪头是升仙啦！’”
“司马光：‘别扯了！大家看，这里有这么多大缸，歪头会不会掉进去了呢？’”
“小红和芳芳哭了：‘哎呀！好可怕！如果掉进缸里的话，就会被淹死啊！’”
“小强：‘快！大家一起喊歪头！’”
“于是小伙伴们一起喊：‘歪头！歪头！’”
“可惜没有人答应。”
“小红哭道：‘完了，歪头他淹死了，呜呜——’”
“司马光：‘不要哭，我们赶快救他，说不定还来得及。刚才我听见他是在那边的缸旁边消失的，我们快过去看看！’”
接上：“伙伴们来到那个大缸旁边，大家伸长了脖子或者用力跳起来想看缸的里面，可惜大家都是小孩，个子不够高，并且那些缸实在是太高太大了，根本就看不到里面。” “这时，小红和芳芳吓得颤抖起来，说：‘不行，我们是救不了歪头了，赶快回家喊大人来吧！’”
“小强：‘来不及了，等大人来了，歪头也该成水鬼了。大家以后就会看见一个歪着头的水鬼，好可怕呀！我们必须先找个梯子来！’”
“司马光镇定地说：‘大家不要慌，看我的！’说着，他捡起一块大石头砸向大缸。随着‘哗啦’一声，大缸破了一个大洞，红色的染料连同一个人流了出来。大家连忙把那个人扶了起来。靠！竟然是一个外国老头！”
“司马光用手揪着老头的脸说：‘歪头！歪头！没想到这么一会儿，你就泡老了！’”
“老头：‘哎哟，终于出来了。谢谢你们啊。我不是歪头，我是圣诞老人！三天前，我路过此地，发现这里有好多大烟囱，就钻了进去，没想到……’”
“小强：‘你好强啊！在里面泡了三天都没事，有一套！那歪头有救了！’”
“司马光：‘大家抓紧时间，继续救歪头！’”
“芳芳：‘这里这么多大缸，歪头究竟掉到哪口缸里了呢？’”
“司马光：‘大家都不清楚，只好一起来砸缸了！快！’”
“大家各自找来石头分头砸缸。小强砸破了一口缸，里面爬出一个物体。”
“‘嗨！大家好。我是天蓬元帅。由于月宫的嫦娥要调戏我，我不从，她就报告给玉帝，玉帝就将我打入凡间。由于没掌握好落点，就落入了这缸里。’”
“小强：‘什么乱七八糟的！都跟这儿凑什么热闹？！’”
“小红也砸破了一口缸，里面又爬出一个人。”
“那人说：‘谢谢你啊小朋友，我都在这缸里泡了一个多月了。我叫煞达姆，被迫藏在这里，千万不要对别人说哟。’”
“芳芳砸的那口缸，里面也爬出来一个人。爬出来便嚷嚷：‘谁啊！谁砸的？不知道我 在冬眠哇！真讨厌。’
芳芳：‘你是谁？’”
“那人答：‘我是青蛙王子，谢谢。’”
“就这样，大缸被一个一个地砸破了，他们救出来一大坨的人。有七个小矮人、兔巴哥、机器猫、刘老根、西瓜太郎、流氓兔以及李亚鹏等，就是不见歪头。”
“这时，小强害怕了，哭道：‘不妙，歪头怕是已经化成了颜料水，呜呜——’”
“小红和芳芳也哭着说：‘刚才是有个缸砸破了什么人都没有哇——歪头他、呜呜——’”
“尽管司马光不相信，但此情此景不得不使人惶恐。”
“在小强的提议下，小红和芳芳采来鲜花扎了个花圈，然后四人抱着花圈来到了歪头家门口。”
“歪头妈看到他们，后脑勺立马滴下一颗大汗：‘你们这是？’”
“小强哭着说：‘阿姨，歪头掉到缸里淹死了，已经化成了颜料水了呀呜呜——’”
“歪头妈：‘你们这是玩的哪一出哇？这种游戏你们还是不要玩罢！’”
“芳芳：‘阿姨，歪头和我们玩的时候掉到了染缸里，就……’”
“歪头妈：‘啊喉喉喉，我……我要笑岔气了，歪头早就回来了，现在在床上呼着呢！’”
“小伙伴们连忙跑到屋里，歪头果然在床上呼呼大睡呢。”
“小强把歪头踹醒，责问：‘猪！你没掉进染缸里啊！’”
“歪头很奇怪地说：‘你说什么？’”
“小红问：‘你怎么也不打个招呼就自己来家呢？我们还在做游戏呢！’”
“歪头挠挠头说：‘想大便了，就来家上茅房了。’”
“司马光：‘靠est！大便就大便，你‘啊——’一声是什么意思啊！’”
“歪头：‘没来及，挤到裤子上了，你说啊不啊？！’”
“……”
“小伙伴们见没事了后，就各自回家。不一会，大家又不约而同地来到了村边的土地庙里。”
“司马光：‘小强，芳芳，小红，你们为什么不回家而跑到这里来？’”
“小强：‘吓死我了！我看见染房的老板娘举着狼牙棒凶神恶煞般的站在我家门口呢！’”
“小红：‘是啊！染房老板娘挂了一身的手榴弹也在我家门口候着啊！’”
“芳芳：‘对，对！染房老板娘抗着屠龙大刀在我家门前叫阵呢！’”
“司马光：‘奇怪了！染房到底有几个老板娘啊！！我家门口也有个染房的老板娘在埋地雷呢！’”
“染房老板：‘呜呜——我让你们几个小兔崽子砸我的缸！立马娶四个老婆治治你们！呜呜——’”
“好了，小朋友们，司马光砸缸的故事讲完了。大家以后要多向他学习，见缸砸缸，遇碗摔碗，做一个做事果断的好孩子。
要说再见了，下次再给你们讲故事吧。老衲我还要回去做饭呢！对了，记一下老衲的QQ号和主页吧，以方便大家联系。
QQ：（欲知老衲的QQ号,请购买）
昵称：白雪，主页：[url]www.hawa.cn[/url]
886——” 一、联想题 闭上眼睛，带着微笑，在脑海里像过电影一样，想一下白雪大师的脸、芳芳吐的茧、小红给自己挖的墓、缸里涌出的那些无聊人，还有扛着大刀的老板娘……然后看看能不能和你身边的人对号入坐。
二、判断题
1．根据白雪大师的性格，你认为下面那种食品他比较中意？
A．酱油拌饭
B．QQ糖
C．清蒸手榴弹
D．麻辣小龙虾
2．歪头的性格有点儿像《蜡笔小新》中的哪个人物？
A．风间
B．野原美牙
C．妮妮的蚂麻
D．阿呆
3．假如你不小心掉进了有水的大缸里，你该怎么办？
A．把水喝干。
B．打电话给司马光，让他来救你。
C．在下面架上火，把水烧干。
D．先洗个澡，然后用头把缸撞破。
4．这个故事到底想告诉我们什么？
A．林子大了，什么鸟都有！
B．缸多了，什么东西都可能从里面爬出来。
C．作者脑子里苔藓很厚。
D．古代的小孩的人身安全问题很严峻!
E．顽皮的孩子会遭报应！
三、计算题
这家染房竟然有一百多口染布的大缸，请你估计一下染房一天的营业额。
四、涂鸦题
这是本文作者帅哥林长治的自画像，请拿起你的蜡笔，彩笔，剪刀，大头针，圆规或者砖头……想怎么修理，就怎么修理吧！
五、实践题
课后，把家里的大缸灌满水，（没有缸的话，把电饭煲灌满水也可）然后跳进去装作好可怜的样子拼命呼救，看看有多少人搭理你。如果没人搭理你，你就自己走出来，把缸或者电饭煲砸破。 [haoyangde]
GM不提升..俺自己顶上去.后面的朋友继续帖笑话啊.
楼主篷头垢面，鼻涕邋塌地跪在地上，手拿半截砖头照自己胸脯上狠狠地拍着，嘴里大喊：“行行好吧，老爷太太～～多发点笑话.把帖子顶上去啊”[ding] [ding] [ding] [ding] [ding] [ding] [ding] [ding]
开个马甲顶自己的贴子.做个试验
[haoyangde]再顶一次.说要间隔15秒才能发帖
15秒到了.顶起[haoyangde]惭愧.犯了个低级错误
平台虽然是用马甲登陆的,但论坛忘记改了.不好意思.再试次.这次换的是马甲号.[haoyangde]
要间隔15秒.我们等等看.
时间差不多了.再试次.[haoyangde]
争取把帖子顶到第三页
[haoyangde]很奇怪的事情.顶过后.第二页我大号22楼的回贴就没楼主的标志了.
不管他.咱继续顶[haoyangde]
再次间隔15秒.咱继续顶
[haoyangde]快了.就快到第三页了.
[haoyangde]页:
[1]
2