三区 阿鬼 敬上 一人说一个小笑话 调节下大家情绪
[jianxiao] 酒后驾驶脑袋都撞到后面一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
员警赶到后...
员警甲：好严重的车祸。
员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。
员警甲：嗯，没有呼吸了...... **** 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽 **** [yiwen] 没人想说?? 还是我自己来吧 唉
职业习惯
张员外有三个女儿，均已出嫁。大女婿是唱戏的，二女婿是写小说的，三女婿是茶馆跑堂的。
一天，张员外患了重病，三个女婿不约而同前来探望。
大女婿一进门，就长揖道：“岳父大人在上，小婿这厢问疾来了，不知病体如何？”
二女婿在旁接嘴道：“欲知生死如何？且看下回分解。”
张员外听了非常生气，随手拿起床边的茶壶朝二女婿丢过去。
三女婿见此情况，急忙高喊：“开水来了！小心烫著。” [chibaole][color=Red]
GM 进来说个笑话咯[/color] 呵呵，GM还会说笑话吗？ [han] 还是没人跟进 唉 再来
不一样
有一位私塾老师很嫌贫爱富，有一天，他上课的时候发现了几个学生睡着了，他一下子把穷人家的孩子敲醒了，说：“你看看你，一拿书就睡。”穷人家的孩子不服气的说：“那富人家的孩子也在睡啊。”“那不一样，你是一拿书就睡，那富人家的孩子睡觉的时候还拿书。” 冒牌GM回复:
发这样的笑话.楼主和回帖的各警告一次.... [bakou] 那要什么样的笑话??我改正 [keshui] 这个可以吗?
阿不拉
有一个人叫阿不拉，他从城里赚了一百两黄金回村里时，放心不下先把它埋在土里。他想一想，又在上面插一告示牌“这底下没黄金”以为这样安全。
结果阿里巴巴经过此地，就哈哈大笑说：“真笨的人，这里一定有黄金。”
阿里巴巴就真的挖出黄金，可是他觉得不保险也插了告示牌“黄金不是阿里巴巴拿走的”，便离开了。
等到阿不拉回来时发现黄金不见很生气，又看了告示牌，忽然很得意说：“我知道黄金是谁偷了！”
他马上拿了扩音器往村里大喊：“村里除了阿里巴巴以外，其他人给偶出来！” 鬼鬼搞笑啊 :loveliness: 调节下大家紧张和情绪 对身体好 呵呵 最近论坛气氛太紧张了.........................
以后只有谈谈天气了.......
天空轰的一声巨响...金钱+1 0 0！不错哦~赫赫。 避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了：“你啊，别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了。”
gm别封我啊！！大家也别对我进行人身攻击啊！！呵呵…… [b]那个想着 17MM 的过客。17不在很痛苦吧？嘿嘿[/b]
GM回复：
[color=red]有一天 小明想剪一种发型,飞机头那种,于是他就拜托老板帮他剪,总算是剪好了,回到家他爸妈就一直笑他,小明很生气,隔天去学校也被同学笑, 小明就非常生气的在操场一直跑 一直跑 一直跑,结果跑着跑着就飞起来了..[/color] 不错哈 顶起~！！ [yun]GM的好冷 有一天，一位客人来到一个饭馆里，他问服务员：“有凉的咖啡吗？”服务员说：“没有。”第二天，那位客人又来了，问：“有凉的咖啡吗？”“没有。”服务员说。客人走后，服务员准备了一杯凉咖啡。
第三天，那个客人来了，问：“有凉咖啡吗？”“有。”服务员说。客人说：“太好了！请给我加热。” 有一个女孩子平常被妈妈管的很严。有一次被男朋友叫去看电影，临出门时妈妈嘱咐说：“出去要放聪明点不要被男人占了便宜，如果他摸你上面你就说不要，模你下边你就说停。”女孩说记住了，晚上回来她妈问她有没有被占便宜，女孩哭着说：“占了，他上下一起摸我，我就照你教的说：不要停，不要停。” [xiao]不错 呵呵 我再来一个
有其父必有其子
有一个人心高气傲从不肯让人。一天，他走在街上，对面走来
一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持
着。过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿
站着，家里人等你买米回去做饭呢！”“我不能走，这个人不给我
让路！”“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！” 3区清水柠檬来个：
一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板后说：“给我一个戒指，快点！”
老板吓得要死，忙递上一枚钻石戒指。强盗端详了一番，吼道：“你tm不会换个便宜点啊？我得让我未婚妻相信
是我买的呀！” [han] 别发带黄的笑话 我怕给封了帖 谢谢各位 转一个过来.有点长,分50段
1.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
2.别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
4.是这样的张总，妳在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
5.你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
8.先是《中国不高兴》，然后是《中国为什么不高兴》，接下来是《中国凭什么不高兴》、《中国怎么那么不高兴》、《你说中国怎么那么不高兴》、《凭什么让我说中国怎么那么不高兴》、《凭什么不能让你说中国怎么那么不高兴》、《我他妈哪知道中国怎么那么不高兴》……
9.自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
11.牧羊，一辈子都在急；金牛，一辈子都在守；双子，一辈子都在徘徊；巨蟹，一辈子都在等；狮子，一辈子都在控制；处女，一辈子都在准备；天秤，一辈子都在权衡；天蝎，一辈子都在猜疑；射手，一辈子都在玩儿；摩羯，一辈子都在奋斗；水瓶，一辈子都在做梦；双鱼，一辈子都不知道自己在做什么。
12.在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
17.钱钟书先生对杨绛女士有这样一段评价，后来被社会学家视为理想婚姻的典范：a、在遇到她以前，我从未想过结婚的事。b、和她在一起这么多年，从未后悔过娶她做妻子。c、也从未想过娶别的女人。
18.你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
20.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
30.当前我国女性成功大概有如下四种途径：第一，学好英语，嫁老外。第二，学好英语，出国读书，嫁老外。第三，学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。第四，学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。
36.两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了，所以说包容呢，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。
37.人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
38.很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
40.我不下地狱，谁爱下谁下
41.猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：LongtimenoC〉
46.孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。
48.如果她（他）对你说：”忘了我吧。＂你告诉对方：”我一直没记住。＂
49.20岁看体力；30岁看学历；40岁看经历；50岁看智力；60岁看病历；70岁看日历；80岁看黄历；90岁看舍利。
50.“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。 [chibaole] 我再来一个
蟾蜍和青蛙去办结婚登记
婚姻登记员蜘蛛问蟾蜍:“你多大啦？”
蟾蜍慌了：“我……我……我23,不,我22。”
蜘蛛教育蟾蜍说:"我们不支持早婚。看你满脸的青春
痘，还没成年吧！” 老鬼。。。。
来个让我笑得合不上嘴的吧。。 讲一个，就看你们懂不懂了。
看完就说下你们用了多久的时间反应过来了。
一艘油轮失事，总共是1个女游客和100个男游客流落到荒岛。
第一个月：这个女的觉得这个月发生的事情太恶心了，自杀了。
第二个月：这些男的觉得这个月发生的事情太恶心了，把这个女的埋了。
第三个月：上帝觉得这个月发生的事情太恶心了，就把这个女的复活了。
GM回复：
[color=red]有一只公鹿 跑得飞快 有一天跑着跑着就变成了 高速公路[/color] 开心~~[ding][ding][ding] [bakou] 27楼的 没看懂你的笑话 俺有点笨GM10 你的笑话好冷哦 呵呵 [quote] 27楼的 没看懂你的笑话 俺有点笨
GM10 你的笑话好冷哦 呵呵
[size=2][color=#999999]bjstjgz 发表于 2009-8-7 15:32[/color] [url=http://bbs.game2.cn/redirect.php?goto=findpost&pid=737885&ptid=121256][img]http://bbs.game2.cn/images/common/back.gif[/img][/url][/size][/quote]
同意 ！！！！[ku] 27楼的太恶心了！！！呵呵……
第一个月100个男的就1个女的能发生什么事呢？！……所以女的自杀了。
第二个月100个男的对一个女的的尸体……所以把女的埋了。
第三个月100个男的在一起会发生什么事呢？！……所以上帝把女的复活了。
哎…… 这不是恶心，这是一个测试题。像26楼的，就测试不合格了，如果是做为一个男人来说，是不合格的。
32楼的，应该算是同道中人..你用了多久的时间反应过来？ 呵呵，GM也来凑热闹了，就是太短了 [pa] 没往那方面想 原来有时间还得用正常思维想东西 呵呵 [color=Teal]你的笑话不好笑~~~哼~~~抓鬼咯~~~大家一起抓鬼咯~~~~~~~~~~~~~~~~~~[/color] 让大象捂着屁股跳进河里
从前有个老国王要把自己的两个女儿嫁出去，于是便招来了全天下的王子，要进行招亲。他出了一道题，回答下来就可以把他美貌的大女儿娶走，他让人拉来头大象，题目是：如何才能让大象捂着屁股跳进河里？？？
大家面面相觑，这时，长的最丑的波斯王子走了上来，他到大象后面，掏出根针在大象屁股上扎了一下，大象捂着屁股就跳进河里了。老国王无奈只好把大女儿嫁给他。
几个月后，他要嫁第二个女儿，他这次出了道更难的题：如何让大象先点点头，再摇摇头，再点点头，再跳进河河里。
没有一个人敢出来回答，波斯王子又走到了大象跟前，对大象说："你还认识我把。"
大象点点头。
"那你还想不想像上次那样。"
大象摇摇头。
"那你知道该怎么办了把。"
大象点点头，捂着屁股就跳进河里了。 戒指
两只鸟儿停在枝头。正在为“家庭矛盾”吵架，雌鸟泪流满面，雄鸟声嘶力竭的辩解到：“亲爱的，我跟你解释多少遍了，这该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是定情戒指，我绝对没有外遇！” 建议
一个病人一次去看医生。
“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩饰这一点：“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”
“他让我来找你。” 最后来一个笑话 今天到此结束 闭关2天 呵呵 备注:笑话全是网上找的 俺没那水平
小偷的精神
第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
第4回，我拿了个信封，里面装了叠过期的美女杂志。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，被换成了一张纸，上面写着[url]www.hongshu0.com[/url]，外带1句：“现在是信息时代，及时更新信息，才能跟上时代！——小偷公司敬上”。
第5回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
第6回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
第7回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。
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