都市男女的30声幽默叹息
1、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。2、漂亮是女人的通行证——一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。
3、婚姻是一把伞。有了它，风雨烈日时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。
4、女人问“你爱我吗？"男人答“我喜欢你"。男人问“你为什么不接受我？"女人答“你能找到比我更好的"。——看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。
5、妻子如衣服——流行如此变幻，衣服的开销日渐昂贵；男人没有一个好东西——但他毕竟是女人最大的买方市场。
6、相爱时，男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物；恩断情绝时，男人把天空据为己有，把爱过的女人放回到地面上去。
7、老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说，起因是朝夕相处，饮食结构相同，作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。
8、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。
9、从青梅竹马能一直顺利地走到花前月下，简直是奇迹。就像当初打算从北京走路去广州，一路上总有诱惑的声音：“上车吧"。你的脚很难再一往无前。
10、我很忙——听到这句话时，父母担心的是孩子的身体健康；朋友心想这哥们儿事业有成；妻子马上觉得自己家务的担子重了；女朋友流泪了，她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要，甚至简直就是一个分手的信号或借口。
11、一群人在讨论现代做什么事最冒险？登山、滑翔、极限运动……说什么的都有。其实，感情才是最大的冒险，而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死，但感情的折磨却让人生不如死。
12、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。
13、许美静有一首歌叫《你抽的烟》，写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影《人约黄昏后》里，女鬼站在梁家辉的身后问小店员：有ERE香烟吗？还有“手指淡淡烟草味道，记忆中爱的味道"。——为什么总是烟，而不是别的更能唤起女人的缅怀？只有一种解释：男人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专一。
14、某人向牧师忏悔，他在二次世界大战时把一个人藏在家里，并且收他的房租。牧师安慰说这并无过错。可是，此人问道，我该不该告诉他战争已经结束了呢？——当我们相信爱情还在，可它毕竟过去了，而我们不愿面对现实，好像蒙在鼓里。问题是：谁在收我们的“房租"呢？
15、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
16、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了，这叫做有得有失。
17、许多唱情歌的歌手从未爱过，这是最可笑的事，也是最合乎常理的事。爱过就不会唱得这么陶醉了。
18、关系越深入越长久，关心就越来越具体，从雅到俗，从精神到肉体。热恋时她问他“你的心情好不好？”，结婚后她问他“这条鱼6块钱一斤贵不贵？”或者“你的痔疮好了没有？”
19、婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是鼠标，一点就通。男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。
20、好女人是男人的学校，但好女人却希望这个好学生永远不要毕业。
21、一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
22、还记不记得大学或公园草坪上和树荫下的爱情？如今草坪换成了进口草皮，树也越来越少了。
23、一个摇滚歌手唱过：找个女朋友，还是养条狗？今天，这话该由金丝鸟来说了：傍个男朋友，同时养条狗。
24、男人往往把工作上的拍档与生活中的伴侣分得很清楚，所以，他会喜欢与女强人合作同时爱上温柔的女子，跟前者喝酒跟后者饮茶，所以，《堕落天使》里，杀手黎明跟李嘉欣拍档多年了仍是生意关系而对街女莫文蔚一遇钟情。
25、我很丑，可是我很温柔——今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实；我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。
26、生日是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点；结婚后，女人更会利用这一点。
27、电台里常有人点歌，希望爱着的那个人可能听到。听到的可能性极小，但居然每每有奇迹发生。有人说爱情是一场高烧，但说爱情是奇迹才确切。人生中再也没有比爱情典型的奇迹了，它能使人由丑变美，使不可能的事变得可能。
28、张小娴说：浪子回头，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕头，出门遇上了晴天。但加上“因为有你"几个字，足以令她充满成就感。
29、年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。
30、小时候把一次吃上20个包子当作人生理想时，我很幸福；当月收入超过5000之后，我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺时，人们经常还缺一样东西——饥饿感。保有底线的欲望是幸福的。
[size=7][color=red]看帖不回帖，保佑晚上睡觉尿床[/color][/size] 郁闷时------------看了也会笑的噢！！！
1、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
2、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
3、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
4、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
5、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
6、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
7、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
8、时间太瘦，指缝太宽。
9、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
10、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
11、我们的目标：向钱看，向厚赚。
12、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
13、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
14、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
15、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
16、手插口袋，谁都不爱 。
17、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
18、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
19、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
20、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
21、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
22、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。
23、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
24、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。
25、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
26、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
27、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
28、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。
29、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
30、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
31、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
32、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
33、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
34、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
35、一觉醒来，天都黑了。
36、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
37、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
38、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
39、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
40、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
41、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
42、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
43、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~
44、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
45、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
46、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
47、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
48、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
49、人又不聪明，还学别人秃顶。
50、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰…
51、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
52、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。
53、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
54、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
55、生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。
56、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
57、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
58、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
59、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
60、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
61、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
62、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
63、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
64、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
65、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。 50种恋人之间最好别做的事
让女方无法忍受的25种言行：
1. 忽视她
2. 对她颐指气使
3. 极其简短的回答她的问话
4. 忽略她的感受
5. 冷淡的拒绝她的请求
6. 认为她的存在与所作所为理所当然
7. 对她的消费习惯横加干涉或指责
8. 嫌她太重
9. 只要她一开口就立即沉默再不说话
10. 粗暴的喝斥发火
11. 以一副不满的样子沉默地坐在一边
12. 威胁让她辞去工作
13. 与别的女人行为暧昧
14. 漠视她的梦想
15. 冷淡的拒绝
16. 表现出害怕被婚姻所束缚的样子
17. 永远活在对体育的狂热中
18. “别担心了！”
19. “别想那些没用的了！”
20. “差不多就行了！”
21. “太唠叨了！”
22. “你家那些人怎么那样啊？”
23. "你就跟你妈真是一模一样！"
24. “你那些朋友怎么都那样啊？”
25. “你想的都是些什么啊？”
让男方觉得受到羞辱的25种言行：
1. 绕开他独自做决定
2. 纠正他刚说的话
3. 追问他为什么做那样的决定
4. 用忠告而不是请求的语气对话
5. 忽视他的意见和想法
6. 时常暗示他的不足之处
7. 要求他做无法完成或超出能力范围的事情
8. 反应过敏
9. 无视他的要求
10. 过于执着于那些不是自己已有的东西
11. 不冷静，太情绪化
12. 总是用不愉快的口吻说话
13. 无所谓的口气
14. 瞧不起他的理想
15. 表现出自己比他更强的样子
16. 指责他的性格
17. 对他所从事的职业不认同或不尊敬
18. 对他感兴趣的事毫无兴趣也毫不关心
19. 指责他的家人
20. 将他与别的男人比较
21. 喋喋不休自己的不幸
22. 将朋友放在他之前
23. 将别人的要求放在他的要求之前
24. 对他的性格或心理进行分析
25. 剥夺他帮助你的权利。 一个黑客与电脑白痴的对话 休闲搞笑 给大家放松心情
一个黑客与电脑白痴的对话 休闲搞笑 给大家放松心情黑客：我控制了你的电脑
小白：怎么控制的？
黑客：用木马
小白：。。。。。。在哪里？我没看不见
黑客：打开你的任务管理器
小白：。。。。。。。任务管理器在哪？
黑客：。。。。。你的电脑下面！！
小白：“我的电脑”里面没有啊
黑客：算了，当我什么也没做过
黑客：我已经控制了你的电脑
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
黑客：。。。。。。
小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客：你可以装防火墙
小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶
小白：听说你会制造“[敏感词语]”？！
黑客：嗯
小白：你可以控制别人的电脑？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些网站吗？
黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。
“咣~~”
黑客：我又来了！！
小白：你天天进来，不觉得很烦吗？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
小白：不是吧，这可是名牌
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有[敏感词语]了
小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再见
黑客：嗨~~~我来了！
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧
小白：我是想请你帮一个忙
黑客：什么事？
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客：。。。。。。你想干嘛！！
小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。
黑客：去死！！
黑客：你死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛
黑客：我要找点东西
小白：在我这儿找什么东西？
黑客：[敏感词语]，找一条前几年的老[敏感词语]，只有你的机子上[敏感词语]保存的最全啦
黑客：我来了！！
。。。。。。
黑客：怎么不说话？
小白：心情不好
黑客：谁欺负你了？
小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋
黑客：这个简单，我帮你拿回来
小白：拿不回来了
黑客：不可能，告诉我，多少号？
小白：呜~~~~就是不记得了
小白：你给我出来！！！！
黑客：怎么啦？！
小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你还要怎么样？
小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个
黑客：倒！
黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事
小白：什么事
黑客：我到论坛上去顶贴了
小白：这很平常啊
黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！
黑客：没错，已经被封杀了。
小白：这还有趣？！
黑客：是啊，因为我用的是你的ID
小白：你是高手吗？
黑客：可以说是吧。
小白：高到什么程度？
黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己
小白：哈，这个我也会！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。
黑客：滚 以下是公交车上，两个大概上初中的小女孩的对话
A：哎～你和他的事，家长同意了吗？
B：恩，我妈同意了，而且觉得他挺好的，特老实。老爸有点不愿意，觉得我还太小了。
A：小什么小？又不是小学生了，怕什么？
B：嗯，我也这么想。
A：那他现在？？？
B：他现在当然和我们住一起拉！我妈都开始亲切的叫他儿子拉！呵呵
A：真好！真羡慕你，我妈可没这么开明！那他晚上睡哪？
B：当然睡我房间喽！^_^
A：啊？你妈都让他睡你房间拉？
B：恩～！
───────────车上人惊奇的目光───────────
A：快说说有啥感觉？
B：感觉？抱着他睡感觉比以前睡的踏实多了。呵呵
A：对了～对了！那个～他们每天是不是都很累呀？
B：恩～刚开始觉得挺辛苦的，后来习惯了觉得还不错啦～只是他一般都比较精力旺盛。
A：呵呵，那你……那你一般都给他带套吧？
B：我当然是主张让他带套的啦～老妈也是这个意思，说带了安全只是他自己不那么原意带。
A：那可不，带上那个，看着都觉得难受！等我自己有了，我就不给他带！呵呵
B：还是带上的好，必定我们还小，我前天特别去给他买的最大号的哦！现在每天都要好说歹说的半天，才能给他带上。
────────────车上人怪异的目光───────────
A：哎～！羡慕死你了！
B：有啥羡慕的？要么这样吧，你周末有空吗？有空来我家玩吧？住我家也没事的。
A：住你家？住你家我睡哪呀？
B：当然和我们睡一起喽？
平时晚上都是我受累，你来了我就可以休息下了，那他就麻烦你喽？
A：呵呵，我～我成吗？
B：没问题，相信我，我会在旁边指导你的。
A：恩，那好吧～就这一次哦。
B：想的美，我保证你这一次后就会爱上他的。
────────────车上人诧异的目光───────────
A：不怕～我要是真看上它了就磨我老妈也去给我买条纯种苏格兰牧羊犬
B：好呀～买了正好和我的凑一对，记住买狗链子时买最大号的脖套，还有买几个结实点的球球……
────────────车上人全部竖直倒下─────────── [color=DarkOrchid]史上最恶心的笑话 忍到第几个了你？
一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。” [/color] 小说 我等着看你的小说，快点给我写出来 50条口误现已降临地球
1、单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。
2、有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?"对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！"-__-!!!!
3、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4、逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店-__-！
5、我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"老板蒙了"几根？"我又伸出3个手指说"4根"……
6、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那家伙一顿
8、在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9、某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10、爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"
11、高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕
12、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13、大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！"
14、没有金箍棒就别揽瓷器活
15、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……"
16、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——"向左钻！""向右钻！"
17、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18、高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"
20、昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"
22、刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22、俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
23、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
24、物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"
25、听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26、大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)
27、我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
28、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29、一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把"御"念成了"日"的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影师"，他加班时，当然就成了"夜用"。
30、老板，有没有手纸充饥卡？
31、我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"
32、我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33、我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"
34、我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作，因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"当时差点找个洞钻进去
35、一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"小贩哑然，半天，回答--"你的毛我不要了。"
36、经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37、想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。38kfc苏丹红事件过后，我去kfc，服务员问，您要点什么？我想都没想：一对苏丹红。服务员马上一副被噎住的表情
39、前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊："服务员~~"，那姑娘颠儿颠儿跑了过来："几位结点啥帐？"，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊"服务员结帐"，然后吃完要走的时候喊"点菜！！"
40、中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~
41、我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42、宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。"
43、某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急綶敏感词语]闪苏飧鲅樱
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TOP 吃豆腐”与“吃醋”的奇妙来历
人在尘世中，都是饮食男女。男人往往喜欢“吃豆腐”，男女间因第三者介入常导致其中受伤害的一方大为“吃醋”。可许多人光会“吃豆腐”与“吃醋”，而不知其来历，典型的“知其然不知其所以然”。追源溯本，这“两吃”各有一段饶有风趣的典故。
先说“吃豆腐”。史载，“豆腐之法，始于淮南刘安”。当年刘邦之孙淮南王刘安为求长生不老之药，在安徽寿县八公山以黄豆、盐卤等物炼丹，无意中竟炼出了“白如纯玉，细若凝脂”的豆腐。西汉初年豆腐问世后，很快成为老百姓非常喜欢的小吃。当时流行的吃法是碗里搁一大块豆腐，撒上佐料，拿小刀边划成小块边吃。于是坊间出现了无数这样的豆腐快餐店。
当时长安街上有个夫妻合开的豆腐小店，老板娘本来就漂亮，又以有美容功能的豆腐为常食，自然更是细皮嫩肉，人称“豆腐西施”。为招徕顾客，“豆腐西施”难免有卖弄风情之举，引得周围男人老以“吃豆腐”为名到豆腐店与老板娘调情，且动手动脚，比如趁付铜板时摸摸老板娘的纤手等。于是，醋海翻波的老婆们不满意了，经常以“你今天又去吃豆腐了？”来训斥丈夫。后来，“吃豆腐”便成了男人轻薄女人的代名词。
再说“吃醋”。男女相恋时有第三者介入，往往发生争风吃醋现象。为什么将之称为“吃醋”呢？原来，唐太宗李世民当年赐给房玄龄几名美女做妾。房玄龄是历史上著名的“妻管严”，怎么也不敢接受，多次婉拒此赏。李世民料到房玄龄夫人是个悍妇，房才不敢受赏。于是派太监持一壶“毒酒”传旨房夫人，如不接受这几名美妾，即赐饮毒酒。
谁知房夫人面无惧色，接过“毒酒”含泪一饮而尽。结果并未丧命，原来壶中装的是醋，皇帝以此来考验她，开了一个玩笑。李世民正言告诉房玄龄，你老婆果然刚烈，朕也敬重她三分，你以后就好好听她的吧。“吃醋”的故事就此流传开来。醋的滋味酸酸的，嫉妒之滋味也是酸酸的，于是“吃醋”也就成了男女间因第三者介入而产生的嫉妒之情的代名词。 相信每个人都经历过至少一次恋爱，但这篇关于恋爱的10个经典比喻相信对你来说还是很新鲜的！
比喻一：
恋爱就象吃辣椒，不吃的时候它总是奇香无比，但真正吃的时候却辣的你痛不欲生，后悔莫及，发誓永不再吃，然而辣劲刚过，你又对它朝思暮想。越辣越香，越香越辣，你永远在思念与后悔之间游离，这就是恋爱的逻辑。
比喻二：
恋爱就象电脑，永远都有N个毛病等待修理，等你修好后却发现等待修理的新毛病大于N。
比喻三：
恋爱就象公共汽车，你等待的那一趟永远都不开来，你不等的却总是接二连三。
比喻四：
恋爱就象闷热天的旅途，当你经过长时间苦等，好不容易找到一个座位时，你会听到列车广播传来一个亲切的甜美的女声：本次列车已达到终点站。
比喻五：
恋爱就象拥有两只手表，你总是无法说清，到底哪个时间更准？
比喻六：
恋爱就象手机，总是谣传要单向收费，却永远出不了台，最后你才发现，谣言发源地不是用户自己，就是没有手机的所谓专家学者。再以后，你不得不说服自己，双向收费是多么合理合法。
比喻七：
恋爱就象VCD，盗版总是比正版流行。
比喻八：
恋爱就像某些人眼中的“革命”，标榜着自己多么高深莫测、多么洁白无暇，但归根结底，还是免不了直奔主题：请客吃饭。
比喻九：
恋爱就像小偷，没有一天能睡个安稳觉，最大的不安全因素往往就是你自己。
比喻十：
恋爱就像看电视，手握遥控器，充满期待地等待好节目，最后精疲力竭倒头睡去，然而第二天你还忍不住要来等。 [xiao][xiao][002] [color=DarkOrchid]90条你不知道的冷门知识
1.看看你的拉链，如果上面有YKK三个字母，那么说明这是全球最大的拉链制造商Yoshida Kogyo Kabushibibaisha的产品
2.麦当劳40%的利润来自Happy Meals的销售
3.1996版的韦伯斯特词典有315处拼写错误
4.每天平均有12个新生儿被交给错误的父母
5.巧克力对于狗来说是致命的，只要几盎斯就可以使一只小狗，因为心脏和神经系统受损而死亡
6.19世纪30年代番茄酱是作为药品来销售的
7.达芬奇可以一手写字，同时另一手作画
8.剪刀是达芬奇发明的
9.描绘蒙娜丽莎的嘴唇花费了达芬奇10年的时间
10.二战期间颁发的奥斯卡奖座是木制的，因为当时金属是稀缺物资
11.拉斯维加斯的赌场都没有钟
12.李小龙的动作非常快，快到看不清，所以拍电影时只好放慢胶片的速度
13.仰面躺着并缓缓地抬起双腿，可以免于陷入流沙之中
14.驱蚊水并不驱蚊而是干扰蚊子的感觉器官，这样它们就找不到人在哪里
15.牙医建议，牙刷应放置于距离盥洗室至少6英尺远，以避开冲马桶时产生并漂浮于空气中的各种微粒
16.最早被打上条形码的产品是箭牌口香糖
17.迈克尔.乔丹每年从耐克得到的收入多于马来西亚的耐克工厂工人的薪水总和
18.玛丽莲.梦露的一只脚上有6个指头
19.希特勒的母亲曾考虑堕胎，不过被医生劝阻了
20.一生中人会脱落40磅的皮肤
21.要是不小心被鳄鱼咬到了，你就狠狠地戳它的眼球，它会放你走
22.人平均只需7分钟就可以入睡
23.在菲律宾溜溜球曾被作为武器
24.猫是圣经里面唯一没有提到的家养动物
25.冷藏时橡皮筋可以保存得更好
26.56%的键盘录入由左手完成
27.“dreamt”是唯一以“mt”结尾的英文单词
28.即使没有头，蟑螂仍可存活10天
29.打喷嚏时无法睁着眼睛
30.墨西哥城每年下沉10英寸
31.睡眠时的脑比看电视时更活跃
32.80%的美国人最喜欢蓝色
33.在这个星球上鸡比人多
34.大拇指的指甲长得最慢，中指的指甲长得最快
35.在美国华盛顿电话比人还多
36.48个最贫困的国家其资产总和还比不上全球最富有的三大家族
37.万宝路香烟公司的第一任老总死于肺癌
38.聪明人的头发中含有更多的锌和铜
39.世界上最年轻的父母是1910年一对中国的小孩，分别8岁和9岁
40.出生时，我们的眼睛多大，现在还是多大。但是鼻子和耳朵一直都在长
41.睡觉时耗费的热量比看电视时还要多
42.人不睡觉大约10天就会死亡
43.切洋葱时嚼口香糖就不会流泪
44.蒙娜丽莎没有眉毛
45.如果月亮正好在头顶上方，那么你的体重会稍微的减少
46.发明了电话的亚历山大.贝尔从未给他的母亲或妻子打过电话，因为她们都失聪了
47.“I am.”是英语中最短的完整句
48.如同指纹，每个人的舌纹都不同
49.“bookkeeper”是英语中唯一一个连续3次重复字母的单词
50.惯用右手的人们平均比惯用左手的人们寿命长9年
51.“The quick brown fox jumps over the lazy dog”用到了英语中所有的字母
52.如果所有的中国人排成一线从你面前走过，由于过高的出生率，这条线将永远没有尽头
53.在中国使用英语的人比美国还多
54.人体每平方英寸的皮肤包含有20英尺长的血管
55.人平均每天使用洗手间6次
56.婴儿出生时有300块骨骼，成人后只有206块
57.胡须是生长速度最快的人体毛发。如果一名男性从不修容，终其一生他将蓄出30英尺长
的胡须
58.先有鸡还是先有蛋？根据《圣经 创世纪 1:20-22》，先有鸡
59.仍在使用的最长的地名是：Taumatawhakatangihangaoauauotameteaturi-
Pukakpikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu，那是新西兰的一处丘陵
60.如果你早上7点乘坐飞机离开东京，那么当你到达檀香山的时候，时间是昨天下午4点半
61.澳大利亚帕凯斯天文台的科学家们曾以为他们接收到了来自地外文明的电波，经过调查 ，发现那道电波其实来自天文台里的一个微波炉
62.戴耳塞一小时，耳朵里的细菌数量将是原来的700倍
63.一个French kiss可以交换超过40000个寄生虫和250种细菌
64.男性较女性视力好，女性较男性听力好
65.可口可乐最初是绿色的
66.世界上最常见的名字是：穆罕默德
67.如果不把“north”和“south”算在内，在英语中，七大州的首尾字母都相同
68.平均每个美国人有两张信用卡
69.“typewriter”是用QWERTY键盘的单排按键所能够写出的最长英文单词
70.失明的女性是男性的两倍
71.人不会因为屏息而死
72.当你打喷嚏的时候，你的心脏会停止跳动约1毫秒
73.猪无法看到天空
74.“Sixth sick sheik’s sixth sheep’s sick”是英语中最绕口的绕口令
75.过于剧烈的喷嚏会震裂肋骨，而试图憋住喷嚏将使颈部或者颅内的血管破裂从而致命
76.扑克牌中每个花色的K都代表着历史上的伟大君王：黑桃是大卫王，梅花是亚历山大大帝，红桃是查理大帝，方块是凯撒大帝
77.111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
78.当你看到一尊骑士的雕像，如果马是四脚腾空的，那么此人战死沙场
79.同上，如果马的一只前脚抬起，那么此人因在战斗中负重伤而牺牲
80.同上，如果马的四脚皆着地，那么此人死于自然原因
81.蜂蜜不会变质
82.鳄鱼无法伸出它的舌头
83.蜗牛一觉可以睡上3年
84.所有的北极熊都是左撇子
85.1987年，美国航空公司在向头等舱提供的每份沙拉中，减少1颗橄榄，从而节省了40000 美元
86.蝴蝶的味觉器官在它们的脚上
87.大象跳不起来
88.在过去的4000年里，没有新的动物被驯养
89.一般来说，人们害怕蜘蛛胜过死亡
90.“assassination”和“bump”这两个词是莎士比亚创造的
[/color] [color=DarkOrchid][b]戒指的戴法[/b]
据说左手的无名指有一根血管直接与心脏联系，所以新人一定要把结婚戒指亲手戴在对方的左手无名指上。
爱你到心里！情愿为你的爱而受戒！
右手和左手都有不同的意义。
右手小指：不谈恋爱。
右手无名指：热恋中。
右手中指：名花有主。
右手食指：单身贵族。
左手小指：不婚族。
左手无名指：结婚。
左手中指：订婚。
左手食指：未婚
大拇指都是代表权势的意思，也可以做自信的意思。
戴戒指是有讲究的。按西方的传统习惯来说，左手显示的是上帝赐给你的运气，因此，戒指通常戴在左手上。
国际上比较流行的戴法是：食指———想结婚，表示未婚；中指———已经在恋爱中；无名指———表示已经订婚或结婚；小指———表示独身。
至于右手，在传统上也有一个手指戴戒指时是有意义的，那就是无名指。据说戴在这里，表示具有修女的心性。
还有一种戒指，当你戴它的时候，无论你戴在哪里都不具备任何意义，这种戒指就是一般的花戒。这种戒指是起一种装饰的作用，可以戴在任何你想戴的手指上。
戒指戴在拇指上是十分奇怪的，因此不推荐。戒指戴在食指上，感觉是比较有个人主张。最正式的戴法莫过于戴在中指上，如果不想有太正式的感觉，可以在左或右指再加一个简单的指环。无名指上的戒指通常是结婚戒指，无名指长得比较纤细，因此不管什么戒指，戴起来都是标准的秀气。最新鲜的戴法，莫过于把戒指戴在小指头上了。一枚小小的、简单的尾戒，让女性的手莫名其妙地可爱起来，一般代表“我现在只想单身，请不要浪费时间追求我”的意思。
戴设计性比较强的戒指时，如果想更有个人风格，可以考虑搭配另一个材质相同、线条较简单的指环在另一指上。如果戒指的材质属性可以和手表搭配，那是最好不过的了。例如你戴的是枚可爱的花戒指，就可以配一只皮质金框的表。如果你并没有太多可以变换的表或戒指时，不妨考虑把戴戒指的手和戴手表的手错开，不要让不协调的两件配饰在同一只手上出现。
在同一只手上戴两枚戒指时，色泽要一致，而且一枚戒指复杂时，另一枚一定要简单。此外，最好选择相邻的两只手指，如中指和食指、中指和无名指或无名指和小指，千万不要中间隔着一座“山”。
戴在拇指上表示追（有行动的对对方的追求），戴在食指上表示求（仅限于内心对爱情的渴望），戴中指表示定（正处在恋爱中或已经订婚了），戴在无名指上表示结（已经结婚了），而戴在小指上就表示离（决定单身或离婚了）。 在国外，不戴戒指也表示“名花还无主，你可以追我”
戒指泄露的心底故事
戒指不仅仅是装饰品，你喜欢戴哪一类戒指，喜欢戴哪根手指，都会泄露你的心底故事。
对男士来说——戴纯银戒指表示性情温和，易迁就他人。
戴金戒指者较重视利益，往往会有精明的生意头脑。
戴翡翠玉石者注重品味素质，处事严谨。
对女士来说——喜爱粉红钻或粉红色珊瑚者，感情丰富而浪漫。
喜爱红宝石或红碧玺者，热情似火。
喜爱蓝宝石或海蓝宝者．较内向冷淡。
喜爱祖母绿或土耳其石者，情感纤弱。
手指与戒指——戒指戴在不同的手指上，能体现与性格有关的心理含义。
喜戴在食指者，性格较偏激倔强。
喜戴在右中指者．崇尚中庸的人生观念。
喜戴在左中指者，有责任感，重视家庭。
喜戴在小手指者，有自卑感。
[/color] [color=DarkOrchid][b]开车N年后得到的真实的26条教训 [/b]
1、刚拿到本时，什么都想开开，连拖拉机也没放过；现在是能不开就不开，觉得自己车还是最好开的。
2、正试开车前一个月，觉得五档没有什么用（开不快），拿本五个月，觉得一档没什么用（自我感觉用二档起步技术好），现在觉得一档到五档都很管用。
3、开车一年时，觉得自己车技非常了得，什么车都敢超，什么车都不让，路就是我家的；三年后，几乎天天跑长途，看多了各种事故，知道了什么巧事都有可能发生，车速也放慢了不少；现在知道了市区里公交和出租就是爷，高速上卡车也是爷，哪里都得让着他们。
4、开熟了以后，觉得黄灯亮了就是用来抢的；后来觉得黄灯是用来停的；现在过绿灯都要带脚刹，让一让那些抢黄灯和闯红灯的。
5、刚开到车，就觉得自行车，MOTO车和行人真让人心烦；现在经常骑骑车，走走路，发现汽车才是最不讲道理的东西。
6、从前觉得有事就得急刹车，那车胎的尖叫专门用来警告不遵守规则的人；现在知道，能让就要让，汽车不是想停哪就停哪的，后面的车也不是你能停他也能停的住的。
7、从前给人迸道时，还要向前挤一把；现在只要有个迸进来了，就让一把，心里琢磨着此人是不是急着去医院。
8、从前觉得在车流中窜行，能抢到不少时间；现在发现只要选的路好，并不比那些开F1的人慢到哪里去。
9、从前觉得在人流中穿行，是车技的象征；现在知道，人的价值，是无法用钱衡量的。
10、从前高速公路开车时觉得140比100公里快很多；现在知道到时只比开160的慢那么半个小时，而且不用到了地头到处找厕所。
11、从前觉得偶尔违章没有多大关系；现在知道偶然性与必然性之间的关系只是在于次数的不同，运气的好坏没有多少因素。
12、从前发生事故总想暴打对方一顿；现在被人追了尾都想私了算了，吃点亏总比天天跑大队和保险公司来的实惠。
13、从前被无聊的人士骂一句，一定要拼个你死我活；现在最多也只是伸出一根手指告诉他天堂的方向。
14、从前觉得别人乱开车就想教育对方一下；现在反而觉得教育自己不能像他一样才是最管用的。
15、从前觉得车停哪里都一样；现在停车要看看边上是什么车，后面是什么车，能不能与他们保持安全的距离，保安室和摄像机能不能看到车……，反正想的挺多的。
16、从前后面向外头向内，现在后备箱顶着墙，能有多后就多后，小偷就没有光顾过后备箱。
17、从前停车顶着前车停；现在停好车都要向后多倒个半米，哪怕后面再停个车顶上来，自己也能出的去。
18、从前停车总是要把后视镜给收起来；现在能不收就不收，因为它可以帮别人远离你的车，就算坏了也比做漆来的实惠。
19、从前修车听师傅的；现在师傅叫我：师傅，您看这东西换不换？
20、从前保养，觉得常换的机油好坏都一样；现在知道，换好机油省油省时间还省钱，而且配件都要原厂的或品牌的。
21、从前觉得10升油耗只比九升多二块钱（五年前）；现在知道了，一万公里可以省四五百元，一年可以省个养路费。
22、从前觉得保险保的越全越好；现在只买三责和车损，加上小心驾驶，但三责买的很高，最少二十万起。
23、从前觉得装了倒车雷倒车的时候可以不用操心，现在知道倒车雷也有盲区，并且车后面随时可以出现障碍物，还是相信自己的眼睛最保险。
24、从前去加油总是很有钱的说：“给我加满”！现在知道了加满一箱油在市区拉着几乎等于拉着一个人，学会只加半箱油。
25、从前很羡慕哪些雪亮的疝气灯，晚上开车总喜欢开着远光，不管对方是否晃眼，现在知道了，如果对方什么也看不见，处在危险边缘的也包括自己。所以每次会车首先变成近光。
26、以前路边停车急着下车时开门就下，现在再着急也要看看后视镜，看后面有没有跟上来的自行车和摩托车，车门碰了人家就不轻。
[/color] 日本男人眼中“都市剩女”的十大标准是什么？
“剩女”是今年国内最雷的词汇之一。什么是剩女？我们基本可以把“剩女”理解为有一定年纪但尚未结婚的女性。日本也有不少剩女，尤其是在东京、大阪、神户等大都市。女性的自立意识、事业意识比起过去大大增强，高不成、低不就的状况孕育出大都市里的一群剩女。中国人称之为“剩女”，日本人则称之为“被男人扔掉的女人”。
日本剩女们的素质不低，有不少还是美女或者是成功的女白领。有的有财，有的有色，有的财色兼备，按道理都是不愁嫁的一群，何以至今仍是孤家寡人呢？
随着女性事业心的增强和独身主义者的增加，日本大都市内的剩女“产量”越来越多。究竟是什么令怀春少女沦为都市剩女呢？最近，日本某网站举办了一个调查，内容是日本男性眼中，什么样的女人会成为被“男人扔掉的女人”——就是我们说的“剩女”。秀辉最初以为名列前茅的“剩女标准”不外乎是相貌丑、不解风情和脾气差，但该网站的调查结果却令我出乎意料。今天不妨和大家分享一下。
“剩女标准”第一位：不会做家务
是不是也令你吃一惊？不会做家务竟然是日本男人眼中剩女标准的第一位？！的确如此。日本男人的观念是比较传统的，非常大男人主义。不少情侣逛街拍拖都是男人走在前面，女朋友跟随在后。在日本男人的传统观念中，女人服侍男人是应分的，妻子服侍丈夫更是天经地义的。男尊女卑的传统男女观念令日本男人很少接触家务，日本男人下班后喜欢去居酒屋喝喝酒、聊聊天，然后带着一身酒气回家。回到家后妻子乖乖地拿着拖鞋给男人更换，然后调好热水让男人洗澡。做饭、打扫等家务事在日本男人眼中是女人的活，娶一个不会做、不愿意做家务的女人对他们来说如同恶梦。因此，不会做家务顺理成章地成为日本剩女标准的首位。只不过我们国情不同觉得难以想象而已。
“剩女标准”第二位：讨厌孩子
讨厌孩子也会讨男人厌？是的。日本适婚年龄女性不愿意生孩子的人越来越多，这点恰恰是日本男人心中的大忌。就算你有多漂亮，但如果你在谈婚论嫁的时候表明自己不会生孩子，不少日本男人都会对你望而却步。据日本厚生劳动省统计，2007年大约有11926位中国新娘嫁到日本。中国新娘大受欢迎的最重要原因并非中国女人特别合日本男人的性趣，而是中国新娘愿意生孩子，愿意生多个孩子。讨厌孩子的日本美眉只能沦为剩女了。
“剩女标准”第三位：讨厌性生活
本来我以为这个标准应该是第一位的，想不到在日本男人的调查中仅排第三位。日本是性开放最厉害的东方国家，国民十分崇尚性爱，性爱的相关产业更是闻名海外。日本的无料案内所、桑拿(有陪浴服务，按小时收费)和AV产业凸显了日本人对性的渴求和推崇。因此，如果身为女性讨厌性爱，那么沦为剩女的机会便大大增加了。
“剩女标准”第四位：乳头和性器官肮脏
这个人人都可以理解，不特别叙述了。不爱清洁的女生要注意哦！
“剩女标准”第五位：“长平”公主
“长平”公主是香港流行的说法，内地多称之为“飞机场”，日本人则称为“贫乳”。据接受调查的日本男性留言，男人都喜欢豪乳女，胸部在B杯以下的女生称为“贫乳”，男性对贫乳女的兴趣不大。当然，这是个别人的观点。但从“贫乳”成为剩女标准的第五位来看，支持这位网友观点的日本人不在少数。唉……都是AV惹的祸！
“剩女标准”第六位：曾经见异思迁的
原来日本男人也不喜欢水性杨花的女人，尤其是原来已有男朋友，但因为遇上一个更帅、更有钱的男人就变心的女人，是日本男人比较讨厌的。
“剩女标准”第七位：跟外国人交往过或有过肉体关系的
不可否认，日本人是比较排外的。日本人认为，最好的东西一定要留给国民同胞。对女人也是一样。在中国，一个女人也许会因为交了一个鬼佬男友而变得受人羡慕；但在日本却恰恰相反。如果一个日本女人跟外国人交往过甚至有过肉体关系的，一旦被别人知道，就会身价大跌。一般不会再有男人追求，尤其是传统观念较重的日本男人。
“剩女标准”第八位：有甩过男朋友经验的
我想，这是出于安全感的原因吧。其实一个优秀的女孩子尤其是美女，她拥有过多段恋情是很正常的。好的女孩子自然多人追求。我想，这应该是指有玩弄男人感情前科的美女吧。
“剩女标准”第九位：曾沦落风尘的
这点换了在国内起码能进前三甲！谁会接受一个曾经当过婊子的女人当老婆呢？不少接受调查的日本男人表示难以接受有过风俗业从业经历的女人。他们表示不介意有过性经验的老婆(非处女人)，但很难接受当过妓女的女人当老婆。
“剩女标准”第十位：金钱上过分依赖男人的大花撒
日本男人对于好吃懒做的女人似乎没什么好感。虽说在日本大男人心中女人花男人的钱是应该的，但也要有个限度。但令人不解的是，为什么日本人一边说讨厌“金钱上过分依赖男人、爱乱花钱短”的女人，一边还包养那么多情妇呢？难道日本的情妇都是勤俭节约、持家有道的贤妇？奇也，怪也。 亲爱的老婆大人：
遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。
附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。
２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
１.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。
以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。 笑话十大排行榜
1. 小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
2. 3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。
这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。
第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。
但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。
这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”
3。一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”
青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
4。某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。
有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”
一阵沉默后，对方答：“是国片还是洋片呢？”
5。一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有***还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。
周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。
回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗因为无法回你three，非常惭愧，就不叫了。”
6。上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。
我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。
因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”
只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……
7。一天，两个正在热恋中的男女在路上，男孩带着女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。
男孩骑着自行车带着女孩走在路上，两个人甜蜜的在一起。
这时路过一个十字路口，谁也没有注意到[JC]的存在，男孩骑车冲着[JC]就过去了。[JC]见状，大喝一声：“你！下来下来。”
男孩顿时从车上蹦了下来，女孩很冷静，看到这种情况，脑筋一转计上心来。对着[JC]说到：“你看见我了吗？！！”
[JC]一愣。
趁[JC]不注意，女孩向男朋友使了个眼色，男孩马上明白了。
[JC]又问男孩：“她是你女朋友吗？”
男孩说：“你说谁呢？”
女孩说：“你看见我了吗？”
[JC]毛骨悚然，对男孩说到：“走，你赶快走！”
8。大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥，所以他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了!
只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出汩汩的血……
有的人开始尖叫，有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始指现司机时，一件奇怪的事情发生了……
突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊，刚买回来的肠子，这样怎么吃啊？”
9。弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！”
弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”
“唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”
-弟弟(大惊失色)：“真的假的？”
-妈妈怎么会骗你？”
-真的喔，那她是怎么死的？”
-这个啊……买泡面时出车祸……”
10.有个女学生非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。听人说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。
到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人。那个女人说：“学妹，我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！
小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说：“我没有脚，我没有脚……”
小学妹觉得很烦，刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊：“没有脚又怎么样！我还没有胸嘞！” 男生误入女厕奇遇
偶大一新鸟，第一次实验楼上课，课间大便。见一厕所门挂带男字门帘，急掀帘而入。不料遇一女生小解完，正用面巾纸擦拭下身液体。
由于小猫是CN，立马呆立当场，只觉有股热血由脚底板直冲头顶，将大便都顶了回去。女生漂亮与否并未得见，只见乌黑一啤。
那女生一看至少大3大4学姐，经验丰富。不慌不忙的将面巾甩进纸篓，徐徐提上牛仔裤。以过来人的口吻对偶说：大一新生吧，那面才是
男厕，我们经常挂错帘子来消遣的。偶急忙退出，已大汗淋漓。
偶出来后，心跳加速，久不能平静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑，解裤，蹲下，办事。脑里还一直回味刚刚的偶遇。
方便过后，偶打扫完战场站起来刚抓住裤腰准备提裤子，旁光一扫，右坑位一女生正侧眼看我。其裤子也正褪到一半，正用手揭NK 上的卫生J。仔细一看，却是同班MM， 她也正在愣愣的看着我。
俄而，偶俩同时反应过来，急忙一起提裤子。MM粉白，小巧玲珑，偶实非故意注视其下体，但见红与黑相连，心潮澎湃不能自已。
MM脸刹时通红，而后偶俩发生了令我至今暴寒不已的对话。偶以猫格担保： 以下为对话实录，决未经过任何人为添加或修改。
MM：“来上厕所啊？”（天知道她为什么会问出这么一句话）
偶：...... 九大最残忍的笑话
残忍度排名第九： 偷看人家洗澡后
有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹jj，他当然回答说弹jj。于是被拉下去弹jj50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹jj，他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹jj，于是被拉下去弹jj100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且jj好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹jj。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹jj弹到死。”
评论： 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级：**
残忍度排名第八： 电刑
监牢里，一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的.“这时，从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“ 死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。
评论： 咎由自取，罪有应得. 幽默评级：****
残忍度排名第七： 猎物的处置
食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉，放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻，剖开晒干，冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
评论： 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级：***
残忍度排名第六： 没有竞争对手的生活是一种幸福
一天，Microsoft， Lotus， Novell三家公司的销售经理相约比试枪法. 首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯，随手一扬，两个瓶子飞上天空，只听“乒!乒!“两声枪响，瓶子被打的粉碎，“NT遍地开花，Sales 轻松写意!”Lotus销售经理也不示弱，两瓶XO下肚，轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡，莲花开遍全球!”压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后，疲惫不堪的抛起两个瓶子，颤颤微微的举起枪， 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话： “没有竞争对手的生活是一种幸福。“
评论：饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级：***
残忍度排名第五： GDP的故事
有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“
评论：以其昏昏，使人昭昭. 幽默评级：*****
残忍度排名第四： 幽默到底
一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“
评论：大器晚成，瓦缶已久. 幽默评级：*****
残忍度排名第三： 怎么办
父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
“爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了..”
“那，那......怎么办，儿子?”父亲满怀期待地问。
“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲。
评论：言者无心，听者有意. 幽默评级：*****
残忍度排名第二： 神奇的猪
有一天，一个男人走进一家酒吧，后面跟着一只猪。。。。
这只猪的四只脚都没了，换成四根木棍当作假肢。。。
店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪，它为什么没有脚？
男人答道：我这只猪可是很厉害的，想当初我们家还很穷，住在草屋里，结果这只猪在后院嗅东嗅西时，发现了石油，让我发了财，盖了洋房，又盖了游泳池。
酒保惊讶的说不出话来，过了一会又问道：对了，那他的脚是怎么回事？
男人说道：你知道，我这只猪可是很厉害的，有一天，我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了，结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来，还帮他作口对口人工呼吸！酒保更惊讶了，又问：那他的脚怎么会？。。。。。
男人开始有点不耐烦：我说过了，这是一只很厉害的猪，有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人，并独自把火扑灭！！
酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
你会一次把它吃完吗？
评论：明珠暗投，遇人不淑. 幽默评级：***
残忍度排名第一： 重要的事
一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
女佣回答：“先生！什么事？“
“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
评论：弃如衣履，行同陌路. 幽默评级：***** 2009最新雷人语录
1.人家有的是背景儿，我有的只是背影儿.
2.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情
3. 都说转角遇到爱，**，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！
4. 走投无路还走什么走，直接坐车啊.
5. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
6. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！！
7. 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力
8. 如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我我也曾经清纯过。
9. 众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…
10. 世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通……
11. 上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘
12. 上今天的班 睡昨天的觉
13. 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了
14. 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚~~
15. 隔壁那小子终于发誓要减肥了--毕业招聘会上，有人对他说了句：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
16. 好好活着，因为我们会死很久！！！
17. 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
18. 人又不聪明，还学人家秃顶！！
19. 我总在牛a与牛c之间徘徊。
20. 鄙视我的人这么多，你算老几?
21. 我爱你！关你什么事？
22. 再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
23. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
24. 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
25. 便秘了的原因是地球引力太小。
26. 我不知道是我上了大学还是大学上了我。
27. 大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
28. 痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…
29. 不要和我比懒，我懒得和你比。
30. 大学就是大概学学！
31. 我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
32. 别人的钱财乃我的身外之物。
33. 早上长睡不起；晚上视睡如归！
34. 我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！
35. 生时何需久睡，死后自会长眠。
36. 男人所说的内在美，指的是**里面，而不是内心。
37. 天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
38. 男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
39. 都说男人有钱就变坏，**我都当了二十多年的好人了！
40. 与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
41. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
42. 看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，同学，这是你掉的吧？
43. 很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
44. 这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……
45. 从天堂到地狱，我路过人间！
46. 在通往牛逼的路上，我一路狂奔！
47. 再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
48. 老子不但有车，还是自行的……
49. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
50. 我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
51. 面对我前面的人群,我得穿过而且潇洒,我知道你在旁边上看着，挺假…
52. 孔雀拼命开屏，却露出****！
53. 我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！
54. 我拼命奔跑，却甩不开紧紧跟随的伤悲……
55. 你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
56. 有些事情本身我们无法控制，只好控制自己
57. 兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的
58. 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是 西周的？这是上周的！
59. 鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。
60. 始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！
61. 我要让全世界知道我很低调！
62. 卸无可卸的包袱 退无可退的道路 忍无可忍的眼泪 追无可追的前途
63. 同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……
64. I dont bird him！ (我不鸟他)
65. 性别：娘们
66. 人要是无聊啊 鼻涕泡都能拿来玩会
67. 人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
68. 小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
69. 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说!
70. 走别人的路，让别人无路可走!
71. 宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：
让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
72. 三过女厕所而不入！
73. 老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
74. 什么叫乐观派的人？这个……就像茶壶一样，**都烧得红红的，他还有心情吹口哨！
75. 故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
76. 放下你大学生的架子，找碗饭吃先！
77. 俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
78. 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
79. 生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
80. 爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
81. 黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
82. 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
83. 看到你我连食欲都没了，还谈什么**？
84. 我想早恋，但是已经晚了……
85. 别人的失败就是我的快乐！
86. 天哪！我的衣服又瘦了。
87. 生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
88. 当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。
89. 记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
90. 眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
91. 只需一分钟就可以碰到一个人，一小时喜欢上一个人，一天爱上一个人，但需要花尽一生的时间去忘掉一个人。
92. 人只要不失去方向，就不会失去自己!人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
93. 要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。
94. 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情. 女人爱问的几个问题的标准答案
问题一：你爱我吗？
错误答案A：“爱。”
错误答案B：“这还用问吗？”
错误答案C：“你烦不烦啊？
标准答案：目光怜爱的望着对方三秒，然后神情的点一下头，同时发出“嗯”的声音，然后一把把她揽在怀里......
解析：答案A会让她觉得你太不严肃了，纯粹胡弄她；答案B会让她觉得你对她的爱不够坚定，而且她一定会喋喋不休的问到底，让你给她明确的答案，够你烦的；答案C过后一定是一顿大架或冷战。其实女人对男人是不是爱她这件事儿心里特有数，她这么问纯粹就是撒娇调情，你抱抱她亲亲她比回答什么都让她高兴。
问题二：你看我这件衣服好看吗？（衣服也可以换成新剪的头发、新修的指甲等。）
错误答案A：“挺好看的。”
错误答案B：“还行。”
错误答案C：“真好看，我老婆穿什么都好看。”
标准答案：“来来来，转一圈让我看看......”待她害羞的转完一圈后，把她拉过来，拉着她的手微笑的看着他说：“真挺好看的。”
解析：答案A会让她觉得你应付她；答案B会让她觉得没自信，在她心里她穿什么你都应该觉得好；可是如果真说好看，像答案C一样她又会觉得你花言巧语不真诚。所以啊，你要表示出对她提的这个问题的认真程度，必须要仔细的看看再说。
问题三：在她把她的闺蜜介绍给你认识之后，回到家她问：“你觉得我这朋友怎么样啊？”
错误答案A：“挺漂亮的。”
错误答案B：“不怎么样，比你差远了。”
错误答案C：“我都没怎么注意她。”
标准答案：“我觉得她对你挺真诚的，应该好好珍惜这样的朋友。”如果那闺蜜确实人品不怎么样，你就说：“你呀，就是傻孩子一个，交友要慎重，以后交朋友一定要让我见见，我给你把把关。”
解析：答案A纯粹是没事儿找抽型的，女人是绝不能允许你在她面前说别的女人好的（当然，母亲除外。）；答案B听着就太假了；答案C你一定觉得回答得挺高明的吧，她压根儿就不会信，而且她会展开想像分析你为什么不愿意对她的朋友进行评价。所以，要避开问题，转个弯儿回答，让她觉得你一切都是为她着想，连见她的朋友都是为她把关，她会有被呵护照顾的感觉。
问题四：你觉得我胖了吗？
错误答案A：“没胖。”
错误答案B：“好像是胖了。”
错误答案C：“呦，是不是最近太累啊，怎么都瘦成这样了？”
标准答案：“过来让我抱抱”，等抱过之后你再说：“我就喜欢你这样的，有点肉的，摸着舒服。”
解析：答案A回答得太干脆了吧，她听着不过瘾。答案B纯属找骂，女孩子怎么能喜欢听别人说她胖呢？即使你再三强调你喜欢胖的，她还会不高兴；答案C听着都那么虚伪，现在的女人哪那么好蒙啊。其实，在女人的心里，她还是希望男人不在乎她的胖瘦，虽然嘴上说为了你减肥，其实是为了自己更漂亮，能穿更多好看的衣服。所以你用肢体语言表示出你喜欢她有点儿肉就可以了。
问题五：我和你前女友比起来，你更喜欢哪一个？
错误答案A：“废话，当然是你了，要不然干吗跟你在一起。”
错误答案B：“嗯，怎么说呢，如果让我说实话，各有千秋吧。”
错误答案C：“她比你差远了。”
标准答案：狠狠的咬她一口或亲她一下或捏她的小脸蛋，等到她撒娇的嗷嗷叫的时候你就说：“下次再问这种无聊的问题，还得这么惩罚你。”
解析：答案A也太生硬直接了吧，她接下来就会问：“那你以后碰见比我好的是不是也得把我踹了啊？”答案B您就等着分手吧，忒实在了也。答案C听上去还不错，但你这不是抽自己嘴巴嘛，你说自己前女友不好会让女人很得意而降低了你自己的身价。其实在女人心里，她特别希望你的前女友是个特别优秀的女人，而偏偏是你不愿意跟她好了，这样女人心里会有成就感的。可是你又不能直接说前女友有多好，所以就用她喜欢的方式来回避问题吧（至于她是喜欢你捏她的脸蛋儿还是咬她一口我们就不知道了）。
问题六：如果我和你妈妈同时掉进水里，你会救哪一个？
错误答案A：“你有聊无聊啊？”
错误答案B：“一块儿救。”
错误答案C：“宝贝儿，别难为我，再说这种情况也不会发生的。”
标准答案：1“哦，我没告诉你吧，我妈是游泳健将。”
标准答案：2“走，咱现在去买泳衣，我教你游泳去。”
解析：虽说问这个问题确实很无聊但你也不能像答案A那样，这会引来喋喋不休的争吵；答案B她一定会不甘心的追问下去，你不想清静清静吗？答案C听上去还不错，但还是很牵强。不如就幽默一回，别让她一天到晚的老杞人忧天没事儿找事儿了。
问题七：如果我老了难看了你还会爱我吗？
错误答案A：“不可能，你老了也好看。”
错误答案B：“女人不同的年龄段有不同年龄段的魅力......”
错误答案C：“没事儿，你老了我也好不到哪儿去，咱俩谁也别嫌弃谁。”
标准答案：“我巴不得你难看点儿老点儿呢，这样放在家里多放心啊。”
解析：答案A她听着也高兴，但心里知道这是绝对不可能的；答案B就赶紧打住吧，唐僧来了；答案C不就说她老了肯定不好看了嘛，她怎么能接受呢？所以啊，最聪明的答案就是既让她打消顾虑又让她知道你特别在意她特别怕失去她。 魔兽超级搞笑语录
有人朝在黑板上写字的老师扔粉笔头—–这叫盗贼
被老师发现并走向那名学生—–这叫拉怪
另一名学生嘴里嘟囔句：XXXX—–这叫战士
老师走向后者—–这叫吸引仇恨
后者假装睡觉—–这叫防御姿态
老师摇睡觉学生—–这叫成功吸引仇恨
学生用书挡老师的手—–这叫增加仇恨
老师把书抢过来扔在地上—–这叫怪物攻击主坦克
书快用完了—–这叫主坦克没血了
同桌偷偷的把书递给睡觉学生—–这叫牧师
有人在后面扔粉笔头—–这叫法师
有人把小强或老鼠扔在老师旁边的地上—–这叫术士
有人又递书又扔粉笔头—–这叫萨满
有人又扔小强又扔粉笔头—–这叫猎人
有人递书被老师发现说我爸爸是教育局局长—–这叫圣骑士
有人在后面假装猫叫增加混乱气氛—–这叫德鲁伊
有人说“老师你拉链开了” －－这叫stun。
老师说“我今天穿的是扣子的” －－这叫免疫
老师发怒了回到讲台—–这叫仇恨失控
老师叫来了教导主任——这叫Add
明天开家长会—–这叫团灭
一学生跑到楼道大喊：“有没有一起扔粉笔的学生？一起来啊。”—-这叫LFG.
老师生气走掉，一学生偷偷捡起老师的讲义没告诉别人—-这叫Ninja
下节课开始了—-这叫Re-Spawn
一位同学粉笔头扔多了，老师去骂他，这叫ot
一位同学发现自己手里的粉笔头都扔光了，这叫oom
一个学生一次扔了N个粉笔头 这叫—–AOE
有个同学丢粉笔头丢累了要休息几分钟顺便解决肚子问题——称之为AFK
一个学生上课迟到偷偷溜近–这叫潜行
有人朝在黑板上写字的老师扔粉笔头—–这叫盗贼
扔完了趴下—盗贼用消失
老师发现—侦测隐形
有人在粉笔头上涂上墨水——这叫涂毒
有人把写有“我是xx”字样的纸条贴在老师背上——这叫猎人标记
有人开始用砖头扔老师，这叫——地精工程学。
有人想用砖头扔老师，却砸到了自己，这叫——侏儒工程学。
有人在老师凳子上放图钉——这叫牧师的“痛”
在老师靠近睡觉的同学时候背后伸脚绊倒老师的同学，那叫放缠绕的小德
老师把男教导主任叫来的时候，把小强或老鼠扔在老师旁边的地上的同学让漂亮的女同桌去和教导主任说话——媚惑
女同学拿起教鞭 那叫 SM女王
男教导主任转身去xx老师一顿这叫mind contorl
你的粉笔头老是丢偏——这叫等级差距。
老师突然抽出教鞭抽了你一下——这叫boss特技发动。
隔壁班的跑过来看热闹，同时用粉笔头扔你们，也扔老师——这是敌对阵营。
你也用粉笔扔隔壁班的——这叫PVP
隔壁班的把全班叫来和你们全班对扔——这叫GVG
经常打架的两个班上学路上必经之地———— 十字路口
老师突然怪异地反复用同一句话骂你——这是网络延迟。
你发现不知被谁一脚踢到了教室外面——这叫做World Server Down。
捡破烂的大妈走进来清扫垃圾——这是例行维护。
校长宣布所有学生集体留级——这是服务器回档。
同桌偷偷的把书递给睡觉学生—–这叫牧师
同桌的书也用完了—叫oom
有人站出来替大家顶罪然后被拎进办公室—dru的宁静……..
老师罚你出去跑圈–叫fear
老师罚你们很多人跑圈–叫群体fear
你和几个同学当天晚上去老师家里用粉笔头扔她——-这叫副本任务.
你和全班同学当天晚上去老师家里用粉笔头扔她——-这叫Raid
被扔粉笔的老师叫来了其它老师，教导主任和校长——这叫火车
同学决定晚上全班去冲校长家——这叫大规模RAID。。。
结果途中遇到修路牌——这叫未开放地区。。
一整班的学生抢着扔一根粉笔——这叫万人号
校董怒吼:全体退学! ——这叫服务器崩溃
现街对面的学校也有同样问题——恩~~这是台服的问题了
恩~~校董说旷课1一次次统计——这叫点卡
校董说旷课1个月统计一次——这叫月卡
有同学反对~~说~永远都不要统计~这叫免费玩家
城南的学生要去城北上课，城北的老师要到城南教书——这叫“网通电信”……
校董说4月9号公布期末***——这叫……这叫什么我也不知道……
校董看不下去同学在课堂扔粉笔~于是在星期天组织同学去爬山~顺便举行扔粉笔大赛 这就被称做传说中的——全球首个“魔兽世界日”大型庆典
老师被粉笔头砸云掉落期末***——这叫绿色装备。。
特级老师被粉笔头砸云掉落会考答案——这叫传说装备。。
教育局领导被粉笔头砸晕掉落高考详细指南——这叫史诗装备。。
教育部领导被粉笔头砸晕掉落2005年高考全部答案。。。。这叫神器。
研究完其它***之后对所得考卷答案做出注解，这叫附魔
打晕老师拿到答案~你捡起来看完撕掉~恩~这是拾起绑定
你捡起来带回家慢慢研究~恩~这就叫装备绑定
有人看完答案后打算现金交易买个别人。突然发现答案沾在手上了——这叫绑定不能交易
到学校不好好学习天天背着粉笔头打老师的叫——FARMER
到学校不好好学习天天背着粉笔头打低年级同学的叫——FARM对方新人
抱怨不能用粉笔头同时扔全校老师并且还不能扔同班同学的－－这是泡菜玩家
成天缠着人问厕所在哪儿要别人带着去WC的－－这是新玩家
知道WC的具体位置并且知道男女WC各有多少蹲位和在哪个位上蹲不会被凉风吹的－－这叫老玩家
知道WC的具体位置也大概知道男女WC各有多少蹲位并且经常说以前读的学校里老师和同学都比现在学校好的－－这叫美服玩家
收同学的钱帮同学天天用粉笔头扔老师的－－这是职业玩家
每次扔粉笔头都要喊“动感光波！BBBBBBBBB”的－－这是RP玩家
男老师被粉笔头丢伤了，女校董赶到，校董YELL：Arise,my champion!
下面的台词自己去想。
详细记录每个粉笔头的大小形状重量以及每个老师能忍受被扔多少个粉笔头才跳上讲台——这叫BIGFOOT
第2天，学校销毁了所有的粉笔头，这叫NERF。。。
学生发现可以仍凳子，这叫bug
学校叫人将能仍的凳子固定住。。。这叫修复BUG。。
学校郊区建一分校 曰“新开了一组服务器”
特别工具能够加快学生扔粉笔速度的，这叫***。
学校发现学生用特别工具后禁止他上学，这叫停用账号。
学校发现学生用特别工具后开除他，这叫删除帐号。
外语系同学抢到设计系的***。。。。。。。。。。。。称之为小白LOOTER。。
一同学不管什么系的***他都要。。。。。。。。。。。称之为ninja looter
所有的低年级同学向一个班的高年级同学丢粉笔头。。。。。称之为zerg..
高年级同学朝低年级同学丢粉笔头。。。。。。。。。。。。称之为非荣誉击杀
同学们自发形成两个帮派。。。。。。。。。。。。。。。。称之为阵营。
两个帮派下课跑到操场上互丢粉笔头。。。。。。。。。。。称之为战场系统
一帮派组织同学追到另一帮派学生家里去丢粉笔头。。。。。称之为RAID对方阵营
一帮派学生朝对方学生家长丢粉笔头。。。。。。。。。。。称之为击杀NPC。
学校里学生无视老师校董存在。随时随地都可以丢粉笔头。。称之为PVP服务器
学校里学生们好好学习。天天向上。。。。。。。。。。。。称之为RP服务器
一学生被老师一顿胖打。发现粉笔头被压成了碎末。。。。。称之为装备损坏
学生从当前学校退学。。。跑到郊校从继续读书。。。。。。称之为服务器数据转移
一学生自觉的抄课本几十上百次。。。。。。。。。。。。。称之为FARM
一低年纪学生看高年纪的课本，看来看去看不懂。。。。。。称之为等级未达到装备要求
一外语系学生看生物系的课本，看来看去看不懂。。。。。。称之为职业未达到装备要求
一些同学朝正在WC里DB的同学丢粉笔头。。。。。。。。。。称之为偷袭
一些同学在粉笔头上抹上不同的DB再丢。。。。。。。。。。称之为使用技能
但是发现对方本来已经脏得不行了。。。。。。。。。。。。称之为技能免疫
学生自发组成课外学习小组继续学习学校的知识。。。。。。称之为游戏论坛 世界公认的15个冷笑话
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”
3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
5、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了，乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。然后，蜗牛就上来了。过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁，对他说：你也上来吧，于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句：你好！你们知道蜗牛说什么吗？蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快，.
6、有一对男女正在吃晚餐，那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？男生看了女生一眼又继续吃晚餐，女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？男生终于说：爱！女生又问：那你要怎么证明？忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生：你有没有十元？女生拿了十元给了男生，男生就把四十元放在桌上，过了一会儿，女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！
7、一天逛小吃街，发现一家卖蛋塔的店，每一种看起都十分美味可口，想买个来试试，我问店员：请问这是单卖的吗？店员:不，这是日本的。
8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子.....你在干吗，都失火了还不出来，”儿子回答：“我在穿袜子阿.....”妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”过了五分钟，儿子还没出来，妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”儿子说，“我在脱袜子阿，..”
9、有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩，没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩，他气愤之下，掏出100rmb摔入水中大骂：“*—%#%要吃什么！自己去买！！！！”
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：「Surprise!」
11、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”“太阳。”病人回答。“那你还想看多远！”
12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。猪说：放屁的人一定会脸红。忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
13、有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望，上帝问：你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。上帝说：你的愿望实现咯！一天，那个人闲来无聊，想说去死一死算了，反正有9条命嘛！就躺在铁轨上，结果一辆火车开过去，那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。
14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^，殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？pol.ice说：这，说来话长，你看左边那个，他是跟她老婆在共度春宵时，在最激情的那一刻，受不了，挂了。管理员就回答说：唉，愿在花下死，做鬼也风流，那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔，他呀，真是人间惨剧，他走在路上，忽然听见自己中了头彩，奖金7亿多..他开心的哈哈大笑时，.却被迎面而来的车给撞上，结果，挂了，管理员回答说：唉，他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子，那剩下的这一个呢？pol.ice：，这一个死的就有点可怜了，他是爬上树的时候被雷给劈死了。管理员回答说：，这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢，pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电，他以为，有人给他拍照！
15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变，唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去，祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕，从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己！ 哄女孩子开心的短信笑话
一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！
我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 :"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢."
甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班！”
一领导演讲:孩子是祖国的花朵,是成长的树苗.但人们不断超生.将来会有什么后果?台下一人回答:绿化祖国.
整人笑话： “猪郎，一年又过去了我们之间该结束了！”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪！”
老记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。
狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢！
两只蝌蚪并排在湖里游着,科学家：克隆的产物！追星族：孪生姐妹演唱组！小品演员：脑袋大脖子粗，一个大款一伙夫！网民：哟！也QQ啦！
老婆一发火，男人就得躲；老婆一发彪，男人就悄悄；老婆一发福，男人就失足；老婆一发财，男人就下台。 强人吓跑卖花小孩的八大方法
1、(好人型)遇到缠人的小女孩，要表现出比她更强的耐心，问她“多大啦？”“读书了吗？”“你爹妈呢？”“他们贵姓啊？”“你住哪里啊？”“家里还有谁呀？”……总之要慢慢的磨。最后，她们通常会红着脸和你告别：“不好意思，我要卖花去了。”
注：此法适用于较老成的人，而且要有充足的时间才行。
2、(吓人型)有一次，卖花的小女孩足足跟了三条街，我们实在没办法，只有停下来，用阴森森的语气跟她说：“小妹妹，带你去一个地方玩，好吗？”小姑娘听完掉头就跑了。
注：长的比较另类的家伙适用此法。
3、(凝眸型)卖花MM：“哥哥，买朵花给姐姐吧。”我说：“我不是她男朋友。”卖花MM：“没关系啊，你就买朵花嘛。”我说：“那买了做什么，难道送给你？”她倒是高兴了，想也不想地就说：“好啊”我只好深情地凝望她10秒钟，然后不无遗憾的告诉她：“唉，还要等10年。”最后酷酷的走掉，走到10米远，看到那小MM还在原地发愣。
注：此法适用于纯情少男。
4、(赛跑型)有一天，一个卖花MM拖着我买花，我一开始说不要，没想到小姑娘硬是把花塞到我女朋友手里，然后向我要钱。我女朋友看不过去了，就拿了花拉着我狂奔，跑了两条街，终于把她给甩开了。最后一看，花还在手里。
注：穿高跟鞋时别用这招。
5、(广告型)不等小妹妹开口，就主动说：小妹妹，你知道“天下无贼健康钛”吗？这可是最新出的治理室内污染的新品亚。你知道你鲜花有没有被污染啊？只要用它轻轻一喷，全部可以消除污染，这样厉害，小MM你猜他卖多少钱？小MM别走呀，你还没猜价钱呢。。。。。。
注：这招属于杀招，万一小MM受不了诱惑买一瓶，你就赚了。
6、(鸟语型)遇到此类情况一开始就来一段鸟语：英语，法语，德语，日语……非洲的土语也行啊，自己编的更好。只要小MM听不懂就行，加上夸张的手势，一般来说她会知难而退。日本鸟语最好：随便说一大堆，加句“米西米西，花姑娘”什么的，别忘记要露出狼外婆式的笑容哦。
注：此法极需表演天分，无天分者慎用。
7.(粗暴型)不管三七二十一，拉着卖花小姑娘的手就在街上暴走，嘴里喊着：“看我不把你卖了!”总会有躲在一边的大人跑出来认领她们的。
注：很多MM可以用这招哦。
8. (BT型) 此种方法也需要有极高的表演天分，并且需要有莫大的勇气(有人屡试不爽)――――先甩出个兰花指，然后用幽怨的口气说：“讨厌!人家看上去哪里像个男人啦……”小MM听后，一般都会吓得呆在原地，忘记卖花给你。 史上最牛的夫妻生活协议
1.吵架不当着父母，亲戚，邻居的面吵，在公共场所给对方面子。
2.不管谁对谁错，只要一吵架，男方必须先轻声轻气哄女方一次，女方才能马上冷静下来，否则女方一看到男方哇啦哇啦女方也***不住哇啦哇啦，一旦造成严重后果，全部由男方负责。
3.在家里吵架不准一走了之，实在要走不得走出小区，不许不带手机和关机。
4.尊敬对方的父母长辈，吵架不开心不能对父母无礼。
5.有错一方要主动道歉，无错一方在有错方道歉并补偿后要尽快原谅对方。
6.双方都有错时要互相检讨，认识到错误并道歉后由男方主动提出带女方出去散心。
7.要出气不准砸东西，只能吃东西，实在手痒只能砸枕头。
8.吵架尽量不隔夜，晚上困觉觉时男方必须主动抱女方，女方生气百般推让男方也不能就此放弃，一定要哄到女方睡着，做上美梦。。。
9.每周都要给对方按摩一次，因为大家经常吵架都很辛苦，男方手艺不好的话可以跟盲人师傅学，严禁和发廊女学！
10.吵架时男方不准挂电话，如果挂了要马上打回去，并表示歉意，吵架时女方如果挂了电话，男方必须在1分钟内打给女方，电话不通打手机，总之不能气绥，屡挂屡打，但是女方也要给男方面子，每次挂电话次数不大于5次。
（公约条款暂时为以上这几条，可由女方无理由无时间限制的更改，男方有权利提出异议，但是异议是否被采纳最终解释权在女方手里）
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TOP 有才学生如此调侃老师，佩服！
刘冬梅老师列传
【全是杜撰 相信刘冬梅老师不会怪我 她的原则就是拿自己肥肉娱乐至死。哈哈哈】
时，寒冬腊月，朔风凛冽，月晕如盘，霎时，雷闪齐鸣，天地为之一震，江湖为之动容。鱼跃冰，鸟不鸣。或曰：必出英杰。初，刘母不孕，然为之此雷一惊，骇然无色，始而有孕。刘父甚疑，夜不能寐，辗转反侧，半月有余。某夜，光辉盖地，彩云习习，忽闻鹤唳，长空涤荡，大惧，一老妪，童颜玉肤，乃告之曰：“猿臂熊腰冠军侯，赘肉一摇倭寇走，他年教书青科大，学生上课不开口。此子为女，须名冬梅，谨记，谨记。”刘父屏息伏地，捂头蒙袖，长扣不起。兢兢谨遵老妪所言，复思之，不解其意。俄而，落枕而醒，甚是惊异，惊为神人。
光阴荏苒，怀胎十月，亟待此时，冬梅出，天，为之雷鸣大作，地，悦之四野裂开。冬梅始哭，声声震耳，若飞机轰鸣，若违章施工。父更异之，恰有老翁，视而相之：此子，相貌雄伟，定是人中之龙虎，勇中之勇焉，必为红颜所困，是所谓英雄气短也。刘父掳袖骂之：此子为女，何来红颜，又何来龙虎。抡板砖，拍而踹之。
黄角冬梅，饭必有肉，肉必肥猪，甚是能食，馒头二十，啤酒百扎，腮帮滚滚然，手臂粗壮，倍树五六许，蛮力过人，可谓九牛二虎也，虎豹闻之戚戚，牛马载之嘘嘘，尝从丘跃，大地隆隆不止。既弱冠，体重，勇冠三军，赘肉，吓煞王侯，天子御赐，冠军侯。一时，妇孺皆知，此悍妇，兵不血刃而溃胡虏千里，胖女人，妩媚骄恣而馋天下俊杰，中原男子，无不写诗赞之：“八戒黄泉亦有知，下凡人间保中原”“莫笑侬家肥女，毒害三千胡虏”“大漠孤烟直，肥婆腰滚圆”“笑傲沙城一张嘴，雷断东突两条腿”“贺兰山不缺，冬梅已堵上”“奶盘赛骆驼，底盘似坦克”…….无不跟风和之。冬梅言：老娘既出，乾坤定，六合平，神州大可，歌舞升平。此言非虚，单于有歌证焉：冬梅来兮云飞扬，天旋地转俺滴娘。歌罢，吐黑血数升，饮恨而亡。自此，东突之事闭口不谈，遥拜天朝。
冬梅卸甲归田，每思帐中之事，心潮澎湃，胃口大开，又思佳人，难以释怀。天下男子，或中看，必不中用。每思冠希，必大赞，恨不能相见。冠希者，姓陈，梨园子弟也，容貌俊美，能力超凡，天下女子莫不爱之，从之，归化之，冬梅亦然。时，青岛科技大学，欲聘之，冬梅大悦，怎奈技艺局限，不知授何，始创桶计学，又因长抠鼻，鼻屎大如盆，自封鼻祖。
冬梅桶计，以无风格为风格，甚是骄傲，拿自卑为自豪，相当变态。爱点名，势若阎王，声音娇弱，似念悼词，因而，冬梅桶计学美其名曰：追悼会。冬梅尝撕腰间赘肉，欣欣然，斯谓之天下唯吾独尊。又善桶计，常言天下饭桶多若牛毛，不可计数，方创桶记学，以遗后世。青科傍崂山，崂山有水，其名：九水，偏于北隅，又名：北九水。东梅尝澡于此，水流不动，居然静止，大惊，九水断流月余。
冬梅学生有叫王朝阳者，每每绿衣，不带绿帽，声音尖细，飘逸大方，恍若祖德之子，其对冬梅甚是敬仰，王君有诗：一顾倾人城，二顾压死额。吾对冬梅、王君之流甚是佩服，每每遇之，必吐痰两口，以飨不快。
嗟乎，生逢此时，幸甚乐哉，得视夫天下第一奇人，然，实为怪异，见之必吐。
嗟乎，此女豪杰，怎恁上其课，每每困乏，寐之，常做恶梦，悲夫，天既生冬梅，何生梦魔，冬梅在，噩梦来。 微软黑屏后的十句大实话
1.虽然有人会觉得，有便宜不占王八蛋，傻子才不用。实在想占便宜，那你就占吧，别把自己搞得太压抑。但是别觉得自己义正词严，也别觉得自己挺精明，四处跟人宣讲你的选择多正确。同意你看法的人，不用你说，也会像你那么干，不同意你看法的人，当面不说什么，背后也不会高看你，最多落下一个现实的名声，没啥好处。
2.虽然很多人认为，嘴上说得好听，该买还是会买。但是，最起码打击盗版普及了一种价值观，或许还能说服几个人。不是说有了经济学，假设人人都是理性又自私，道德就没用了。道德可以让不熟悉的人们相互认同，或者认异，人们好看清楚，谁跟自己是一头儿的，谁跟自己是两种境界，谁即便买了盗版，也能承认，不会虚伪。
3.虽然有人说：法律都管不了这事，我们别操心了。但是，正是因为知识产权保护作为一种价值观并没有为人接受，法律时才因欠缺权威性而在执行过程中大打折扣，而任何一种法律只有在具有公认权威的前提下才可以有效。在漫天VCD广告都以“超强纠错”为诉求的国度里，如果我们主观上放弃作为，法律就很难主动出来维护正确。
4.虽然微软现在用这种悍然的方式入侵了你的电脑。但是，如果你偷了人家的车，哪怕你把赃车里外装修了，人家要是遥控锁住了你的车，也是一点问题都没有。这可不能叫影响了你的生活。
5.虽然微软正版最初卖得很贵，好多人确实买不起。但是，那是微软没办法。你们全都抄人家的创意，然后不给钱，他不卖贵点，服务于有钱人，他活不活啊？同情微软是同情微软，自己也要同情。穷的时候，用盗版也就用了，心里知道这是不对的。等有钱了，把钱还给人家微软。买得起手机、笔记本、P2P的人，也不缺那几个钱。
6.虽然很多人判断微软是垄断企业。但是，说真的，你不是单枪匹马，用侠盗的方式去惩罚一个企业吧？水厂电厂基本都垄断，你也不能为了反垄断就偷水偷电。再说，有几个人是为了反正版垄断才去买盗版的，还真稀罕。
7.虽然盗版，为电脑普及、IT业升级做出过一定贡献。但是，它砸了创意人才的饭碗。这方面最生动的例子不就是中文单机游戏吗？有那么几款大作玩家也快上百万了（正版+盗版），可有几家厂商赚到钱了，有几家活得还不错的？最后什么情况，优秀的中文单机游戏88了，大家都去做网游。什么盗版用户养活了程序员，都被养死了。
8.虽然盗版，为后进国家吸收文明成果做出过一定贡献。但是，不能老用白拿别人的来发展自己啊。这种厚脸皮的成本竞争，最典型的就是黑砖窑了，啥代价都不付，工人就干活。如果完全奉行知识产权的价值观念，则中国人吸收文明成果的速度必然会下降，可速度快了，又必然是以对知识产权价值观念的牺牲为代价的。
9.虽然知识产权，不是永远第一重要的。但是，中国想给占优势的劳动密集产品打天下，就必须尊重国际规则约束。只有巴西规定，在出现大规模瘟疫传染病情况下可以强制授权爱滋病治疗药专利，但仅限于这种事情。短时期内人们只看到盗版所带来的方便和廉价，而看不到由此造成的压抑创新活动带来的长远利益的损害。
10.虽然，上面这些话，你也不一定能认可。但是，我们只有负责任地说，并不是一定要让所有人来认可。如果时间还宽裕，而且碰巧觉得这个还顺眼，那就请把这个多转几个地方，毕竟理性、文明的人多了，咱们心里也舒坦。 此人能活着写出这贴真不容易
HCl
稀：比较酸，感觉嘴里滑溜溜的，典型的呕吐物感，微辣。
浓：极度的酸，吐掉以后回味苦，然后整个嘴里发凉，10分钟后好转。
H2SO4
稀：淡淡的酸味，回味感觉油腻，微热，甜，无任何不适感。
较浓的（40%左右的）：超烫，感觉喝烫稀饭了，然后微甜感和痛感并存，持续2天才退（98%的纯正浓硫酸不敢喝）。
HNO3
稀：先是苦，然后整条舌头麻了，然后痛，起了白斑，持续疼痛，3-4天后消退，同时嘴里感觉大吸了一口汽车尾气。
浓：不敢喝 （猜测是浓硫酸的加强版）。
NaOH
稀：基本上同浓的Na2CO3（我尝过，咸的），多一些辣感（对蛋白质腐蚀性强的都会有辣感 ）。
浓：含在嘴里十分的辣(可能是已经反应起来了) 然后舌头烧坏,呈黄色,肉腐烂，1个月不能说话,口里有赤痛感而且舌头麻木 有辛辣感半年后出院,说话变得不准,味觉几乎消失,嘴部留下疤痕（这东西对蛋白质的反应不是闹着玩的……）。
CuSO4
一开始没味道，吐出后回味淡淡的苦涩（我的确尝过）。
BaCl2
极苦咸，大约相当于MgCl2的加强版
CCl4
这个最恐怖了，整个嘴里感到烧塑料的味道，极浓郁，吐掉以后出现说不出的怪异甜味，直感觉全身松软 （的确，闻起来还可以，尝起来就郁闷了）。
Na2O2
一般的咸 （Na盐基本都这个味道）。
无水酒精
嘴里完全没味道，之后花露水的味道在鼻子里挥之不去。
FeCl3
凉，然后酸，与硬币放嘴里感觉差不多（Fe盐都这味道）。
AgNO3
没味道。。。
稀Br2水溶液
极其浓重味道，感觉像汽车尾气与松节油混合的味（只能如此形容）
Hg(NO3)2
很淡的味道，有点像味精和醋混合了 。
H2O2
特辣，赶紧吐了，之后就没什么事情了 。
还有一个百度知道里面的：
极其微量的氰化物是苦的，宝贵资料啊。
乙酰水杨酸我试过有点酸，有点涩，最后有点苦尽甘来的那种感觉。
氯化钾的味道跟氯化钠差不多。
我尝过溴化氢，一不小心吸进去的。味道上没什么感觉，但是非常呛，吸进去很少，但是咳了一整个下午，一直到吃晚饭都反胃，印象深刻啊！
从上文看，他至少还尝过硬币、松节油、味精与醋的混合物。另外还吸过一大口汽车尾气…
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TOP 网友个人原创爆笑语录
１、我每天都有且只有一个愿望－－明天还活着！
２、我不是神童，但我身边的人都叫我神童，我百思不得其解，直到后来才知道是神经病同志的简称！
３、假如鸭蛋里能够孵出小鸡，那将会是一项重大的科学发现，很有可能因此获得诺贝尔奖，但我只有一句话：你丫被那卖蛋的小贩骗了！
４、我小时候很崇拜四老天王，可等我长大后却残酷抛弃了其中的三位，有时回头想想，总觉得自己太绝情了。
５、在前天之前我一直搞不懂“雷”的意思，可自从前天应单位号召观看了怀旧革命影片《地雷战》后我总算彻底明白了，而且感悟极其深刻！（当时正吃着烤地瓜）
６、小时候一直梦想当个作家，可自从小学语文出版社连退了我２１次稿后，我算彻底放弃了。
７、一只公鸡爱上了一只母鸭，他们的结果就是被拿到集市上去卖掉了。
８、经过无数次观察与思考，总结出鱼游得快的原因就是它们没有了手脚的束缚，若我将此绝密研究成果上报到国家体育总局，那四年后的伦敦，中国水军游泳分师就将傲视群雄！
９、我始终坚信中国男足可以夺得世界杯，因为据宇宙学家预测地球将至少在宇宙中存活１００亿年，而现在地球爷爷才４６亿岁。
１０、真是羡慕古代的盐商，感叹自己出生晚了一百年，面对着窗外的大海，我欲哭无泪。
１１、洗发水就是陪你洗了以后就会发薪水。
１２、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
１３、厦门胡里山炮台的旅游口号是：我们已经准备好了！
１４、厦门南普陀寺受到胡里山炮台的启发也提出了自己的口号：你们准备好了吗？
１５、总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的ＪＭ，居住在距ＴＷ仅百多公里的城市，我这２５年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人！我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。
１６、小时候看武侠小说里讲的“艺高人胆大”，着实赞同了十几年，直到毕业后走出社会才知道是我错了，现在是“艺高没鸟用，财高人胆大。”
１７、每天一斤奶，强壮肾结石。
１８、路由器是陆游发明的。
１９、让我们荡起双浆，赶到那ＪＰ去打仗。
２０、回帖是我坚持了数年的传统美德，这样做既可以增加网站建设者的信心，又可以熟练对鼠标、键盘的操控，更可以最大程度的开发出您的潜在智慧…等等。简而言之一句话：回一张贴胜过喝一杯奶。
２１、买了空调以后，我的钱包真的空了。
２２、明天该把菜刀拿出来磨磨了，十一黄金周就要到了，听银行里的内线说：银行保安也放七天。（国家机密，请勿外泄）
２３、事情办好后，国庆就到北京去玩玩，我想：坐在钓鱼台国宾馆上钓鱼的感觉应该非常好。
２４、我很懒，懒到什么程度呢？举例说明吧：我懒得去打开印钞机的电源开关。
２５、今天下午做了件疯狂的事，我在拿着口袋里仅有的二元钱买了张体育彩票后竟鬼使神差的走到了对面鼓浪屿别墅的售房大厅大声的吼到：最豪华的别墅先给我来两套，我先付五百万订金。
２６、处女座的人应该都是作家，因为无论名气多大的作家，他们的第一部作品与千千万万的普通作家一样统称为－－处女作。
２７、总算找到了我当不成作家的原因了，那就是：我是射手座。
２８、中国男足教练组召奂身为射手座的我不下百次，在屡次拒绝遭拒后，万般无赖之下只好动用了与钟央的关系才予以拒绝成功，此次经历让我感觉至少减寿五年，呜乎矣哉！我现在只能活到九十五岁了。
２９、昨夜算了一卦，若明日Ａ股能大涨10.1％以上，中国足球就有希望了！（ＺＹＷＱＢＳ分期待中）
３０、神啊！救救这些被三只恶鹿踩伤的婴孩吧。
３１、无聊时报报火警，抢抢银行，再不过瘾的话就坐电梯下到地下停车场随便拆根水管砸些车玩玩(笨死宝骡提供绝对优先权,请勿模仿)
３２、砸了个把小时，骨头都快散了，瘫坐在地上的我内心却无比舒畅，心想：明天ＦＹ的工作人员又得上门包个大红包奖赏我了。（请勿模仿）
３３、既然收复不了ＴＷ，就让ＴＷ收复我吧！（请九哥速速与我联系）
３４、孔明，这次职称考试你的成绩又是差了我刚好三位数。
３５、快把东西藏好，连英又来收小弟了
３６、熟不知吾之所愿在吾之生能否负吾有二？
３７、昨夜，在一娱乐场所见一壮汉将一妙龄女子揽至胸前对其曰：美人莫怕，套上此物则万安矣！美女涩回曰：可此水却…壮汉复曰：此乃秋季，做此事则必现汝所言之况，待惯之必熟能生巧。女听后面露喜色，复回之：谢先生，待吾学成之日定当予以厚报！（地点：ＸＭ某五星级酒店游泳池，水温偏凉）
３８、这两个月算是白忙活了，大型卖场一个也没放过，该跑的商场都跑了，该找的地方也都找了，却怎么也买不到能打开我家楼下工行金库的万能钥匙（极度苦恼中）
３９、强烈要求华仔公司三日内推出其刚录制好的单曲－－给我一杯忘情奶。
４０、看待事物最好从正反两方面下手，就拿此次事件来说吧，据ＧＷＹ办公厅一位不愿意透露姓名的官员介绍：此次事件在全国范围内造成了较大的影响，各省（市）政府反应迅速，纷纷致电于我处，观点也高度的一致。电报原文如下：此次所查抄的万余吨ＮＦ对缓解我省（市）持续了近一年的灭四害物资短缺问题起到了彻底的作用。
４１、今无８８，明无米共。
４２、小咪小咪，小小咪咪，咪小咪小，小不得了。
４３、大咪大咪，重镑出击，你有八斤，我有百两。 1步2步3步4步5步6步7步8步9步10步..............路过。 [align=left][align=left]
[/align][/align][align=left][align=left][font=宋体][size=12pt][size=5]盗用。。。。。呵呵。。。[/size][/size][/font][/align][/align][align=left][align=left][font=宋体][size=12pt][size=5][/size][/size][/font] [/align][/align][align=left][align=left][font=宋体][size=12pt][size=5][/size][/size][/font] [/align][/align][align=left][align=left][font=宋体][size=12pt][color=purple][size=5]三人买早点。第一个说：一个煎蛋，不要蛋黄。老板就照着煎了一个蛋。第二个说：一个煎蛋，不要蛋白。老板照做了，有点不耐烦。 轮到第三个，老板吼：你呢？不要什么？ 第三个胆怯地说：我……我的不要蛋壳……[/size][/color][/size][/font][/align][/align][align=left][align=left][font=宋体][size=12pt][color=purple][size=5]犁和苹果素来不和，一日犁看见苹果旁边的石榴便腆着肚子四处散布谣言：快看苹果是个流氓。然后指指裂开的石榴说：苹果把她的肚子搞大了还怀了不止一个[/size][/color][/size][/font][/align][/align][align=left][align=left][font=宋体][size=12pt][color=purple][size=5]士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿[/size][/color][/size][/font][/align][/align][align=left][align=left][font=宋体][size=12pt][color=purple][size=5]鱼说："我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。"水说："我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。"锅说："都他妈快熟了还这么倔。"[/size][/color][/size][/font][/align][/align][align=left][align=left][font=宋体][size=12pt][color=purple][size=5]在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！[/size][/color][/size][/font][/align][/align][align=left][align=left][font=宋体][size=12pt][color=purple][size=5]一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆１１０巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！<[/size][/color][/size][/font][/align][/align][align=left][align=left][font=宋体][size=12pt][color=purple][size=5]一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦！[/size][/color][/size][/font][/align][/align][align=left][align=left][font=宋体][size=12pt][size=5][color=purple]夏天到了，蚊子多了，下面给你几个防蚊子的建议[/color][/size]
[size=5][color=purple]建议一:在床下点一堆干草[/color][/size]
[size=5][color=purple]建议二:把身上纹上壁虎[/color][/size]
[size=5][color=purple]建议三:在床头醒目位置写上:谁咬我谁是小狗[/color][/size]
[size=5][color=purple]建议四:抓一只活蚊子，残忍地将它解肢,全程录象,在床头24小时不间断播放[/color][/size][color=purple][size=5].
建议五:弄一碗新鲜鸡血,旁边写上:已消毒,请放心饮用[/size][/color]
[size=5][color=purple]建议六:住在冰箱里。[/color][/size]
[size=5][color=purple]建议七:挂个蚊帐,在里面裸睡,挑逗蚊子,把它们急死[/color][/size]
[size=5][color=purple]建议八:在身上涂上一品鹤顶红，蚊子落到身上就被毒死[/color][/size]
[size=5][color=purple]建议九:喝得烂醉如泥,蚊子咬你不觉得疼，而且都会醉死[/color][/size]
[color=purple][size=5]建议十:和蚊子促膝长谈，晓之以理,动之以情,感化它改吃素.[/size][/color][/size][/font][/align][/align][align=left][align=left][color=purple][size=5][font=宋体][size=12pt]"[/size][/font][font=宋体][size=12pt]恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。[/size][/font][/size][/color][/align][/align][align=left][align=left][font=宋体][size=12pt][color=purple][size=5]有次在安徽的山区，听当地一哥们跟我说：这里的猴子太烦了，家里一有存货（香烟）就被偷，别的烟不偷，就偷中华，可气的是，它偷了东西还不走，就在屋顶上拆香烟，然后一根一根的丢你。[/size][/color][/size][/font][/align][/align][align=left][align=left][font=宋体][size=12pt][size=5][color=purple]哥们和父亲一起种地，哥们负责把握方向，父亲只管拉着驴走，每次哥们套好车后，跟前面得父亲说“爹，走吧”父亲就拉着驴向前走，日复一日[/color][/size][color=purple][size=5]
一天，父亲没来，哥们一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走，哥们气急，鞭子抽打也不见效果[/size][/color][color=purple][size=5]
哥们冷静下来，灵机一动，高喊一句“爹，走吧”驴缓缓前进[/size][/color][color=purple][size=5]~~~~~~~~
哥们晕倒~~~~~[/size][/color][/size][/font][/align][/align][align=left][align=left][font=宋体][size=12pt][color=purple][size=5]一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控[/size][/color][/size][/font][/align][/align] 一剑太强悍了 好像是睡着了吧 [ding][ding][ding]
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