在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，
我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说
她是：内疚科的
90个冷知识——不保证完全正确，可探讨
1.看看你的拉链，如果上面有YKK三个字母，那么说明这是全球最大的拉链制造商Yoshida Kogyo Kabushibibaisha的产品
2.麦当劳40%的利润来自Happy Meals的销售
3.1996版的韦伯斯特词典有315处拼写错误
4.每天平均有12个新生儿被交给错误的父母
5.巧克力对于狗来说是致命的，只要几盎斯就可以使一只小狗，因为心脏和神经系统受损而死亡
6.19世纪30年代番茄酱是作为药品来销售的
7.达芬奇可以一手写字，同时另一手作画
8.剪刀是达芬奇发明的
9.描绘蒙娜丽莎的嘴唇花费了达芬奇10年的时间
10.二战期间颁发的奥斯卡奖座是木制的，因为当时金属是稀缺物资
11.拉斯维加斯的赌场都没有钟
12.李小龙的动作非常快，快到看不清，所以拍电影时只好放慢胶片的速度
13.仰面躺着并缓缓地抬起双腿，可以免于陷入流沙之中
14.驱蚊水并不驱蚊而是干扰蚊子的感觉器官，这样它们就找不到人在哪里
15.牙医建议，牙刷应放置于距离盥洗室至少6英尺远，以避开冲马桶时产生并漂浮于空气中的各种微粒
16.最早被打上条形码的产品是箭牌口香糖
17.迈克尔.乔丹每年从耐克得到的收入多于马来西亚的耐克工厂工人的薪水总和
18.玛丽莲.梦露的一只脚上有6个指头
19.希特勒的母亲曾考虑堕胎，不过被医生劝阻了
20.一生中人会脱落40磅的皮肤
21.要是不小心被鳄鱼咬到了，你就狠狠地戳它的眼球，它会放你走
22.人平均只需7分钟就可以入睡
23.在菲律宾溜溜球曾被作为武器
24.猫是圣经里面唯一没有提到的家养动物
25.冷藏时橡皮筋可以保存得更好
26.56%的键盘录入由左手完成
27.”dreamt”是唯一以”mt”结尾的英文单词
28.即使没有头，蟑螂仍可存活10天
29.打喷嚏时无法睁着眼睛
30.墨西哥城每年下沉10英寸
31.睡眠时的脑比看电视时更活跃
32.80%的美国人最喜欢蓝色
33.在这个星球上鸡比人多
34.大拇指的指甲长得最慢，中指的指甲长得最快
35.在美国华盛顿电话比人还多
36.48个最贫困的国家其资产总和还比不上全球最富有的三大家族
37.万宝路香烟公司的第一任老总死于肺癌
38.聪明人的头发中含有更多的锌和铜
39.世界上最年轻的父母是1910年一对中国的小孩，分别8岁和9岁
40.出生时，我们的眼睛多大，现在还是多大。但是鼻子和耳朵一直都在长
41.睡觉时耗费的热量比看电视时还要多
42.人不睡觉大约10天就会死亡
43.切洋葱时嚼口香糖就不会流泪
43.蒙娜丽莎没有眉毛
44.如果月亮正好在头顶上方，那么你的体重会稍微的减少
45.发明了电话的亚历山大.贝尔从未给他的母亲或妻子打过电话，因为她们都失聪了
47.”I am.”是英语中最短的完整句
48.如同指纹，每个人的舌纹都不同
49.”bookkeeper”是英语中唯一一个连续3次重复字母的单词
50.惯用右手的人们平均比惯用左手的人们寿命长9年
51.”The quick brown fox jumps over the lazy dog”用到了英语中所有的字母
52.如果所有的中国人排成一线从你面前走过，由于过高的出生率，这条线将永远没有尽头
53.在中国使用英语的人比美国还多
54.人体每平方英寸的皮肤包含有20英尺长的血管
55.人平均每天使用洗手间6次
56.婴儿出生时有300块骨骼，成人后只有206块
57.胡须是生长速度最快的人体毛发。如果一名男性从不修容，终其一生他将蓄出30英尺长 的胡须
58.先有鸡还是先有蛋？根据《圣经 创世纪 1:20-22》，先有鸡
59.仍在使用的最长的地名是：Taumatawhakatangihangaoauauotameteaturi-
Pukakpikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu，那是新西兰的一处丘陵
60.如果你早上7点乘坐飞机离开东京，那么当你到达檀香山的时候，时间是昨天下午4点半
61.澳大利亚帕凯斯天文台的科学家们曾以为他们接收到了来自地外文明的电波，经过调查 ，发现那道电波其实来自天文台里的一个微波炉
62.戴耳塞一小时，耳朵里的细菌数量将是原来的700倍
63.一个French kiss可以交换超过40000个寄生虫和250种细菌
64.男性较女性视力好，女性较男性听力好
65.可口可乐最初是绿色的
66.世界上最常见的名字是：穆罕默德
67.如果不把”north”和”south”算在内，在英语中，七大州的首尾字母都相同
68.平均每个美国人有两张信用卡
69.”typewriter”是用QWERTY键盘的单排按键所能够写出的最长英文单词
70.失明的女性是男性的两倍
71.人不会因为屏息而死
72.当你打喷嚏的时候，你的心脏会停止跳动约1毫秒
73.猪无法看到天空
74.”Sixth sick sheik’s sixth sheep’s sick”是英语中最绕口的绕口令
75.过于剧烈的喷嚏会震裂肋骨，而试图憋住喷嚏将使颈部或者颅内的血管破裂从而致命
76.扑克牌中每个花色的K都代表着历史上的伟大君王：黑桃是大卫王，梅花是亚历山大大帝，红桃是查理大帝，方块是凯撒大帝
77.111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
78.当你看到一尊骑士的雕像，如果马是四脚腾空的，那么此人战死沙场
79.同上，如果马的一只前脚抬起，那么此人因在战斗中负重伤而牺牲
80.同上，如果马的四脚皆着地，那么此人死于自然原因
81.蜂蜜不会变质
82.鳄鱼无法伸出它的舌头
83.蜗牛一觉可以睡上3年
84.所有的北极熊都是左撇子
85.1987年，美国航空公司在向头等舱提供的每份沙拉中，减少1颗橄榄，从而节省了40000 美元
86.蝴蝶的味觉器官在它们的脚上
87.大象跳不起来
88.在过去的4000年里，没有新的动物被驯养
89.一般来说，人们害怕蜘蛛胜过死亡
90.”assassination”和”bump”这两个词是莎士比亚创造的
有次在安徽的山区，听当地一哥们跟我说：这里的猴子太烦了，家里一有存货（香烟）就被偷，别的烟不偷，就偷中华，可气的是，它偷了东西还不走，就在屋顶上拆香烟，然后一根一根的丢你。
[color=Red]哥们和父亲一起种地，哥们负责把握方向，父亲只管拉着驴走，每次哥们套好车后，跟前面得父亲说“爹，走吧”父亲就拉着驴向前走，日复一日
一天，父亲没来，哥们一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走，哥们气急，鞭子抽打也不见效果
哥们冷静下来，灵机一动，高喊一句“爹，走吧”驴缓缓前进~~~~~~~~
哥们晕倒~~~~~ [/color]
[color=Blue]一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控 [/color]
[xiao]
[color=Red]从前有一只熊猫，它到一家饭店点了菜就开始吃，吃完之后掏出一把枪乱放几枪走了。饭店的老板就问它，你为什么要这样做？熊猫就说，你查一下字典。老板发现字典上写着: Panda:an animal,eats shoots and leaves[/color]
[u][size=5][color=sandybrown]希望看我帖的兄弟姐妹们周末愉快。 [/color][/size][/u]
[u][size=5][color=sandybrown]周末我要去老家，要耽搁2天。[/color][/size][/u]
[u][size=5][color=sandybrown]呵呵，[/color][/size][/u]
[u][size=5][color=sandybrown]各位，星期一见！[/color][/size][/u]
[color=Blue]笑话来了啦。。[/color]
[color=Blue]笑话来了啦。。[/color][010]
[color=MediumTurquoise]医生测试3名精神病人。问第一个：“3乘3等于几”病人答：“274”；医生又问第二个：“3乘3等于几”答：“星期二”；医生遂问第三个病人，回答：“9”。医生赞道：“很好。你怎么算出来的？”病人答：“这不简单，用274除以星期二。”[/color]
[b][color=Magenta]有个男的生病了，去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病
必须在房间里隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了
病人就就问医生：“请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗？”
医生说：“没有，让你吃薄煎饼是因为，你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎饼[/color][/b]
[color=Blue]上惯了论坛：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！”[/color]
[color=Blue]老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。[/color]
[color=Blue]5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”[/color]
[b][color=DarkOrange]单身汉和他的女友决定去参加乡下俱乐部的化装舞会，会场上每人都需披上唯妙唯肖的各种动物道具，在地上爬行，进行节目，他们一扮公牛一扮母行玩得倒起劲。然而，一小时过后，单身汉开始厌烦，建议到附近透透空气，于是他们偷偷的爬出园子，为免引起注意，仍著牛装爬到附近农场，途中他们碰上了一只土产的大公牛，它似乎看上了他的女友。女孩子不知所措的问道：「怎么办? 我们。」「我。。。。我到别的地方吃草，」当凶悍大公牛逼近的时候单身汉脸色惨白：「可。。。。可是我看你最好还是身子弯低点跟它敷衍一下。」[/color][/b]
[color=Navy]阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她
朋友问：“那她反应如何？？？？”
阿明：“很激动。”
朋友：“那很好嘛！！然后呢？？？”
阿明：“然后她就报警了。”
原来他的匿名信用报纸上剪下大小不等的铅字凑而成的……
写道：“我 注 意 你 已 经 很 久 了…… ”[011][/color]
[color=Olive]一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“可恶！又有人拍集体照了！”[/color]:lol
[b][color=Blue]女儿要听成语故事，我说：“爸爸实在没有新的了”。女儿问：“爸爸，你是不是有点黔驴技穷了？”[/color][/b]:L
[color=Olive]夫：“你跟谁在门口站着谈了三个多小时? ”妻：“邻居张太太。”夫：“怎么不请人家进来坐坐?”妻：“她说没有时间。”[/color]:funk:
[color=DarkSlateGray]“你知道达尔文吗？”一边在看冷笑话的女友突然问道。“当然知道。”小强的语调十分自信，“我还学过两年，比英文难学多啦！”[/color]
[016]
[b][color=Red]今天的笑话送到了。
呵呵。
大家笑一笑，十年少哦。。。[/color][/b]
[017]
现在又点事。
晚点来笑话。。
天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”
男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?”
车上人窃笑!
女子觉得生气回道：“你有精神病啊?”
男子冷面对道:“你能治啊?”
全车人爆笑!
公交司机停车，趴在方向盘上大笑!
这是珠江路上上班的朋友遇见的
公交车上超挤,有一女人站在门口,
从车后面挤过来一个ＧＧ要下车,
跟那女的说了一句“让一下,下车”,那个女滴木有动。
ＧＧ挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的,不停的骂“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声，搞得全车都看呀。
ＧＧ一直木有说话,下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你!”
全车人暴笑~！
后边有几个搞笑的小孩,不停的伴演刚才的一幕,
甲说“你神经病呀你!。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
全车人暴笑~!
后来,有个小ＭＭ也要下车,挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去,偶不是神经病~!”
全车人再次暴笑~!
那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
全车人暴笑不止~!
一天 我带一位MM去一家酒店吃饭。。。
老板的袖子在桌面上拂过，人民币立刻就无影无踪了，随后他看了旁边的MM一眼，忽然眼神里露出了一丝狡猾的笑意，不动声色的拉了拉我的袖子：“帅哥，请借一步说话。”
我有些好奇的看了老板一眼，略微侧过来一点身子：“什么？”
“这位……”老板用眼神适宜了一下MM：“这位美女是您的女友吧？我想您或许对本店推出的一些‘特殊服务’有兴趣哦。”
“特殊服务？”我会意的笑了。
“是的！”老板压低了声音，在我的旁边悄悄道：“我们推出了一个‘黄金组合套餐服务’，只要你在用餐的时候加200，我们可以有人来假扮流氓调戏您旁边的这位美丽的女士，您则可以展示您的英勇来赶走流氓…… 放心，我们的人都是经过专业训练会仔细的拿捏分寸，绝对不会让您受到任何伤害，而且还可以让您赢得女士崇拜的目光……”
随后老板不停气，一口气接着道：“只要您在这个基础上再加100，我们还有专门的人来假扮可怜的卖唱小姑娘，您可以当众赏她一两块钱，就可以在您美丽的女伴面前展示您的怜悯心……
如果您再加一个100的话我么还可以让人假扮高利贷的恶棍来欺负卖唱的小姑娘.....您可以当众打跑我们的演员，以此展示出您的狭义心肠哦，想想这位美女对您流露出爱慕崇拜的眼神吧，我们绝对会让您满意的......
您如果您再加一个100的话，哦，您将获得我们的‘至尊客户套餐服务’一会儿如果您准备今晚入住本店的话，我会当众配合您告诉您身边的女伴，本店不幸只剩下一个单人房了……”
说着，老板故意挤了挤眼睛：“单人房里只有一张床哦……”
一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员.老板问他:“你以前做过销售员吗?”
他回答说:“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子.”老板喜欢他的机灵：“你明天可以来上班了.等下班的时候,我会来看一下.”
一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了,而且还有些难熬.但是年轻人还是熬到了5点,差不多该下班了.老板真的来了,问他说:“你今天做了几单买卖” “一单,”年轻人回答说。“只有一单?”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢.你卖了多少钱？”“300，000美元,”年轻人回答道。
“你怎么卖到那么多钱的?”目瞪口呆,半晌才回过神来的老板问道.
“是这样的，”乡下来的年轻人说，“一个男士进来买东西,我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩,最后大号的鱼钩。接着,我卖给他小号的鱼线,中号的鱼线,最后是大号的鱼线.我问他上哪儿钓鱼,他说海边.我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜,卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船.然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船.我于是带他去汽车销售区,卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’.”
老板后退两步，几乎难以置信地问道:“一个顾客仅仅来买个鱼钩,你就能卖给他这么多东西?”
“不是的,”乡下来的年轻售货员回答道,“他是来给他妻子买卫生棉的.我就告诉他‘你的周末算是毁了,干吗不去钓鱼呢?’”
[b][color=Blue]楼上的故事好有启迪性呀。。
原来生意可以这样做。。。
[xiao]
笑话来了。。[/color][/b]
[color=Red]举几个大器晚成的例子：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱！[/color]
[b][color=Blue]樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵！ [/color][/b]
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[color=DarkOrange]出门买凉拌菜，忽然一人牵一狗经过擦肩而过，那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌菜跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说："理性点！" 我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。[/color]
[color=DeepSkyBlue]一位老人看见一个小男孩因门铃太高，怎么也够不到，便停下来帮他按了几下门铃，然后，小孩对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！” 老人：“……”[/color]
[color=Navy]同学聚会，一兄弟酒醉。这时同学问：几点了？酒醉的兄弟从口袋里拿出了钥匙看了一眼，然后从容的说：10点50。[/color]
[b][color=LightBlue]某人带尊关公像出门，为表恭敬专门购一张机票将其放在座位上，安排妥贴后看起杂志。忽然发现时间到了飞机却迟迟不见起飞，一会机场喇叭呼唤道：“关云长同志请登机，飞机即将起飞！”[/color][/b]
[color=YellowGreen]小丽：爸爸，发药的阿姨为什么戴口罩？
爸爸：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
小丽：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？[/color]
毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！
[b][color=Blue]去婶婶家吃饭，穿了一件adidas，这件衣服是我在上海买的2009春季新款，当时我婶婶给我开玩笑说我这是假的，我郁闷就说：“谁说的，我这是真的，我在耐克专卖店买的”说完自己囧了，低头开始吃饭。[/color][/b]
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[b][color=Blue]去婶婶家吃饭，穿了一件adidas，这件衣服是我在上海买的2009春季新款，当时我婶婶给我开玩笑说我这是假的，我郁闷就说：“谁说的，我这是真的，我在耐克专卖店买的”说完自己囧了，低头开始吃饭。[/color][/b]
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[b][color=SlateGray]班主任是个老头，平时就好抽烟，有次上语文课，正在学一首诗，有句话是这样的“你托起手中的宝塔山”，老班头声情并茂的为我们朗诵，读到这句的时候变成这样—“你托起手中的红塔山！”[/color][/b]
[color=SlateGray]借这个笑话再奉劝下抽烟的同志们：少抽点！[/color]
:D[b]
[color=Lime]呵呵。
开心点度过哦！[/color][/b]
没人看吗？？