【哥们·傲剑】一些网上收集的各色各样的笑话【1】
1.昨天中午去买一小吃，挺出名还得排队，想插个队，费劲脑力，见一美女在那排队，我就过去很严肃的说：美女，前方道路充满坎坷，让我为你遮风挡雨可好？估计那美女也是愣了，点了点头，我就插队了……2.有一个色鬼、一个基佬、一个财迷来到了天堂之路，天使告诉他们，这条路的尽头就是天堂，不过路上有各种诱惑，只有走到尽头的人才会到达天堂。于是他们3人便上路了。他们走着走着，色鬼看见旁边有个美女，便上前去搭讪，刚触碰到美女，他便掉进了地狱，剩下的他俩继续走，就在这时，财迷看见地上有100元钱，刚弯下腰打算捡，想起了天使开始说的话，就起身没有去捡，然后他回过头，发现基佬不见了。。。
3.今早刚起来准备上班，洗漱完毕，可怎么也找不到车钥匙，那是一个急呀……把家翻了个底朝天也没找到，没办法，只好下楼准备打车，可当走到我车旁时，看到车后隐约冒着尾气。你们应该猜出来了，昨晚LZ下班后下车没有拔钥匙阿，直接上楼了阿，车就这样开着一晚上阿，没有熄火阿……幸好没被人开走。我是不是要感谢CCTV，感谢党，特别要感谢小偷，没有对我的车下手。。
4.刚刚一个同事说光棍节总算是快熬过去了，我狠吸了一口烟，弱弱的说.你以为你熬过了光棍节就不是光棍了么？
5.英语老师：小明你来翻译一下“Are you free tonight？” 小明：“你……今天晚上……免费么？” 翻译完，全班寂静，2秒后全班大笑。英语老师笑着喊道：滚粗去……
6.老师：同学们，我问你们，300万和考上大学你们选哪个？
小明：上大学还要念几年书，还要交学费，我选300万！
老师：但金钱买不到知识，买不到健康。知识能改变命运！
小明：买不到知识。那你TM让我叫我交学费。
老师：滚出去！
7.今天在山上捡了几个野鸡蛋令我兴奋不已，先把它们孵出来，然后鸡生蛋蛋生孵鸡，几年后我就有了自己的野鸡生态绿色养殖场了。到时候买俩个苹果6一个打电话一个看段子。。。
8.街上遇到一个人，她对我说：“帅哥，有空吗？打扰一下！”“你说什么？”“打扰一下！”“不是这句！”“有空吗？”“不是这句！”“帅哥！”“再叫四遍！”
9.男朋友喝醉送急诊，胸口贴着三条线，连着心跳仪，后来睡着弄掉了，那个仪器突然嘟嘟叫变直线后面还一个问号，**老娘还以为他挂了，哇的一声哭成狗，护士不慌不忙走过来跟我说，是掉了啦，他还打呼呢。。。
10.昨晚和男友刚嘿咻完，还沉浸在******中，却不知为了点什么小屁事吵了起来了
当时吵得比较厉害
我也很生气
就想整整他
晚上等他睡觉了
我想打个屁臭臭他
把他臭醒
于是我就蹲在他脑袋上
屁股对着他脸准备给他打屁臭他
晕啊
好尴尬的事发生了
当时我穿的睡裙
鳖着肚子里的气只想很快打出来
没想到我用力过猛
打出屁的同时
一坨屎拉在他脸上了
他脸上全是屎粑粑
晕了
当时他也醒了
我们都惊呆了
我们都不知道说什么了
他过后只说了一句话
要和我分手
我改怎么办
我很爱他
本来想开个玩笑恶搞下他
没想到丑大了
11.在他后边一直打喇叭 超车，我朋友以为是飙车的，跟那车飙到收费站 结果那司机下来说:大兄弟跑那么快干啥，我只想告诉你你车漏机油呢。
12.毕业后10年的同学会上，班长问我：“记得你上学时还戴眼镜啊，怎么现在不带了呢？有什么养眼秘籍么？”我笑了笑说：“都TM瞎了还戴眼镜干啥！”
13.高二时有一次上公开课，校长主任都在，老师让女班长站起来答题，她有点紧张，放了一个屁，挺臭的，我一直暗恋她，为了帮她掩饰，我快速的深呼吸（我坐她旁边），用肺过滤屁味，感觉还挺幸福，现在想想，那时我就变态。
14.今天在路上看见一帅哥迎面向我走来，个子高高的。看起来蛮帅气的。不过他一只腿好好的，另一只腿确在地上拖拉着。我顿时湿了眼眶。是什么在他花样的年华里留下这样的伤痕。直到我看见他人字拖坏了……
15.老婆打来电话问:老公～衣服洗了吗？老公说:今天停电洗衣机没法用还没洗。老婆说:那你现在在干嘛呢？老公说:这不停电无聊嘛，在看电视
16.小明应邀参加一不常联系同学的婚宴，怎么看都觉得新娘是男的。就对旁边一老人说：现在同性恋结婚的越来越多了，穿婚纱的小伙真够魁梧的。老人：你再说一遍，那是我闺女！小明赶紧说：大爷，你闺女真漂亮！老人：打死你个兔崽子，我是她妈！
17.老师：时间就是金钱，王小明你怎么还在睡觉？小明：我在炫富啊?！老师：滚出去！
18.今天我在上海朱家角古镇旅游，走在古道上，二楼窗台掉下来一个小竹竿正砸在我头上！我台头一看，是一美丽姑娘！她连忙害羞说道，对不起，对不起！我看着她说：你这招过时了。。。
19.记得上小学一年级的时候我得了三好学生。班主任告诉我：待会你第一个上去领奖，一定要有礼貌。我郑重的点了头。开校会时，校长叫了我，并给我奖状。于是，我跪下，郑重的对着校长磕了三个响头。从此，我就是我们学校一个不老的传说。。。
20.初三的时候有个同学上午捡到了一个U盘，然后在微机室插上一看，是一个女老师的各种勾人照。吃过午饭后，报栏上就出现了那位老师的寻物启示，说那个U盘里的重要资料要给校长看的。。
21.今天打移动客服，一客服MM接的，我问她如果在深坑里边信号会不会弱，她说先生不会的，我说那么问题来了，她接着回答先生你是不是想问学挖掘机技术哪家强，我告诉你是中国山东找蓝翔，我瞬间就邪恶了，移动客服太强大了
22.现在的女生真TM会装，昨晚和几个同事KTV小聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说你**喝果汁也会醉？！幸亏我机灵，要不今晚又耽误我玩游戏了。 上次和一美女约我去一风景区爬山，尼玛山还没爬呢，在山脚还没迈一步就说太高了嫌累，要在山底客栈歇息。歇NMLGB，娇生惯养。我说你爬不爬，你不爬我爬，于是我丢掉她一个人迅速地登上了山顶，这才解气。 昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，晚上很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来，老子当场就急了，一巴掌扇过去，**，说了大干酒三箱，谁倒谁买单，现在反悔想吃霸王餐，作死是吧？ 和高中同学聚会。蛮嗨皮的，饭后有人提议去k歌，但我高中前女友说他不想去了累。要回家，让我送她。尼玛的，我要k歌啊，于是，我打车把她送到她小区门口，我也没有下车，接着就回k歌的地方了，我心想，没有比同学聚会k歌喝酒开心的事情了。 那次和女同事出差在异乡，晚上吃饭后在外面逛街，还没逛一会儿，女同事就说冷，这身体也太差了，我直接叫辆出租让她一个人坐回酒店去了，心想：夜景这么好，差点因为你影响我出差逛街欣赏夜景的心情。 和女同事、一个男同事一同登山，到了半山腰一人少的地方，女同事对我说，叫另外同事下山去买几瓶水。**，这么好的表现机会我会给别人。于是我不由分说地冲向山下的小卖部，心想，我虽然是领导，但是还是要表现的。 上次一女同事喊我去她家修水管，一会功夫修完了，女同事见我浑身湿透怕我着凉，让我洗个热水澡，哼，区区一点水，不就浑身湿么，对于我这么强壮的男人来说这怕个什么，嘣的一声，我关上大门，直奔楼下蹬上我的电动车就走了。 昨晚和女神在月光下散步。女神娇羞地说：“啊！天都这么晚了，估计回家都打不着车了”我马上说“前边500米不就是你家小区吗？辛亏我反应快，要不就花大钱了。 美女就是会骗钱，上次一美女同事吃完饭，跟我说她忘带钱包，要我打的送她回家，她拿钱还我，当我傻，那么远，我打的回来不要钱啊，又想占我便宜，下次再这样要求，我最少要她补我回来车费！我还是比较机智知道她家在哪个站下车近，我拿出2块，送到公交站，看她上车我才走的。还有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！
23.记得上高一的时候和一女生打的火热，她还隔三岔五往我家打电话，不过最后老妈直接把电话抢去叫不要再骚扰我了！ 十几年过去了，再没有女生看上我，老妈每次想到这事就叹气:“我怎么就把这个瞎眼儿媳妇亲手推开了……”
24.学校门口的网吧喧闹了一中午……“你上网的身份证哪来的？”学生哭着说“网管说没有身份证不准上，我看见门口贴的广告上有个身份证号就抄来用了”特警咆哮的声音久久回荡“国家A级通缉令上的身份证你都敢抄？你爸妈怎么管你的？”。。。
25.今天领妹妹去公园，小丫头极馋，见到一个二十多岁的女孩拿了个冰淇淋，妹妹一下子冲过去对着人家说:“姐姐，可以给我咬一口吗”，当时那个尴尬呀……那个女孩也蒙了，我就赶紧给人道歉，拉着她往回走，谁知道这丫头又来了一句:“不给咬舔一下也行啊!!
26.新交了个女朋友，长的挺漂亮，准备带她到朋友那里炫耀炫耀，朋友见了跟我轻轻说了一句，她左边胸上面是不是有个玫瑰纹身，我很惊讶，说你怎么知道的，他默默来了一句，还记的我们一起去的那家足浴店麽，我。。。
27.昨天晚上10点多正在床上睡觉，老公喝醉酒慢悠悠的就爬上了床，然后就开始不老实了，上下摸索，正摸着停顿了一下，突然惊讶道：咦，你的jj呢？怎么没有了？？我：我特么是你老婆，怎么会有jj？！他噢了一声然后就开始呼呼大睡了。过了一会，我突然好像明白了什么。。
28.姑娘们啊，以后再看见男朋友和别的女人在一起先别急着动手了，问清楚再说！而且，要动手也得揍男的啊！………来姑姑这旅游，晚上和表弟看完电影回家，突然被人从背后推到，我还没爬起来就被一姑娘连踢带打啊，什么情况啊！要不是我表弟反应快大叫一声：那是我姐！lz真破相了了啊！姑娘你是练过吗？我腿上都青了啊！还旅什么游啊！路都走不了，明天就回家！！
29.西天路上，杀出两个美猴王。真假美猴王大战，上天入地，翻云覆雨，竟然无人分辨得出。 最后找到西天如来。如来笑笑，说：”二位不要冲动，来，戴上耳机，听首梵乐，净化一下自己的心灵吧。 ” 两猴点了点头。其中一个猴子说：“我要三个耳机……” 六耳猕猴，卒。
30.一男的在接上看见一美女就想搭讪.就一直跟着美女，走啊走，一直没勇气上去说话，就这样足足跟了两公里，男的正准备上去说话，女的走过去给那男的一巴掌说:搭讪都不会，是不是男人，跟了我两公里我不坐车就是给你机会看你那点出息！
31.在家看电影，刚点开视频老婆就说要去逛街，我说行，那你先化个妆吧。等到一起出门的时候我还忍不住回味那电影结局，太刺激了
32.老子长的有那么丑么？谁告诉我，老子空间发个自拍，怎么就涉嫌违规了？
33.成年的小明应征入伍,在一次野外求生时为了生火什么招都用上了,钻木取火手都磨出血泡也没燃起火,用放大镜对着太阳照枯叶眼睛都照瞎了还没生起火,看着渐渐暗下来的天色,小明拿出打火机点了一根烟:难道我真不适合当兵？？
34.当你决定要做一件事的时候，不管大小，都要马上做，因为随着时间的推移决心会越来越浅。不说了，再看一页就去洗衣服。
35.回家后发现被贼光顾，赶紧检查了一遍，发现东西竟然没丢！真是不幸中的万幸'可下一秒我竟然萌生出了一股强烈的屈辱感！
36.有个问题困扰我多年了:1982年，那个酒厂到底存了多少瓶拉菲，能够让全世界土豪喝了几十年还能买到？？？？
37.前段时间我应聘了个贴小广告的工作一天150元，很辛苦工资也不够花，我又应聘了一个保洁公司，专门清理小广告工作一天150，现在我在家什么也不用干一月9000
38.记得小时候住在外公家。外公家种的红薯可甜了，都吃不够。外公那时候拿煮好的红薯去喂猪。lz哭着不让，外公没办法了。让我蹲在猪圈上，喂猪一口喂我一口。现在想想…………
39.今天在网吧上网，突然看见五六个警察冲了进来。一个直径向我走来，我心里那个紧张啊，我是未成年不会来查身份证的吧！没有找我，而是走向我隔壁几个联机lol的看了一下，然后对其他警察说：在这里快过来。现在你们涉嫌网络犯罪，跟我们走一趟。……走最后那一警察边走边嘀咕，玩的好了不起啊，还敢说我们垃圾……
40.小时候调皮经常被老爸打，尤其爱用拖鞋拍我的脸。 有天在教室，一同学看到我了跟我打招呼说：你家换了新拖鞋啊？ 我说你怎么知道的！ 他说：你脸上的鞋印跟昨天不一样啊!
41.记录都删了，该隐藏的隐藏。今天早上就去开会，看鼠标上有灰就拿起来弄了下，鼠标指针就正好落在开始菜单旁任务栏播放器上面，还点了右键，重口味片子播放记录就出来了，还是被同事先看见，然后提醒我。哎，好尴尬！同志们记得不要把播放器放快速启动栏和开始菜单旁边啊！
42.和老妈在饭店吃饭，老妈生气的对经理说：“你看看，这盘子洗干净了吗？”经理连忙说对不起，老妈冷哼一声：“对不起就完了？”经理说：“您说怎么办都成。”老妈红着脸说：“我忘记带钱了，我可以让我儿子刷碗抵饭钱么？他天天在家刷保证干净”（真是亲妈）
43.好几天没见闺蜜了，今天见到就是一个大大的拥抱，好暖和，抵的好紧……我瞬间就有想哭的冲动，两娘们拥抱居然不是胸抵的很紧而是肚子……是肚子……肚子……
44.饭店吃饭，偶遇一妹子，哥很热情，一会一喊服务员:去，这盘飞蟹给那桌我老妹儿加了...去，这盘基围虾给那桌我老妹儿加了...去，这盘海螺，这盘虾爬子，这盘龙虾，这盘...妹子终于不好意思了，红着脸过来跟我说:哥，咱都是东北的咱就别闹了，**自助餐你装啥犊子，吃不了罚款你替我掏啊！！！
45.初中时，晚上跟一女同学出去玩，玩着玩着我一把拉住了她的手，说：我爱你，做我女朋友这么样，她听后脸红的底下头，小声说好，然后我说：挖草，你这么知道今天是愚人节，装的挺像的啊。现在想想，真特码想抽自己二百耳光，不带停的。
46.手机屏幕黑屏的时候对着手机屏幕看！感觉自己长得不错！照照镜子也不赖！为嘛自拍的时候能吓死鬼呢？
47.谈了三年的女友居然跟一个高富帅学长劈腿了，心里那个气愤呀！！！为了报复女友，让她品尝到这种痛苦的滋味，我纠结了很久，终于还是把那学长给上了……
48.一次去KTV唱歌，一朋友喝多了，临走前趴墙上不动弹，我们过去叫他，这二货突然惊讶的转过头来说：“靠，我变成壁虎了你们都能认出来…”
49.今天一妹子说前段时间她男友将她甩了，现在又回心转意回来说爱的还是她要求复合，妹子正在犹豫答不答应。听到这里哥语重心长的对妹子说:一个男人烟抽完了没钱买的时候，是不介意在烟灰缸里捡两个烟屁股暂时过过瘾的！
50.今天我下铺的舍友，一边戴着耳机看电影，一边吃着泡面，过了一会他突然说：现在的泡面里面还有脆骨呢。于是我默默的把刚剪过脚的指甲刀收了起来。。。
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