【哥们·傲剑】一些网上收集的各色各样的笑话【2】
1.晚上跟媳妇儿吵架了（此为背景），她一气之下摔门走出去，边走边喊，老娘回家去，有种别求我回来，门声还没落多久，就听见开门的声音，媳妇儿进来看着我头一低说：老公，天太黑了，明天再走行么？。。。面对这样的宝贝，怎么能舍得继续吵架。。。2.今天女朋友打电话给我，说：“我有了，是你的” 放下电话我流下了幸福的眼泪，这年头牵个手都**能怀孕！！！
3.和爸妈一起看电视，电视剧放到一位爸爸抱着小女儿各种亲，各种疼爱.我就来了一句：“爸爸你都没这样爱过我”！我爸没说话，我妈说：“你长得有人家电视上小丫头好看么？这么丑，没给你扔掉就不错了”！
4.小明想当演员，于是告诉爸爸这个想法，爸爸没好气的斥道：演你妈。小明眼神变得柔情，支支吾吾道：老公，人家，还想要嘛…
5.有次被罚跪搓衣板，刚跪下我就想起一件事，立即对老婆说：老婆，这条裤子是你给我买的，跪坏了我心疼。她听了大受感动，立即扶起我说：嗯，有道理，那起来把裤子脱了再跪。
6.”小明起立！老湿问你，人家都说我讲课枯燥无味，你觉得呢？”“老湿，你脸上有15个痘痘，上衣的亮片一共337颗。。。”“滚出去！！”
7.原来以为在大学里篮球比赛是这样的——球场边有很多妹子，激动地喊学长加油学弟最棒之类的。但事实往往是这样的——一群学长站在场边，大喊：“sb!快传啊！sb！投篮啊！sb! 别空人啊
8.小时候以为打狗棒法就是拿棍子追着狗打，为了练打狗棒法弄根棍子上面写上打狗棒，然后在村里逛悠看见狗就打，被咬了4次打了4次狂犬疫苗终于不敢练了。。。
9.不知道大家是否有过这种体会，某段时间很顺的时候干什么都舒服，但有那么些时候，喝凉水都塞牙，而且不好的事情一个接一个…诶，告诉我我不是一个人…
10.话说一个胆小的兵哥哥,晚上去厕所大号,黑漆漆的,什么也看不见,就把裤子脱了,然后用PP慢慢靠近坑,可是坑里有人,立马给他PP一巴掌,吓得他尖叫的逃走了.回去就和人说在厕所遇到鬼了,还没蹲下去就被打了一巴掌.翌日,听有人说另一个兵哥哥在厕所遇到鬼了,蹲着蹲着,一张脸,鼻子耳朵都没有的脸就靠过来了,然后被他一巴掌打走了.........
11.我家有一只哈士奇，我那天好奇尝了偿狗粮，结果那货深情的看了我一眼，挪了一个空位给我吃，我他妈哪里像狗了？！！
12.朋友老婆出轨，他平静的离了婚。我问他为什么不刨根问底，朋友说：“不想吵了就闭嘴，不想爱了就释怀，不想要了就放手。”（。。。。。。）
13.一日公车上实在拥挤，受不了了，便对着人群说，别挤了，都把我的手挤到人家的口袋去了，大家一下子就把目光投向了我这边，然后自动的远离了我，终于感觉不拥挤了。你说我容易吗
14.晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。 我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！
15.今天和几个女的开车去山里打野战，各种姿势，趴着，卧着，蹲着，猫腰，我一个人对付她们四个，真是累死了，回来走路都直打晃，不过也真是刺激啊！下次还来这里打CS,这个基地设施挺好的！
16.生活中经常遇到的不合你意的事：从一堆东西里找自己想要的那件，总是翻到最后才出来；排队结账时，旁边那队总是比你快，你换去旁边，原先的队又快了起来；等了半天公交也不来，刚打上车，公交就来了；扔掉的东西隔天就会派上用场；一天都很闲的话，下班前一定会来很多活儿。感觉全世界都在和自己作对。
17.我一直怀疑我不是我妈亲生的，今天家里来了个男同事找我，我妈一开门直接就来了一句:“我女儿给你你要吗？”我生气的说道:“你就那么想把你女儿卖了赚钱啊？”“当然不是！”老妈摇着头说:“只要有人要你，我倒给他钱。”
18.今天在超市看到一小萝莉。小萝莉跟妈妈说，妈妈我想要这个布娃娃。妈妈各种理由不给买。小萝莉默默的低下头说，小牛飞飞。妈妈不解，问你说什么？小萝莉大声说道。。。滚犊子
19.昨晚我发了一句伤感的歌词，多人表示了感慨，说自己睡不着。因此我决定要每晚发一句情歌的歌词，撩拨一下单身狗和失恋狗的心弦，捏脚师傅说我睡眠不好，你们干脆陪我一起失失眠好了。
20.老公一周休息一次回家，马上要回单位了，问:“媳妇，我要走了，还有没有啥是需要我干的了？”老婆看了老公一眼，幽幽的说了一句:“需要你干的你昨晚也没干好啊！”
21.昨天办公室一妹子问我，你一般晚上都干什么呀？我说:撸！她高兴极了，连忙问我哪个区多少级什么名字？加个好友一起撸！刚想说妹子不是你想象的那么纯洁，旁边一屌丝悠悠来一句:是真的撸！！！
22.今天下午走在街上，马路边坐一算命的一个劲叫我过去，神秘兮兮的。说我命相有异！我回了句：你隔我十米能看清我的命相就算你厉害。然后我就退到了十米开外，正当他眯着眼看我的时候，洒水车把他冲了一背……
23.夜晚走在路上，对面冲来一伙人火拼，我站在原地一动不动的看着他们远走，旁边一妹子突然叫到“哥，你好勇敢，留个号码吧？”我眼都没看她说“滚”，之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱！
24.大家帮我找个人:他不喝酒，不抽烟，不聚会，下班回家陪老婆，没脾气，会洗衣服做饭，每月都给老婆足够花的钱。如果看见这样的优秀男人请告诉我，我拿砖拍他，真的，我打人很疼的！
24.打车跟司机说要去xx饭店，然后司机就一顿猛开，各种超车，一顿神拐，还问我速度怎么样，我没吱声，他说我一听你要去饭店我就着急，怕耽误你吃饭，怎么样，快吧！尼玛啊！我要不是快吐了我早就张嘴骂你了
25.曾经有一位前辈对我说：“男孩子不需要有多帅，不需要多有钱，只要有一颗善良的心，女孩子就会喜欢”现在请那位前辈你出来一下，我保证不打死你。
26.一次和一个学中文得外国女同学聊天，挺晚了，她问我：你还不睡？我本来想说等下睡，你呢？…结果少了一个逗号！变成了等下睡 你呢…这货直接把门牌号发过来了！我擦…感谢中国文化的博大精深啊
27.某货到养老院学雷锋，一日，带着一个七十多岁的大爷上厕所，大爷颤颤巍巍的解开裤子，对旁边二货说：「过来扶一下。」这货赶紧过去帮忙，事后，大爷教育二货「下次让你扶，你扶我就行，JJ我自己会扶」....
28.有一次妈和爸吵架，妈炖的排骨，冲着爸喊道，我喂狗都不给你吃，此时我正啃着排骨，瞬间画面定格。
29.突然发现我睡觉的姿势是朝左还是朝右完全取决于手机充电插座的位置
30.我妈17岁师范毕业，小学老师当了30多年。前阵子教育局长亲自带队突击检查教案，抽查，查到我妈。太惨了，十她几年没有写过，靠倚老卖老和运气一直没有被逮住。据她口述是颤抖着走到的校长办公室的，准备说女儿得了重病（我？！）来不及写。然后一进办公室，局长颤抖着站起来了，叫道，张……张老师……
31.第一次到女友家里吃饭 ，吃完饭后叔叔阿姨建议一起玩会麻将，可是我不会玩啊。但是我不能丢人啊。于是硬着头皮上桌，摸好牌，我永远忘不掉我出炸弹时他们脸上的表情。
32.想起以前上高中的时候，每天晚上回家学习的时候都会把自己屋子的房门锁上，然后在屋里看小说，玩手机。有一天正在扣手机，老妈突然开门进来，我飞快的把手机藏在书下，老妈进来看了看，没发现什么就走了，刚把门关上就听见她笑着和老爸说“又把他吓一跳”…………亲妈啊
33.最近天气有点热，英语老师边上课边脱身上的外套。这时，后排的小明站了起来，只听他大笑一声：脱！大爷有的是钱！……
34.出差一个多月，回家发现老婆不在家！有点饿，就去冰箱找吃的，一开冰箱门里面除了黄瓜就是火腿！我心想我出差的这几个月，老婆太节俭了就吃火腿和黄瓜！我要给她做一桌好菜
35.乳沟是宇宙最神奇的东西，它对于人体本身并无任何功效，甚至连器官都算不上，它是一道阴影，是一个凹陷下去的负值，它在数学意义上几乎死无葬身之地，然而万幸，它存在于现实世界，成了人类的瑰宝。
36.本人部门经理一枚，晚上加班开会，老婆打来电话没接，一直响以为有事就接了，还没开口说话就听到5岁儿子的声音“敢不接老子电话，回来非弄死你”我……
37.晚上一局，一少妇刚出月子没多久，接了个电话说，孩子都会哦哦哦和人打招呼了，真可爱。话音刚落，其闺蜜说，你两夫妻办事的时候，你别哦哦哦的叫了，你看你孩子都学会了……
38.昨天听到一哥们跟她女朋友吵架，听说是怀孕了，那哥们死活不同意打掉，他女友就坚持要打，只见那哥们是大发雷霆，连打带骂，最后他女朋友哭着喊到，孩子又不是你的，留着干嘛？那哥们瞬间安静了………
39.出差回来，到家已是晚上，憋坏了，顾不得找吃的，匆匆洗了澡，蹑手蹑脚地推开房门：睡着了吗？嘘！已经睡着了.4岁的儿子打着手势说道
40.今天跟女朋友分手了，她嫌我穷，我失魂落魄地蹲在天桥上哭，这时候突然有人拿了五块钱向我走来，居然当我是要饭的，我怒了，当我看见周围好多人眼眼含同情，手拿票子靠近我时，那句“MLGB”生生让我给咽了回去，本屌丝出人头地的时候到了， 大爷大妈，可怜可怜我吧，阿依西巴……
41.老师：“你们知道月球表面为什么凹凸不平吗？？？” 小明：“老师我知道。” 老师：“为什么” 小明：“因为嫦娥在学挖掘机。” 老师：“你给我团成团滚出去！！！”
42.小时候觉得网吧是最浪费钱的地方了，二十块钱一下午就没了，，，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一个下午！
43.20年前，《大话西游》初上映，所有人一路笑到结局，20年后的今天，同样的剧集，多少人为它肝肠寸断。。。爱情眉眼如初，而我们，历尽沧桑，心似磐安。 （没有笑点，只是看到星爷白发苍苍地骑着自行车一身孤独地行走在异国他乡，倍感心疼）
44.我对老妈说：“我帮你洗菜吧。”老妈摇了摇头：“不用，你肯定有事求我。”我假装很生气，老妈看了看我：“真的没事求我？那你帮我削土豆吧。”我开心的说：“好的，不过我想先和你商量一件事。”老妈头也没抬：“幸好我没买土豆，”
45.本人农民工一个，今天老婆回娘家，我把身上仅有的一千块钱给了她，看着车子缓缓驶离车站，我的手机短信响了…“老公，刚刚在抱你的时候放了五百在你衣服口袋里”（暖）
46.我是餐厅服务员，今天来了一桌客人，看上去像是谈婚论嫁，看穿着男方父母是朴实的农民，从粗链子看女方应该是暴发户。男方父亲抖抖索索拿出一个塑料袋，里面各种票面不一的钱整齐的叠着道:亲家，俺家所有积蓄都拿来了，一共十五万一千八百块，把俩娃亲事办了成么？女方父母还没说话，那女友道:呵呵，好大的手笔！你当买条狗呢！男方父亲伸手给了儿子一个耳光:你个没出息的玩意儿！连畜生都不放过！
47.我是个学生，放假在家的时候，在家吃饭，跟老爸喝着啤酒，喝着喝着我爸就拿出烟递给我，我突然想到那个父亲给儿子递烟的故事，心里一酸，我爸终于当我是大人啦！刚接过烟，啪的一下一巴掌就打我头上，你他妈真会抽烟啊！！！
48.还记得高中那会，才学会抽烟，瞒着爸妈抽，有天晚上回家，吃着棒棒糖。老爸 "你是学会抽烟了吧"**，不会被发现了吧 "没有啊" “那你吃个棒棒糖往烟灰缸里敲是几个意思。”当晚搜出2包，男女混合双打
49.CCTV记者问路人：“你对未来十年新政反腐要动真格怎么看？”路人摸了摸后脑勺，半天憋出一句：“你是说以前是玩的么？
50.什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你说不喝。吃水果不？你也不吃！再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花：兄弟，扶我起来试试。
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