【哥们·傲剑】一些网上收集的各色各样的笑话【3】
1.女儿:“爸爸，你有没有恐怖一点的书给我看看。” 爸:“有一本，但太恐怖了所以一直很少看！” 女儿:“是什么书呀？” 爸爸眼含热泪的说:“结婚证书……”2.听说妈妈要给我生一个小妹妹。于是很气愤的去质问我爸，“你不是说只要我一个。”老爸很淡定的说:“这就如同你玩游戏一样，大号练废了，整个小号耍耍！”
3.嫂子是个外国人，有天来问我，你们中国人不是总说男女平等吗？为什么我和你哥去桑拿，我花了四十，你哥却花了四百？我……这个问题太复杂，你还是去问我哥吧！
4.今天问一女汉子:你是处吗？女孩大笑说:在这个炮火连天的年代，能保证第一胎就不错了！
5.刚一个电话采访,聊学生时代轶事,问我当初成绩如何,干过班长什么的吧?我还真不确定,扭头小声问老婆你上学时候是班长么?老婆点头,我转过来对手机说:嗯干过、
6.如果你晴天开车时看见后面妹子的车突然开启了雨刷器，那么别怀疑，她要转弯了
7.老师:小明你昨天干什么了？小明:什么也没干啊。老师:你昨天去那了？小明:那也没去啊。老师:那你怎么没来上学？小明:我问妈妈礼拜一是星期几，妈妈说是星期八，我看课程表只有星期一到星期五才上课。老师:出去，叫你妈来。
8.今天考小侄女数学题。问她：十减九等于多少？小侄女掰扯半天没算出来。我就换了个问法。十杯饮料你喝了九杯还剩几杯？小侄女嗷一嗓子就哭了，边哭边喊：就剩一杯了...
9.早上见一美女骑电车摔倒，脸在地上蹭了那么远，心想这美女八成是要毁容了，本着好奇的心瞅了一眼，我类个去，地上白刷刷一层粉底，没见一滴血。
10.我对一个姓黄的朋友说“以后你可以这样自我介绍我姓黄,红绿灯那个黄”.然后我朋友回复我“我一般都说我姓黄,毛片那个黄”我：，，，
11.一天，俩双胞胎在妈**肚子里畅谈自己未来的梦想，一个胎儿说:“我长大后想当一名建筑师，多修点房子，咱们就不会像现在一样挤了。”另一个胎儿说:“我长大后想当一名渔夫。”“嗯？”“看，那该死的泥鳅又进来了！”
12.到新公司第一天上班，开早会时部长让我到台上跟同事们做个自我介绍。可能太紧张，一开口：大家好，我姓苟，一丝不挂的苟……
13.第一眼就喜欢的人，往往他不会喜欢你；第一眼就看上的衣服，往往你买不起。
14.刚才和一朋友去吃鸡煲,见老板的小萝莉挺可爱的,就开玩笑的对她说:"你这鸡怎么这么小?是不是被你偷吃了?"谁知她头也不抬的说:"你这吃鸡你以为吃鸵鸟啊?"我竟无言以对。。。
15.有天老师发考卷给小明，叫小明拿回家签名。 隔天老师问小明：你爸爸说了什么？ 小明：老师脏话的部分要去掉吗？ 老师：那当然。 小明：我爸什么也没说！
16.我家房子不是很大，两室一厅那种，此为背景，今天下班回家，进屋看见丈母娘和小姨子来我家串门，晚饭过后看电视说说笑笑转眼到了睡觉时间，丈母娘领着我儿子去小房间睡了，我心想我得睡沙发了，随后说了一句“今晚有人睡沙发啦”谁知我那小姨子对老婆说了一句“姐，你睡沙发吗”，我勒了个去……
17.十八年前的一天，我快乐的背起了小书包，走进了一个叫做学校的地方，从此踏上了一条不归路。七年前的一天，我丢掉了书包，将考卷挥洒的漫天飞舞，庆幸自己终于告别了地狱般的生活。现在工作三年，终于明白，我已在七年前离开了天堂。
18.路上看见帅哥一见钟情怎么办？一路小跑过去，挽住帅哥的手说：拜托别回头，前男友在跟踪我，假装一下我男朋友行吗？走过一条街，长嘘一口气，拍拍帅哥的肩膀：真是太感谢你了，我请你吃个饭吧！答应了就不用教了吧～被拒绝了又怎样？！反正手也牵了，不吃亏了吧！
19.因为搬东西热，光着身子，突然，电梯广播响了：电梯里没穿衣服的男的，对！就是你，把衣服穿上。高潮是后面加多句：身材太好了，受不了。。
20.刚才跟舍友蹲坑拉屎，一边拉一边聊天。突然在一个问题上起了争执，于是就互相扔擦屁股纸泄气。突然有一片黏在了我的脸上。。。。
21.女孩新买了苹果6，室友很羡慕的问:“你哪来的钱？”女孩神气的说:“我群发了一条短信给班里的男生说:我怀孕了，钱打进卡号:××××，我自己解决！第二天我便凑够了！"室友听了无限感慨:“人多就是力量大啊！
22.打工在外，一回下班回来到租房门口被一女孩叫住，原来是隔壁的，叫我去帮换灯泡，换完我想起来就问：你不是有男朋友吗，怎不叫他换呢？小姑娘想都没想回答道：我怕他被电死……我勒个去，那我呢
23.记得中考那会。在里面认识个女的。聊的很high。考试时候她放个屁。整个考场都笑。楼主本着尊重的态度不笑她。谁知道他**她也笑。最后整个考场就我没笑…………等等…………我是不是做错了什么…………去年买了个表……
24.早上和哥们逮住了一个小偷，按住了暴打，身后还有人大喊：打死，打死！我们听了打得更加来劲了，就快要打死了，只听那人还在喊：往回打，往回打，好，打直了倒，倒……
25.下课后上厕所，路过女厕所听见里面一女的说“完了，忘带卫生巾了。”然后我旁边一二货同学飞奔着往小卖部跑，一分钟过后来到厕所旁把一包卫生巾往女厕所上面洞口扔了进入。那女的大吼一声“谁啊？”，然后那二货朋友扯了扯嗓子嚎到“雷锋呀！”。
26.“媳妇儿，我昨天晚上做梦把个美妞睡了！”瞅了这货一眼淡淡地问他：“爽吗？”只见二货一脸忧桑地说：“之前挺爽的,可是完事后被她缠上了.怎么甩都甩不掉.”“然后呢？”“然后我就跑回家找你了，让你帮我甩掉她！”…沉默几秒后…一巴掌拍他脑袋上：“你这种不怕死的精神让我很是欣慰阿！”
27.考数学虽然不能在分数上压倒对手，但能在翻卷上压制对手。开考十分钟就翻卷，翻卷声音一定要大，快 准 狠 咔嚓脆 要让全考场都听到，要翻的他们开始怀疑人生。
28.每次想跟媳妇爱爱都要献老半天的殷勤，主动洗衣做饭，端茶递水，捏腿按肩的。。。。。刚想去冰箱拿瓶媳妇爱喝的酸奶时，媳妇一边玩着平板电脑一边漫不经心的说了句:老公，你每次都花上半天时间就为了两分钟不到的事觉得亏么？别管我，我一个人想静静T_T
29.姐姐和姐夫今早上吵架了。原因是姐姐手机没电了，手机闹钟当然果没响。 等她迷迷糊糊醒一看，都八点二十了，如果姐夫也睡着就算了。 气人的是姐夫悠然的站在床边说了句：我倒要看看你这个二货什么时候起来 。 然后两夫妻两双双迟到，然后就没有然后了。
30.我是体校的，隔壁是农校，我们学校的学生总去农校的果园偷水果，后来看门大爷找我们校长说这事，校长说你怎么知道是我们学校的呢？大爷：跑的那么快，狗都追不上，不是体校的是哪的？！
31.初中那会，课间活动，把美女班主任的茶杯里放了两条蚯蚓。上课了，当老师拿起茶杯，我闭上了眼睛。没有尖叫声，就那样直挺挺的倒在了讲台………。半小时后，我被父亲拿皮带满校园的追，惨叫声如涛涛江水，连绵不绝………
32.走着走着路边一算命的。一哥们心热就去问，算的准不？多少钱？不准不收钱，10元一次。哥们就说帮我算算我能活多久？算命的:你能活到死。
33.一个朋友，喝醉了然后扛着他家哈士奇狂奔，五六十斤的大狗啊，清醒的人都追不上，给狗吓得没几天离家出走了
34.出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起，顿时气不打一处来，与老王扭打在一起，老婆见状和老王一起打我，让我伤透了心。突然儿子踢开门大喊一声:爸爸！我来帮你！！一股暖流涌上心头，不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。。。
35.饿了半天好不容易买了个鸡蛋饼，刚吃两口，一个流浪狗在我面前盯着我看，还不停的舔嘴，我看可怜就撕下一块丢给它，你猜怎么着？它…居然闻了一下转头走了，看看手里的鸡蛋饼我想了很多！
36.她和男朋友度过了很多艰难的时光，甚至只有一个苹果时，他愿意将虫眼咬掉，好的地方留给她吃。然而丧尸爆发后，男友电话他说了一句:还是各自跑吧。电话再也不通，直到她在路边看到那个皮肤腐烂大半的丧尸，正在掏着一具尸体的**，见是她，它一愣，啃掉了**已经腐烂的那块，把剩下的向她递了过来。
37.老板把我叫到办公室，紧紧抓住我的手说：“从今天开始，提你为我的生活助理！工资翻三倍，陪车，陪房...你以后要好好努力工作...” 我激动的流下了泪水... 然后老板又递给我一张酒店房卡说：“今晚是情人节，做为我的生活助理，你懂的！” 我的心情久久不能平静！升职后的第一个任务，我一定要认真完成。于是我马上赶到老板家，亲手把房卡交给老板娘说：“今晚老板要给你一个惊喜！”
38.陪朋友去医院检查身体，跟我座位旁一位大哥聊天聊得风生水起。激情澎湃。中间还有许多事情我都觉得他说的好有道理。真是听君一席话胜读十年书。然后。刚才有护士告诉我他是个智障……………我现在十分怀疑我的智商。
39.老师问小明：如果有劫匪要捅我一刀，你会怎么办？ 小明：看他是否捅中。 老师：没捅中呢？ 小明：给他来瓶脉动。 老师：为什么？ 小明：关键时候不在状态，速度回归。 老师：捅中了呢？ 小明：来片炫迈。 老师：什么意思？ 小明：根本停不下来。
40.嘿咻。我一边听着别人的叫声一边拍打着肚子。一分钟过后。隔壁没声音了。我还在无聊的拍着自己的肚子。大概过了二十分钟。就听着隔壁有个女吼的说。你看看人家。。。我是不是太调皮了。。。
41.小明：女神做我女朋友把！ 女神：行啊，除非你能打动我！ 于是小明一拳把女神打的后退了两步，我明明打动你了！为什么出尔反尔？
42.我表弟学兽医的，大学实习去了动物园，后来要考研回学校了。有一天园长给他打电话 ，说新买来的猴子不听话，带着其他猴子朝人丢石头。我表弟回去看，其他的猴子都不敢动了。新来的猴子正好把石头丢在我表弟身上。其他的猴子立刻给那只猴子一顿暴打。我问我表弟猴子跟你那么好么？表弟说，那一阵猴子便秘，表弟天天给那帮猴子打针，喂药，灌肠。
43.刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。。。瞬间憋到内伤。
44.刚刚和一哥们打闹，手上拿着刀片。我：你过来保证捅不死你。他举起右手来了句：我这手杀过亿万生命。
45.今天晚上去洗澡，因为灰太多，就叫了一个搓澡的，搓到一半，我突然想到昨天和女朋友亲热的情景，我他妈居然无耻的硬了，搓澡师傅一脸迷茫的看着我，淡淡的说了一句话，小伙子，要不你先冷静一下咱在搓。。。。我。。。唉.....丢死人了
46.半夜,小明和小强俩人在广场溜达,小强说：咋俩这么干溜达也没啥意思,玩个游戏吧,我给你500你敢光屁股让广场跑一圈么?”小明一看没人就跑被,光屁股piapia就开跑,回来之后挺生气,说：“我给你500你敢跑么,?”小强想他都没事就跑吧,光屁股就开跑,跑到一半让警察抓着了,上来就是一大嘴巴子,：小B崽子刚才你跑没抓找你,这回你还跑!”
47.上学的时候，班里有个女生特瘦，长相一般，一天一男生追她，她嫌男生穷，拒绝了。那男的也一屌丝，对她说道:你相貌平平，胸部平平，屁股平平，还想找一钱包鼓的？我听完也是醉了。
48.“每次我和我妈吵架，最后低头的总是她。”“切，肯定是因为你妈比你高所以要低头。”“不是，因为每次最后她吵不赢我的时候，她都蛮不讲理的叫我跪下然后接着和我吵，”
49.记得小学五六年级的时候，晚上不做作业，都是第二天早上去抄同学的，等交作业的时候还不忘把两本岔开来交，感觉岔得越开越有安全感，其实现在想想，真他妈傻缺，觉我们这个水平做的作业能和班里第一比么????
50.军训，站军姿。教官走过来，说:“别动！”然后帅气的一个转身，指着我:“咚刺哒刺。”内心一阵激动，没想到教官和我一样也是走在潮流尖端的说唱爱好者，于是我学着他一个转身，摆了个帅到掉渣的姿势:“药药切克闹，煎饼果子来一套，康忙北鼻要要要！”教官一个飞腿九上来了，狠狠揍了我一顿，边揍边说:“你特么有病啊，说了动次打次还特么动，欠揍是不。”
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