【斩魔哈拉屋】逗B不怕热，天天冷幽默，服务员，来瓶月京！
[font=宋体][size=16px][b]引导语：[/b][/size][/font][font=宋体][size=16px]妈妈：上高中了，有些问题得提前跟你说好。儿子：放心吧，妈，我绝对好好学习，不早恋。妈妈：你懂什么呀。上高中的时候赶紧找个女朋友，以后就不愁了。省的我以后到处给你安排相亲。儿子：………[attach]255738[/attach]
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[font=punctuation, 微软雅黑, Tohoma][size=14px][font=宋体][size=16px] 1、家里养了条京巴，今天千金带着它遇到她同学也牵着条小狗。那小盆友跟千金说：“我家狗狗会看报纸呢”千金竟然对那小盆友友说：“这我知道，我家狗狗昨天都告诉我了，它们还想一起学数学呢！”我去这事我咋不知道···[/size][/font][/size][/font]
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[font=punctuation, 微软雅黑, Tohoma][size=14px][font=宋体][size=16px] 2、前男友生病了，前女友去医院看望：听说你病了，特意过来看看，过段时间我得出差一段时间，怕来不及参加你的葬礼，先把分子钱给你了啊。前男友：………[/size][/font][/size][/font]
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[font=punctuation, 微软雅黑, Tohoma][size=14px][font=宋体][size=16px] 3、下班坐公交车回家，后排做个和尚，一直在打电话，说什么也没听清。突然，那和尚冲着电话大吼：“你到底爱不爱我？”车厢里顿时一片安静，大师，你太多情了吧？[/size][/font][/size][/font]
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[font=punctuation, 微软雅黑, Tohoma][size=14px][font=宋体][size=16px] 4、一哥们儿是理发师，一次店里来了一黑丝美女来做头发，这哥们儿习惯性地问了一句：＂下边是卷的吧？＂没想到美女直接反问了一句：＂难道你下边是直的吗？＂。。。哥们脸红了半天。。。lz不禁感叹：什么是美女？美女就是能叫你直起来的女人。[/size][/font][/size][/font]
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[font=punctuation, 微软雅黑, Tohoma][size=14px][font=宋体][size=16px] 5、路上遇见一老同学，我奇怪地问他：“怎么现在比上次胖这么多啊？”老同学无辜地说：“最近胃口实在太好了，别人嘛，是吃几口就饱了，我呢，是吃饱了还能再来几口！”乖乖，胖纸都是吃出来的，此言不虚啊！[/size][/font][/size][/font]
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[font=punctuation, 微软雅黑, Tohoma][size=14px][font=宋体][size=16px] 6、替领带出来开会，穿了一件有骷髅头的polo衫就来了，进会场一看，尼玛，坐第一排！！！周围全是西装革履的，我一骷髅头小毛孩还坐那么看中间！什么叫如坐针毡！！！面对这一些长枪短炮的记者，我只想问俺家领导，随口一句让我替你开的会，您老人家就不知道别人多正式么。。。。提醒下下我啊。。让我哭会儿。。[/size][/font][/size][/font]
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[font=punctuation, 微软雅黑, Tohoma][size=14px][font=宋体][size=16px] 7、前些天，去一小餐馆吃饭，我要了份黑木耳炒饭，邻桌的妹子喊老板要份火腿肠炒饭。老板以异样的眼神看着我俩，我俩也相对一笑，然后就坐一桌吃了，再然后就她成了我女朋友了。[/size][/font][/size][/font]
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[font=punctuation, 微软雅黑, Tohoma][size=14px][font=宋体][size=16px] 8、上厕所，我一般都是按照手机，香烟，再就是卫生纸的顺序准备好后就蹲坑。昨晚和几个朋友小龙虾就啤酒，一顿胡吃海喝之后，晚上上厕所的步骤被改写了，硬生生加了第四部：洗裤子！
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[/size][/font][font=punctuation, 微软雅黑, Tohoma][size=14px][font=宋体][size=16px]9、上班路上，一个二十左右的女孩向我问路，上来就是叔叔好！我一个二十出头的小伙子你就叫我叔叔？我马上就抱拳冲她说：“嫂嫂这厢有礼了，请你欲望和方？”[/size][/font][/size][/font]
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[font=punctuation, 微软雅黑, Tohoma][size=14px][font=宋体][size=16px] 10、新闻媒体朋友们都会称那个把女明星们潜规则了的谁谁谁称为干爹，我开始一直不明白为啥要叫干爹，今天算是明白了，原来来源于古人：“一日为师，终身为父”，不得不说咱中华文化博大精深啊！[/size][/font][/size][/font]
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[font=punctuation, 微软雅黑, Tohoma][size=14px][font=宋体][size=16px] 11、朋友新婚时夫妻俩闹点小不愉快，朋友媳妇就回娘家了，朋友也回父母家吃饭去了，正吃着饭有人打电话，“XX我是你爸”，“孙贼，忽悠谁呢，我爸跟我一块吃饭呢，艹傻逼”挂断电话他爸问他，会不会是你老丈人。。。。。[/size][/font][/size][/font]
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[font=punctuation, 微软雅黑, Tohoma][size=14px][font=宋体][size=16px] 12、自从结了婚，我就成了家庭厨男，同时也养成了一个好习惯，每天起来先去厨房冲一杯蜂蜜水……留着还得用！今早也不例外，睡醒了去厨房冲了一杯就去刷牙了，过了一会我媳妇叫我去喝水，我接过杯子一看，我勒个去，我能说我把花生油当成蜂蜜泡了水么？这会儿我媳妇正在逼我喝了，怕浪费了花生油……[/size][/font][/size][/font]
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[font=punctuation, 微软雅黑, Tohoma][size=14px][font=宋体][size=16px] 13、初恋那些些事儿，初中的时候一女孩儿跟我表白，我拒绝了！跟她说的是要好好读书，特么的，心里面却嫌弃人家人太小胸太大。现在她是俩孩子的妈妈了。。。现在想想。。。活该单身啊！[/size][/font][/size][/font]
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[font=punctuation, 微软雅黑, Tohoma][size=14px][font=宋体][size=16px] 14、“你的手是咋回事啊肿的这么厉害？”我问刚到班上的同事···同事说：“别提了，今天凶恶的老板拿了条铁棍就揍他老婆的屁股！”我就纳闷：“那关你啥事啊？”同事：“我手放老板娘屁股上呢····”[/size][/font][/size][/font]
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[font=punctuation, 微软雅黑, Tohoma][size=14px][font=宋体][size=16px] 15、女儿十四个月，较哭闹，老婆很怕她哭闹。中午女儿午休，我和老婆看电视。她竟然欺负我，抢我遥控器，我这暴脾气——对着睡着女儿屁股两巴掌：起来嗨，帮爸爸报仇。[/size][/font][/size][/font]
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[font=punctuation, 微软雅黑, Tohoma][size=14px][font=宋体][size=16px] 16、刚干了份工作，给老板整理办公室老板常夸我老实对事情认真他很信任我····今天我对老板说：“你根本不信任我！”老板说：“我吧保险柜的钥匙都给你了这不是信任吗····”“它根本就打不开，我刚才试试了···"作为打扫卫生的我为啥老板让俺卷铺盖滚蛋呢···
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[/size][/font][font=punctuation, 微软雅黑, Tohoma][size=14px][font=宋体][size=16px] 17、老任第三次结婚了我真心不想去喝喜酒，老婆就劝我去吧，我就跟老婆说：“去的回数太多真不好意思，要不我回请他一次？”不说了跪规搓衣板呢····[/size][/font][/size][/font]
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[font=punctuation, 微软雅黑, Tohoma][size=14px][font=宋体][size=16px] 18、一个特种兵部队悄悄的来到逃犯家门前，准备冲进去将逃犯擒拿归案。打开了门锁，一个人拉了一会说：“报告长官！门拉不开！”长官疑惑，上前拉了拉门，随即朝那个兵翻了个白眼，轻轻一推，门开了。。。。。。兵傻眼。长官飞了个眼神，意思是：有点脑子行不行[/size][/font][/size][/font]
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[font=punctuation, 微软雅黑, Tohoma][size=14px][font=宋体][size=16px] 19、上高三的时候，大家学习都很紧张，每天都有人带早餐吃饭，一天，一个女同学把自己带来的牛奶放在微波炉里面（我们教室讲台靠角落有一个）过了一会儿，他就问我，你摸一摸我的奶热了吗？我当时就凌乱了。[/size][/font][/size][/font]
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[font=punctuation, 微软雅黑, Tohoma][size=14px][font=宋体][size=16px] 20、今天上课坐在最后一排，旁边2个哥们凑在一起看手机视频，带着个耳机，由于想戏弄他们，于是也凑过去一不注意把他们的耳机给拔了。瞬间“恩恩。。。啊啊。。用力、、”的声音在教室里回荡，哥们别打脸，我真不是故意的！！[/size][/font][/size][/font]
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[font=punctuation, 微软雅黑, Tohoma][size=14px][font=宋体][size=16px] 21、刚跟网上一美女聊天，看到视频后觉得年龄比较大，就问美女多大了，那美女说：‘俺是两朵花的年龄带着花蕾呢呢···”不解···最后美女如实相告：“40多了！”我去··大嫂你造吗，这样说也成···[/size][/font][/size][/font]
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[font=punctuation, 微软雅黑, Tohoma][size=14px][font=宋体][size=16px] 22、昨晚女票娇声娇气的说：“老公，今天要半个小时哦~” 我气喘吁吁的边驰骋边说：“好的，亲爱的，你能把速度调慢点么？” “不行，就这样最好！用力。 ” “我受不了、我快不行了！” “坚持住、不要停！” “真的不行了～不行了！！啊～～”我特么的从跑步机上摔了下来了！！[/size][/font][/size][/font]
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[font=punctuation, 微软雅黑, Tohoma][size=14px][font=宋体][size=16px] 23、儿子回家拿出考卷给爸爸看。爸爸:“数学2分！！:“语文10分！！” 儿子点点头，颤抖中... ... 气氛无比恐怖、儿子感到世界末日即将到来。他战栗不安的等待...爸爸深吸一口烟，说道“儿子啊！你 ... 有点偏科呀！”[/size][/font][/size][/font]
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[font=punctuation, 微软雅黑, Tohoma][size=14px][font=宋体][size=16px] 24、早上送儿子去上幼儿园，到了时我们要走，儿子拉着我和老公的手，说：你们别走嘛！。最后我和老公狠心走了，儿子在后面哭着骂道：你们这对狗男女！
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[/size][/font][font=punctuation, 微软雅黑, Tohoma][size=14px][font=宋体][size=16px]25、医生：问你个问题，通过了你就可以出院了。患者：好的。生：一个大缸里装满水，旁边一个勺子和大碗，用哪个可以快速的把谁排掉？患者：用大碗。医生：看来你还得继续治疗。患者：你傻呀，不用大碗用勺子吗？医生：正常人是拔掉塞子。[/size][/font][/size][/font]
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[font=punctuation, 微软雅黑, Tohoma][size=14px][font=宋体][size=16px] 26、本人不喝雪碧，心里有阴影，小时候去亲戚家串门，看到厨房橱柜上摆着一瓶雪碧，嘴馋了又不好意思张口要，就趁人不注意时悄悄拿下来，拧开盖猛喝一口，呃……这味好奇怪，亲戚看到了说：那不能喝，里面是洗洁精…我一阵狂吐[/size][/font][/size][/font]
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[font=punctuation, 微软雅黑, Tohoma][size=14px][font=宋体][size=16px] 27、我们当地原来有一家月山啤酒厂，大家喝的基本上都是月山啤酒。后来月山啤酒厂被燕京啤酒厂收购了，这2个牌子的啤酒同时在市面上销售。先割为敬。一朋友在大排档吃饭，纠结是喝月山还是燕京，正好服务员过来了，朋友张嘴就说：“服务员，来瓶月京”。月京……月经……[/size][/font][/size][/font]
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[font=punctuation, 微软雅黑, Tohoma][size=14px][font=宋体][size=16px] 28、男：可以做我女朋友吗？女：不可以。男转身离去，女赶紧喊道：艾……你（爱……你）男赶紧回头，问：你爱我？女：艾，你，你赶紧把账付了。[/size][/font][/size][/font]
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[font=punctuation, 微软雅黑, Tohoma][size=14px][font=宋体][size=16px] 29、正在吃饭，突然老公面色难看，老婆问：你怎么了？老公：噎着了，你赶紧给我拍下。老婆赶紧拿出手机，一阵狂拍。老公：是拍后面！老婆又对准老公老公后背狂拍，老公大怒：是给我拍后背！[/size][/font][/size][/font]
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[font=punctuation, 微软雅黑, Tohoma][size=14px][font=宋体][size=16px] 30、一男一女对话中。女说:明天我们去爬山吧？到山顶的庙里还能求个签。男说:那你想求什么签？女:我想求大凶（胸），你呢？你想求什么签？男:我？大吉吧！女:。。。。。。[/size][/font][/size][/font]
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[font=宋体][size=16px][b]编后语：[/b][/size][/font][font=宋体][size=16px]初中时候年段有一个长得非常漂亮的女的，她男朋友是混社会的，有一天我鼓起勇气亲了她一口就跑了，然后被他男朋友追着打了一个星期，其实我不是喜欢她真的，只是喜欢被人追着打的感觉罢了。[/size][/font][/size][/font]
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