小笑话
唐僧早上一醒来就看到悟空暴毙,而八戒跟沙僧在啜泣,于是他问怎么回事。沙僧哭着脸说:师傅,你昨晚说梦话,念了一晚上紧箍咒!
( 可见日有所思而夜有所梦,和说梦话,都不是好事,还是安静睡熟好 ) 一朋友姓周,他老婆姓李。他老婆生了个双胞胎,老丈人提要求了:
① 给孩子取名字一个姓周,一个姓李
② 名字取的要有纪念意义
③两人名字要同个意思。
今天朋友告诉我,名字取好了。一个叫周末,一个叫李拜天。 某男:我失业了。
我问:为什么?
某男:今天早上坐出租车把手机丢了,司机捡到后,打给了手机通讯录上标示为儿子的人, 下午公司老板把我叫到办公室,很和气地让我坐下,然后拿起手机就往我脸上砸。
( 所以手机联络人的名字不要乱取 ) 爸爸:儿子,今天爸爸跟阿姨带你出去玩儿,但你不能告诉你妈妈。
儿子:爸爸放心,我发誓守信用不泄密。你看,上次妈妈跟叔叔带我出去玩儿,我不也没告诉你吗?
( 所以平日不做亏心事才不会等到报应回到自己身上 ) 今天机场过安检,前面一妹子包里装有液体,安检拦住问干嘛用,妹子说:漱口水。
安检说:你向嘴里喷下。
妹子大怒:我这多亏是漱口水,要是妇炎洁你是不是也要我现在用一下?
( 妇炎洁是女性专用的外用品,用于私处的卫生用品,有凝胶、泡沫剂、喷雾剂等。若对男性描述比喻的话,功能观念上有一点像卫生巾、卫生棉条。 ) 今天放学,老师布置了一篇命题作文名叫 《 我的老师 》 作为家庭作业。小明苦思冥想,终于想好要怎么写了。开头是这样的:
我的老师今年60岁了,不算年轻也不算老,是一个刚刚好可以去死的年纪。 小男孩被爸爸扁了一顿,委屈的跑去找妈妈:妈妈,如果有人欺负你的孩子你会怎么办?
妈妈大怒:我就去狠狠扁他的孩子。
小男孩说:爷爷把我打了一顿!
( 好机智的孩子 ) 刚考出驾照,我就带闺蜜出去溜达,突然前面一个大爷倒地上了,
就在我手足无措时,闺密拉住我哭着大喊:快刹车,刹车,你刚才已经撞死五六个了!
只见大爷一个后空翻一溜烟没影了。
( 这闺蜜好机智,把自己冲出来假装被撞以图赔偿的大爷被吓跑了 ) 老婆就是金刚葫芦娃,打老公时是大娃,力大无穷;八卦时是二娃,千里眼顺风耳;逛街是三娃,有金刚不坏之体;发怒时可以是四娃,口喷烈火;撒娇时是五娃,用眼泪淹死你;一提到家务就是六娃,马上隐身;而且他们还有七娃的宝葫芦,把老公的奖金工资全部吸走,所以老婆也叫七子(妻子)。 我问一个聊得比较熟的妹纸:什么是缘分?什么是天意?
妹纸回答:茫茫人海中你认识了我,我也认识了你这就是缘分,而碰巧的是你正好是男的,而我正好是女的,这就叫天意! 媳妇怀孕一个多月,我们来医院检查。我不停的指挥老婆:挂号,缴费,B 超,验尿,抽血。结束后,老婆幽幽的对我说:看不出来哈,轻车熟路的。我一定,惨了。
( 看来这男人早就陪过自己的其他女人去医院生小孩 ) 自己经常在睡觉的时候突然身体抖一下就醒了,去百度睡觉时身体突然抖一下的原因之后,一个医生给我的答案是:
睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠,很久没有活动,它以为你死了,所以它就动动,想试试你死了没有。 失恋了,就去唱唱歌散散心。服务生递上点歌本,却全是英文。翻了半天,看见个 blue 蓝色,后面內容不认识。知道蓝色是忧郁的,就点了这个歌,服务生带着奇怪的神情走了。片刻,酒吧响起欢快的歌曲:在那山的那边海的那边有一群蓝精灵 . . . . .
( 沒文化真可怕,不认得的歌名产品就不要乱点以免丢脸 ) 妹妹今年九岁。因为我的户口本是独立的,有一天看到家里户口本上没有我的名字,她跑去问爸妈怎么回事,爸爸逗她说我是捡的,还要她不要告诉我。于是整整一下午她都对我报以同情怜悯的目光,并把私藏的零食都给我,还不时和老爸交换目光一副我懂得的样子。
( 小妹妹太有爱心了 ) 爸爸:熊孩子,胡说什么!
儿子:你说我做事马虎,吃饭猴急,挨批狗急跳墙,对父母狼心狗肺,昨天骂我兔崽子,刚刚还骂我熊孩子,那我不是野兽是什么?
( 所以不要随口拿动物骂人 ) 儿子:爸爸,我是野兽吗?
爸爸:熊孩子,胡说什么!
儿子:你说我做事马虎,吃饭猴急,挨批狗急跳墙,对父母狼心狗肺,昨天骂我兔崽子,刚刚还骂我熊孩子,那我不是野兽是什么?
( 所以不要随口拿动物骂人 ) 今天在淘宝上给我的二哈买狗粮,偶遇一神评论:艹,什么卖家,赠品的奶酪上的字不能写大一点,我和男票吃到一半才发现一行芝麻大的标语,幼犬专用零食! 一天一个男子去保健品店,进店后拿起一个充气娃娃就跑, 老板看到后穷追不舍,整整追了十条街,那个男子停下说:一个 288 元的充气娃娃你至于追我那么远?只听老板回答道:这特么是老板娘! 某男:我女朋友嫌弃,所以我要和我分手,怎么办?
感情专家:女人要走,你用铁链子也权不住。
我:那怎么办呢?
感情专家:除非用金链子。
我:(无语) 爸爸买了一台测谎机器人想用用。
儿子回家后,爸爸问:这次考试多少名?
儿子答:第一。
机器人立马给了儿子一耳光之后,儿子承认是倒数第一,爸爸就给了儿子一脚:你爸我当年从来都是第一的!
机器人一耳光给了爸爸。
这时妈妈过来怪爸爸:别这么狠心,怎么说也是你亲生儿子。
机器人又是一耳光。
( 这表示测谎机器人知道了儿子不是妈和爸生的,可能是和別人生的 ) 一次出差住酒店 ,临走我拿了一包口香糖。 结完账都出门了, 服务员跑出来说 :先森,你有服务项目没付费 ”。 我擦!同事一起用异样的眼神看我。 我给了她十块钱 。 我擦!同事们的眼神更异样了。一个同事犹豫了半天说 : 你这是付了多久的?
( 同事想歪了,误解成他在酒店找了跟女妓一样让人性侵玩弄用的酒女之类的特殊服务 ) 考试结束后,一哥们说:
监考掀人家卷子,和流氓掀女人裙子,有什么区别!明明知道下面是什么还看,这不犯贱么! 和自家亲妹子吵架,最后我赢了,我趾高气昂的和她说:治不了你我还是兽医吗?
然后然后,然后我就华丽丽的被我爸打了一顿。 早晨上班坐地铁,身后站着个年轻漂亮的女人,还带着个小萝莉。
萝莉拿着一个魔法棒,一边挥舞一边喊:把他变丑,把他变丑。
我回头想逗逗她,这时小萝莉大喊:妈妈,我会魔法啦!
地铁上好多人,小姑娘你让我情何以堪。 一个很有钱的女子对大师说:大师,我觉得活着没意思。钱,我随便花有的是。男人,我天天换。**,吃的我恶心。大师,你说我咋整啊?
大师回头,拿蜡烛把女子的衣服点着了。
女子急忙吹灭,之后想了想说:大师,我知道了,你是让我珍惜生命。
大师说:不对。我的意思是你不吹,会死啊。 有位上亿资产的寡妇,已近 50 岁了,但风韵犹存,看起来比实际年龄年轻许多。后来她和一位英俊潇洒的男人结婚了,那男人只有30岁。
寡妇的闺中密友问:你们年纪相差那么多,他怎么肯娶你呢?
寡妇回答:我瞒了年龄。
朋友问:你说你只有 30 岁?
寡妇说:错,我骗他说我已经 70 岁了。 下楼时,因为刚拖的地,不慎从二楼滚下来了,滚了十多级台阶,爸爸妈妈都看傻了。
结果我像没事人一样,爬起来换衣服去了,换好衣服跟爸爸妈妈炫耀自己生命力顽强。
爸爸忽地悠悠来了一句:是挺顽强的,当年两片[b]打胎药[/b]都没弄死你,这几个台阶算什么。
( 全天下的父母都罪孽深重,成天就是妄想自己是创造神和行杀人之事,父母皆该死 ) 孩子问:妈妈,他们为什么叫你泼妇?
母亲答:那是表扬妈妈是个活泼的妇女。 有一妹子在做家庭大扫除时,发现了老爸的 500 元私房钱。机智的她不动声色地将钱放回原处,等老妈出门后才跟老爸摊牌,经过一番讨价还价后,从中分到 280 元 『 封口费 』。
GM回复:
[color=red][xiao][xiao][xiao][/color] 新来的护士妹妹打点滴技术差,于是护士长特别给她找了一个熟睡的病人试着打针。她打了 一针偏了,看病人没醒就悄悄地拔出来重打,结果一针又一针,不知不觉从头打到脚。
就在妹妹香汗淋漓想再找位置打针时,病人一跃而起,咆哮着骂道:
你他妈真当我睡死了?从头扎到脚!妹妹落荒而逃。
第二天上班,被叫到院长室,院长激动地握着护士妹妹手说:
谢谢,太谢谢了,妳真行,八年的植物人居然被你扎醒了。 [bakou][bakou][bakou][bakou][bakou][bakou][bakou] 某人收到份匿名信,内容如下:
__烟,__奖,__查,__取,__空,__签。
他花了很长时间都无法理解其中涵义,只好求助文学系的师兄。师兄看了看后,一脸严肃的对他说:
你最近得罪什么人了吧?小心啊。
他一脸疑惑地问:
为啥?
师兄说:
很明显,这封信是说你。。。欠抽。 新到一家公司工作,我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人叮咚,觉得很有意思。于是今天看见她,我也叫了两声叮咚,而且是声音很欢快的那种。她愣了一下,然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了,然后告诉我:这是公司的董事长,姓丁。 [xiao][ding] 冷笑话:
花对路人说:我快渴死了,你能给我浇点水吗?
路人说:好啊,我去找水。
花说:那我就先谢了。
于是花就谢了,路人也走了。 一个男子问:大师,你看别的明星吧,他们出去可以带个墨镜口罩之类的遮挡。而我即使这样做了可一出去就被粉丝认出来,
这究竟是为什么呢?
大师站起来抬头以 45 度角仰望道:
姚明,你能不能坐下说。 让男人感兴趣的六大神器分别是:
1、豹纹
2、短裙
3、丝袜
4、长靴
5、钢管
6、诱惑的眼神
唯一符合这个条件的只有一个人,那就是孙悟空。。。
GM回复:
[color=red][tingyinyue]悟空,快来[/color] 小孩问爸爸自己从哪来的,爸说:从街边捡来的。他又问妈妈,妈说:妈妈梦见枕边有个小孩,睁眼你就在那!
又问爷爷,爷爷答:爷爷想要个孙子,神仙知道了,就派老鹰把你送到咱家门口。
晚上,小孩写下作文:我们家太可怕了,已经两代没有性生活了。
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